Смех сквозь ватно-марлевую повязку
- Доктор, вы, наверное, хирург?
- Да, хирург, сейчас вас оперировать буду. А как вы догадались?
- А у вас весь халат в крови.
- А-а, это... Это мы с ребятами только что портвейн неудачно открыли, нет, это не кровь, не волнуйтесь!..

- Девушка, хотите, сделаем вам пластическую операцию? По лицу вижу, что хотите. У нас есть несколько вариантов лиц: “Молодежное”, “Площадка”, “Бокс”, “Полубокс”... Девушка, хотите “Бокс”? Это почти как “Площадка”... Глазки какие будем делать - прямые или косые?

- ... Как говорил мой учитель: “Все ампутировать мы, к сожалению, не можем, кое-что придется лечить...”

- Тут на стройке одного больного плитой придавило. Приехали - жив. Давление померили - полтонны на квадратный метр!..

- Присаживайтесь. Положите ногу на ногу. “Основной инстинкт” смотрели? Вот мы сейчас его у вас проверим. Переложите-ка ногу на ногу!..

- Ведь ты же врач! Ты же клятву Гиппопотама давал!

- Ну и кишечник у вас! Знаете, я бы с вами в разведку не пошел, честно вам скажу.

- Я всегда говорил - подобное надо лечить подобным. Помню, у одного больного был страшный энурез в последней стадии. Так я при помощи уринотерапии его исцелил! А ведь человек уже одной ногой стоял в обмоченной могиле! Или вот грыжу лечил штангой. Один подход - и как рукой сняло!..

- Заходит ко мне как-то больной. Весь на понтах. Ну, я пригляделся, вижу - ага, одного-то понта не хватает...

- На вас диагноза ставить некуда!

- Алло, это морг? Попросите, пожалуйста, к телефону Морозова из 4-го холодильника, ниша № 18... Але, Саша, скажи, что тебе положить в передаче?..

- Присаживайтесь. На что жалуетесь? На что присаживаетесь, на то и жалуетесь?

- Чтобы вылечить радикулит, надо, чтобы первый ребенок на заре своими ножками за врачом потопал.

- Больной, вы явно что-то перепутали. И эти шарики под кожу головы незачем было ставить. Ума они вам явно не прибавят!

- Доктор, у меня нехорошо.
- Где?
- Там.
- Где именно? Говорите прямо.
- Не могу, стесняюсь. Ну... там.
- (задумчиво) Там... это может быть там, там и там... Ну что ж, осмотрим все. Покажите мне эту...
- Какую?
- Ну... эту... Ну, давайте левую вначале.

- Сестра, запомните: внутривены у человека на руке, а внутримышцы, для уколов - сзади!

- Доктор, из операционной спрашивают, вы идете или без вас начинать?..

- Знаете, у вас в зубе дырка большая. Будем пломбировать или жевательной резинкой залепим?

- Оперировал я как-то одного дрессировщика. Так он после операции встал, и все, что я ему отрезал, аккуратно в мешочек сложил. Унесу, говорит, своим питомцам.

- Я вам выпишу укольчики... Да, вот сюда - укольчики. Вот сюда таблеточки. Вот сюда - повязочку беленькую... Да, а вот сюда, в левый верхний угол, мы налепим горчичничек... А справа по краю - мазью желтенькой чуть-чуть пройдемся! И все, будете как картинка!

- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Так я же всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и прохватило!

- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад.
- Так я орал ему, орал...

- Так, что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо. Я ставлю скальпель, два шприца, что у вас, больной? Анализы? Ну, что делать, ладно уж. У вас, профессор? Клизма и часы. Ставки сделаны, раздавайте, сестра...

- Вы туалет прошли?
- То есть?
- Ну, у туалета были?
- Да, там к нему очередь, я пока к вам.

- Как-то раз назначил я таблетки одной ста-а-аренькой бабульке. Описал ей все подробно, мол, маленькие такие, беленькие, круглые, очень горькие, поэтому принимать один раз до еды. А она, видимо, слышит уже плохо. “Ты мне, говорит, милок, лучше название по латыни напиши, а я уж разберу как-нибудь...”

- Доктор, да вы как сверлите! Что значит - не мое дело! Я сам слесарь! Зуб в тисках зажать надо, накернить, а уж потом плавно подводить сверло! А так - брак будет. У меня заготовок-то всего тридцать две.

В регистратуре:
- Скажите, вот меня эксгибиционизм беспокоит, так мне к какому врачу-то?
- Идите к окулисту.
- Он посмотрит?
- Да нет, у него там больные сидят, смотрят. Они вас и посмотрят.
- А вы?
- А потом мы тоже все обязательно придем и вас посмотрим.

- Так вы говорите, печень пошаливает? А вы с ней построже, построже. Накажите ее как-нибудь. Не давайте ей пива, чебуреков какое-то время... Какая нехорошая печень! А вот мы ее начикаем! Вот тебе, вот тебе!...

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь. Следующий! Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

Каждый житель нашей родины имеет право на отдых от нее!

- Мы с женой всегда вместе ездим в отпуск.
- А что так, что случилось?..

Отдыхающий В. целыми днями сидел у моря. До кровавых мозолей на отдыхалищных мышцах.

- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровый негр улыбается. Жена замучила: “Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..”

- Я помню, купил путевку в грязелечебницу. То ли “Усть-Качка”, то ли “Пусть-Кучка”. Вот... Приехал, на станции вышел и сразу в грязь. По пояс. Все двадцать четыре дня простоял прямо у платформы... Полностью вылечился. Теперь не боюсь поездов. И шума тоже не боюсь.

- Клиент только что отказался от путевки.
- Как отказался?
- Ну, вот так, отказался и все!
- Ну как отказался-то?
- В грубой форме отказался, вот как!

- А я обычно у себя в саду отдыхаю. Вот такой живот вырастил! Вы не поверите! Всей семьей убирали и убрать не смогли.

- ... Да я, если хочешь знать, турист в пятом поколении! Я как родился, меня сразу к гитаре приложили. Меня, если хочешь знать, мама в рюкзак рожала!
- Ладно хоть, не в костер...

- Я люблю в отелях жить, там денег за еду платить не надо, шведский стол.
- Это как?
- А так. Помню, в соседнем номере шведы жили. Они обедают, я подхожу и говорю: “Я поем потом, ладно?..”

- А мне пиво с баней любой курорт заменят. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!..

- А я каждый год в Израиль езжу к родне.
- А разве у тебя там есть родственники, Ярополк?
- Два брата - Ратибор и Изяслав.

- В Израиле был, у Стены Плача.
- Б-гу записочку положил, да?
- Ага. “Буду не скоро. Кланяюсь, Вася”.

- Я как-то с женой решил отдохнуть. Намучился с ней. Все ей не нравится, все не так. Только сели в самолет, она мне сразу: “Не пей!” А дальше чего я только от нее не наслушался: и “тут не пей”, и “как ты можешь пить эту гадость”, и “хватит пить, ты же не в планетарии”...

- В Париже осмотри Джоконду и залезь на Эйфелеву башню. Да смотри не перепутай, Да Винчи!