Шутки лиги КВН

- Сергей Зверев - как кофе. Казалось бы, оно, ан нет – он!

- Если деревенские девчонки показывают на тебя пальцем и громко смеются, значит, все нормально. Ты – ухожен и стильно одет.

- Как вы поняли, в эфире грустная передача “Жди меня”. Разбитые судьбы, потерянные люди, сопли, слюни, ужас, что происходит у нас на передаче. И у нас в гостях замечательный человек. Вы кого-то ищете?
- Я ищу 460 человек. Просто я работаю в Рязанском военкомате. Вот вы служили в армии?
- К сожалению, нет, не годен.
- А какой штамп у вас стоит в военном билете?
- Ну как какой, как и у полстраны - “оплачено”.

- У меня брат из тюрьмы с колючей проволокой вернулся.
- Что, отсидел?
- Отмотал!

-Человек, который был всем должен, умер от икоты.

- Юрий Куклачев, когда злится, гавкает.

- Наверняка со всеми была ситуация, когда парень приглашал вас к себе домой посмотреть какой-нибудь фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура с собой еще диски беру?!

- Зачем платить больше?! - сказала Юлия Тимошенко, выключила рубильник и закрутила кран!

- После концерта Елена Воробей склевала Марину Хлебникову.

Из-за сильного снега перестало работать радио “Шансон”. Это единственная хорошая новость на сегодня.

Девочка Света лизнула вагон поезда Одесса - Киев и еще раз доказала пословицу “Язык до Киева доведет”.

Задержана воспитательница детского сада № 3 за то, что подливала детям в кисель 100 граммов для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

- Выпущены новые циркониевые кастеты. Циркониевые кастеты – раны затягиваются на вторые сутки.

- В Голландии существует поговорка “Каждый солдат мечтает стать натуралом”.

- Звонок в дверь признан лучшим контрацептивом года.

- Михаил Боярский выпустил свою линию контрацептивов. Презервативы “Тысяча чертей” – защищайся, щенок!

- Во всех городах, где выступал Дима Билан, поставят памятники Писающей девочке.

- В Виталия Кличко ударила молния. Ударила, и тут же пожалела об этом.

- Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

В продажу поступили новые колготки “Девки”. Ходите в “Девках”, это так приятно!

Вину свою признаю чепуховой
Новогодние объяснительные
Я, Валиахметова Снегурочно Галимзяновна, подтверждаю, что находилась в квартире гр. Гутенштейна Вадима Соломоновича согласно заказа на Деда Мороза и меня. Дед Мороз гр. Гутенштейну не понравился, поэтому он оставил только меня, после чего продлил заказ на всю ночь.

То, что потерпевший называет дешёвыми китайскими фейерверками, вовсе даже не фейерверки, а штатные армейские осветительные ракеты, между прочим. И залетели они к нему в форточку не случайно, а я его предупреждал, если он опять в новогоднюю ночь на всю громкость своего Дембелана включит!
Клавдии Семеновне я попал в лоб пробкой от шампанского совершенно случайно. Доказательством может служить то, что потом я, сколько ни целился ей в лоб пробками, ни разу больше не попал.

Я решил, что прибывший к нам на праздник наряд милиции с собакой - это переодетые дед Мороз и Снегурочка. Если встать на эту мою тогдашнюю, пусть и ошибочную, точку зрения, то все мои последующие действия сразу же станут ясными и логичными.

Я себя знаю, поэтому, выбив входную дверь, я крикнул: “Берегись!”, но они меня не послушали и не убереглись!
Я запускал с балкона самолетики. Когда самолетики кончились, я стал запускать с балкона лыжи и другой летающий хлам.

Я спросил у девушки: “Который час?”, и она ответила: “Час – 2000 рублей”. Я не понял ее и ударил…

… И тогда я поднялся на четвереньки и встал в хоровод вместе с детьми…

Никакой я не извращенец, а креативный директор! А пришёл на новогодний карнавал в колготках, потому что я в детстве так всегда ходил. А что губы накрасил – так я и в детстве так делал!
… Из всего вышеужеизложенного следует логичный вопрос: как я очутился в Алапаевске в три часа ночи первого января? Логичного ответа на этот вопрос я не знаю. Советую обратиться к моему собутыльнику, кандидату наук Вейнштейну, который давно работает над проблемами телепортации.
Или к водителю автомобиля “Мазда”, вышеужеупомянутому Вейнштейну, который пообещал отвезти меня ночью к телкам…

Удары я наносил с 30-процентной скидкой, как и положено в предновогодний период.