Шутки лиги КВН

- Милиционерам платят больше, чем учителям. Выходит, что милиционер может научить большему?!

- Предлагаю изменить политику, отныне мы должны дружить с теми странами, которые могут себе это позволить!

- Великий и могучий русский язык! Причем великая его часть предназначена для того, чтобы написать “Войну и мир”, а могучая - для того, чтобы пересказать ее в двух словах.

- Моисей 40 лет водил свой народ по пустыне. Иван Сусанин за два часа завел поляков туда, куда хотел. Вопрос: кто из них еврей?

- Почему чукчи до сих пор верят, что их души после смерти попадают на ВДНХ?

- Почему говорят, что миром правит любовь, хотя называют при этом конкретные фамилии?

- Шурик, у вашей собаки столько медалей, а какая самая ценная?
- Вот эта, за спасение утопающих.
- А кто тонул?
- Да эта скотина и тонула!

- Ну что ж вы так с собакой-то?
- Эта собака вчера в стельку пьяная приползла! Соседскую овчарку в погранвойска забрали, проводы у них были!

- Мой пес Хемингуэй пишет картины.
- Маслом?
- Ну, если кормить маслом, то маслом.

- А какие команды знает ваш Хемингуэй?
- Хемингуэй знает команду фас. Хемингуэй, фас! Хэмингуэй, профиль!

- Виктор Анатольевич, лежать! Ай молодец! Молодец, моя девочка!
- Как девочка?
- Ну, девочка, сука.
- А почему Виктор Анатольевич?
- Понимаете, очень хотели мальчика.

- В Москве отменили фестиваль цыганской эмо-песни “Плач гитары” в связи с тем, что у них там медведь вены бубном порезал.

- А следующая миниатюра настолько смешная, что даже Word подчеркивает ее не красной линией, а золотой.

- Была бы моя воля, я бы пошла и проголосовала за Жириновского! Вот во мне дури, да?

Удивительное рядом: IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой.

– Кумир нашей команды Анатолий Кашпировский. Именно он сформулировал 3 правила публичного выступления: не торопись, не стесняйся повторять, не пренебрегай психотропными газами.

- Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.

- 1963 год. Олимпиада. Фотофиниш показывает, насколько немецкие спортсменки страшные.

- В Тихом океане тонет танкер с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно - в море.

Приседать на зарядке станет немодно!
Наш прогноз на следующий год

Население Китая достигнет самых глухих уголков России.

Рубль будет метаться между дешевеющим долларом и дорожающим евро как буриданова проститутка.

В любом случае рубль резко ослабнет по отношению к подсолнечному маслу.

В. И. Ленина вынесут из Мавзолея на проветривание.

Всем пенсионерам починят зубы или подарят мясорубки.

В Японии появятся счетчики молекул горячей воды.

Наконец-то состоится долгожданный бой между братьями Кличко и Николаем Валуевым.

На 30% возрастут разговоры о необходимости на 30% увеличить расходы на здравоохранение.

В России полностью исчезнет пиратская аудио-,видеопродукция! Да-да! Так что, торопитесь, покупайте, пока недорого, по адресу: ул. Абордажников, 13.

11-й класс в школах будет ликвидирован как класс.

Появится новая водка “Лидерка” и займет лидирующие позиции на национальном рынке.

Иван Сидоров из Скипидарска сможет оторвать от стула свою задницу, вес которой в три раза превышает его собственный вес!

Генеральный секретарь ООН Ким Бам Бук предпримет ряд решительных шагов, чтобы во всех странах мира выучили его фамилию!

Доступность жилья возрастет еще на 2 %!

Федор Конюхов в одиночку обойдет Эрмитаж.

Китай запустит Луну к Марсу. А затем и Землю.

Гарри Поттер заразится Тем, О Чем Нельзя Говорить, от Сами Знаете Кого.

Цена на нефть к концу 2008 года упадет до $120 за граммель.