Просто взять и поехать!

Мужчине в отпуске необходимо:
- две бутылки водки на первое время;
- два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки);
- справку об освобождении.

Женщине нужно обязательно взять:
- юбку-парус и туфли-лодочки;
- плечики (а то там будут не того размера);
- перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
- горсть родной пудры;
- крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?), крем от запора;
- лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
- пилочку по металлу (вдруг придется кольцо снимать?);
- таблетки (“Нестарин”, “Неболей”, “Антиувядай”, “Антиопростал”);
- туфли с шипами (а вдруг пойдем в горы?), ласты на каблуке (на пляж);
- свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;
- шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже, чтобы не платить);
- платье для таможни, платье для самолета, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;
- сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась и чтобы не ходить растрепой);
- сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт);
- платок-парео (вдруг там подует теплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девичью фигуру?!);
- прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;
- игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной;
- мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон и менять рисунки один раз в 2 дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете);
- сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю и что это за поэт, - в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);
- черную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, вазу;
- коробку конфет (чтобы была);
- пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;
- меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете;
- детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);
- “Войну и мир” (все четыре тома) - чтобы прижимать углы полотенца на пляже;
- шторы (вдруг в номере не будет штор, или они не понравятся, или будут не в тон обоям?);
- кстати, обои тоже надо взять;
- основу для тортиков;
- бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайных ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);
- совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;
- килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), “Фестал”, “Мезим”;
- шаблон для лица (чтобы слишком не поправляться);
- напольные весы (потому что на юге все весы врут);
- пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;
- карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?);
запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).

В лес?! только после вас!

Выдержки из книги “Правила этикета в двухнедельном пешем походе”

Поход - это особое мероприятие. В походе нельзя допускать, чтобы кто-то нес ваши вещи вместо вас. Регулярно проверяйте багаж товарищей и изымайте свои вещи, продукты.
 
Электричка - особое место. В электричке первыми напиваются мужчины.
 
Обычно мужчина сперва устанавливает палатку и лишь затем приглашает в нее женщину. Приглашать даму в свернутую палатку не принято.
 
Горная река - особое место. При купании в холодных горных реках первыми визжат женщины. Не следует подавать руки мужчине, выходящему из ледяной воды, поскольку в этот момент обе его руки прикрывают пах, даже несмотря на то, что в этой ситуации мужчине хватило бы и одной руки.
 
Если вы падаете с дерева или утеса, ручную кладь и ценные вещи с собой лучше не брать. А вот документы для опознания - вещь обязательная.
 
Костер - особое место. Он, как известно, начинается с веточки. По правилам этикета первыми отказываются идти за дровами женщины, затем начальники, а уж затем уже выпившие мужчины.
 
Если вы все-таки пошли за дровами в лес, то помните: лес - тоже особое место. Это храм дров.
 
Так вот, если вы пойдете за дровами с дамой, нелишним будет принести из леса хоть каких-нибудь дров.
 
Проходя мимо присевшего в лесу участника похода, не следует громко кричать: “Ого-го! Давно не виделись! Давно здесь сидишь?” Не принято подсаживаться рядом, заводить беседу. Не стоит также приподымать шляпу или тянуться к даме, чтобы поцеловать ей руку.
 
Если навстречу вам движется лось, следует отступит в сторону метров на триста и вежливо поприветствовать Начальника Леса: “О, е, тут лось! Капец какой огромный!”
 
Приветствовать медведя полагается с другого берега реки. Приветствовать медведя с дерева не принято. Признаком дурного воспитания также считается неадекватное поведение в присутствии медведя - размахивание служебным удостоверением, настройка фотоаппаратуры. Не стоит в этой ситуации пользоваться расческой, вытирать салфеткой лицо, поправлять нижнее белье, громко зевать.
 
При убегании от медведя первой бежит женщина, следом мужчина, а уж затем медведь. Мужчине разрешается пропустить медведя вперед себя только в том случае, если и женщина намерена пропустить медведя вперед.
Если вас окружила стая малознакомых волков - к черту этикет. Громко разговаривайте, кричите, смейтесь, вспоминайте случаи из армейской службы - словом, ведите себя естественно.
 
Дым от костра, согласно правилам этикета, должен, как и фига, направляться сперва на женщин, затем на старшего, а уж затем на мужчин.
 
Приступать к еде следует за три минуты до снятия котелка с огня. Поэтому, услышав заветную фразу дежурного: “Ну, я думаю, минутки через три можно снимать!”, немедленно приступайте к еде. Ложки при этом можно и даже нужно держать как в правой, так и в левой руке.
 
При коллективном тушении костра вперед следует пропустить начальника, затем мужчин по старшинству. Женщинам предлагается присесть в последнюю очередь.
 
Спальный мешок - особое место. Укладываясь в спальник “валетом”, первым ложится тот, кто будет спать ногами внутрь.
 
Если после вечеринки у костра мужчина решил пригласить даму в свою палатку, он должен вежливо, но решительно приподнять даму под мышки или поперек живота, поднести избранницу к входу в палатку и позволить ей упасть внутрь первой.
 
Если к лежащему у входа в палатку мужчине подходит женщина, мужчина должен сделать хотя бы одну попытку подняться, чтобы представиться. При этом он должен вежливо приподнять веки.

По правилам хорошего тона, если мужчина приглашает женщину посмотреть на звезды, то первой ложится и смотрит на звезды женщина. Мужчина при этом располагается к звездам затылком. Через какое-то время он может тоже посмотреть на звезды и покурить.
 
Если вы опоздали в свою палатку, не следует пробираться на свое место в середине действия. Дождитесь антракта, поаплодируйте, покричите “бис” и “браво” и лишь затем займите свое место.
 
Если кто-то взял в поход гитару, то первыми на гитару садятся женщины, затем мужчины по старшинству. Последним присаживается гитарист.
 
К пятнадцатому дню похода грани между старшим и младшим, мужчиной и женщиной, опытным и новичком, человеком и животным стираются. Поэтому делайте, что хотите, когда хотите и как хотите, но только после женщины!