Ой, да было бы на кого орать!

новые остроумные фразы для работников торговли

От недовеса слышу!

И откуда у вас только глаза растут?

У жены будешь жалобную книгу по ночам просить!

Это я вам еще, можно сказать, и не хамила!

Женщина, поторопитесь! До закрытия магазина осталось 9 часов!

Мужчина, поживее! Вон уже какая очередь столпилась посмотреть, как вы там свою мелочь в штанах ковыряете!

Что вы бананы щупаете?! На них же синяки остаются!

Хлеб не черствый, это хлеб-кирпичик!

Чего вы орете, вы уже всю рыбу разбудили!

Ты мне не выкай, мы не в суде еще!

Нечего тут языком размахивать!

Хотите дешевой картошки - идите в “Икею”!

Знает он все! Википедик очкастый!

На гнилую морковку в свой Израиль жалуйтесь!

Еще один вопрос про срок годности - и я вызываю охрану!

Да вы это молоко только попробуйте! Будете потом месяц ходить и нахваливать!

Ну что вы развонялись, как наша рыба?!

Сыр свежий, только из-под бульдозера!

Я щас тебе отвешу полтора кило здоровья!

Русским языком написано: “Пармеджано”!

Берите бегом, а то у меня в одиннадцать касса схлопнется, и все! Трезвым ночуйте!

Вы руки-то мыли, прежде чем саморезы трогать?!

Я не знаю, кто знает, где заведующий!

Щас сделаю тебя инвалидом, и спокойно пойдешь без очереди!

Да, одна касса!!! Из-за таких, как вы, двенадцать кассиров уже в дурдоме!!!

Мужчина, предупреждаю: не доводите меня до технического перерыва!

Гореть вам в раю!

Эй, вы, в фуражке, заткните уши, я щас извиняться стану!

Это у вас, женщина, срок годности вышел, а творог еще может нравиться!

Ты щас отсюда на этой тележке уедешь вперед окорочками!

Так, заткнулись все! Тишина, я сказала!.. Карта есть?

Ученые заметили...

Новейшие наблюдения и выводы ученых

Ученые заметили, что аксиомы гораздо удобнее теорем, так как теоремы нужно доказывать, а аксиомы - нет.

Ученые заметили, что если каждый день просыпаться на пять минут позже, то через 288 дней человек опять проснется в то же самое время!

Ученые установили, что до Большого Взрыва все-таки было Слово, а именно - слово “Поберегись!”

Палестинские ученые тоже считают, что причиной образования Вселенной стал Большой Взрыв, однако взять на себя ответственность за этот Взрыв отказываются.

Африканские ученые заметили, что гиены не только питаются падалью, но и обзываются ею. А кто обзывается, тот сам так называется, убеждены ученые.

Ученые заметили, что в кредитных договорах, в самом низу страницы, есть пункты, напечатанные очень мелким шрифтом. Поздно заметили.

Ученые заметили приближение мирового финансового кризиса, но не смогли никого предупредить из-за отсутствия денег на телефоне.

Российские ученые заметили, что заварочный пакетик почти так же неисчерпаем, как и пачка. И при научном подходе, в условиях кризиса, его может хватить всему НИИ лет на десять.

Ученые-океанологи заметили, что кастрюля, опущенная на самое дно Марианской впадины, под диким давлением превращается в сковородку.

Кроме того, ученые-океанологи заметили, что синий кит совершенно не пьет водки, несмотря на характерное название и здоровенную печень.

А еще ученые-океанологи все чаще замечают, что их как будто кто-то подменил - о морях и не мечтают, интернет им путешествия заменил.

Ученые-сексопатологи спустя сорок лет исследований заметили, что проблема потенции, хотя и действительно существует, но уже не стоит так остро перед человечеством.

Ученые собачки заметили, что если вовремя и правильно пускать слюну, то  итоге можно и Нобелевку получить, и в космос бесплатно слетать.

Ученые заметили, что если с почестями хоронить каждую лабораторную мышь, то они так сопьются.

Академик Петрович, вследствие упавшего на голову яблока, переоткрыл закон всемирного тяготения.

Перуанские ученые обнаружили, что “Слово о полку Игореве” принадлежит Перу.

Двое ученых заметили друг другу, что если человечество и дальше будет размножаться такими же темпами, то им-то, ученым, почему бы тоже не пойти и не поразмножаться?!

Ученые заметили, что от них пахнет женскими духами, но не сумели объяснить причины этого феномена своим женам. Пока что выдвинуто несколько взаимоисключающих гипотез.

Ученые-женщины заметили, что мужчины-ученые после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.