На суд истории

Объяснительные различных исторических персонажей, написанные в Историческом отделе милиции

Я, Разин Степан Тимофеев, действительно выбросил Шайдурмаханову Эльвиру Гасановну из принадлежащего мне челна “Юность” отечественного производства, государственный номер 3-87. Поясняю, что поступил так в шутку и чтобы доказать всем, что Шайдурмаханова Э. Г. не умеет плавать, и вообще у нее истек срок годности.
Разин С. Т.

Фраза, которую приписывают мне, вырвана из контекста. На самом деле я сказал: “Мы, фашисты, негодяи, с нас спросу нет, поэтому мы сейчас все поедем к бабам пьянствовать, а вы, Штирлиц, останьтесь!”
Мюллер Г. А.

Я, Сусанин Иван Осипович, поясняю, что никуда я поляков не водил, ибо был болен. Об одном лишь сожалею, что сопровождение экспедиции славного польского войска поручил я своему брату Николаю...
Сусанин И. О.

Мы собрались на Сенатской площади, чтобы поздравить государя со вступлением на престол, и ждали только С. Трубецкого, который обещал привезти торт. Однако не дождались ни С. Трубецкого, ни А. Пушкина, который должен был из торта выскакивать с поздравительным мадригалом...
Каховский П. Г., 14 декабря 1825 г.

По существу дела могу заявить следующее: “Я Котовский!”
Котовский Г. И.

7 сентября 1812 года я двигался, управляя исправным, принадлежащим мне войском, по Смоленской дороге в сторону города Москва. Скорость передвижения составляла 3 км/ч, видимость - 800 м. В районе Бородино мне в переднюю часть моего войска неожиданно врезалось войско без номеров, управляемое господином Кутузовым М. И., лишенным водительских прав за управление войсками в нетрезвом состоянии, к тому же инвалидом по зрению. В результате чего у моего войска оказались повреждены передние части. Виновник же инцидента с места происшествия скрылся, бросив Москву с включенным зажиганием...
Буонапарте Н. К.

Перейти Рубикон мне посоветовали Рубикян и Рубинштейн...
Цезарь Г. Ю.

Свою жену, царицу Евплаксию, я не убивал, она жива и здорова, сидит на колу, чего и вам желает!
На моем месте так поступила бы каждая советская женщина!
Эмманюэль

Я уснул, но должен был проснуться ровно через двадцать минут бодрым и полным сил. К сожалению, проснулся я позже, ударившись о бампер едущего впереди “Опеля”. Впредь обещаю быть внимательнее и больше отдыхать перед тем, как садиться за руль.
Штирлиц М. О. фон

С гражданином Челубеем я до этого случая знаком не был и никакой личной неприязни к нему не испытывал. Просто скакал на коне, глянул, он на встречу скачет. А дальше не помню.
Пересвет

Картофель приобрел в Голландии у одного дилера. Раздавал бесплатно боярам, дворянам и их сынкам-мажорам с целью получить выгоду после их привыкания. Сам я картофель не употребляю и не курю. Курю табак и пью анисовую водку.
Бомбардир Петр Романов

Гражданина Марата я зарезала из-за невозможности терпеть, что он любит эту свою Revolution больше, чем меня, и часто даже остается у нее ночевать!
Не помню, как меня зовут...
(Смотрите в учебнике за 8 класс или набирайте “кто зарезал марата” в Яндексе.)
Я настаиваю на том, что Голиаф был убит из пращи в честном поединке. Пистолет не мой, мне его подкинули археологи.
Давид

Хотите похудеть, но не хотите себе ни в чем отказывать?
Значит, ДИЕТА ДОКТОРА БРЮХАНА - это для вас!

Смысл диеты Брюхана (не путать с диетами Кукана или Пукана!) прост: нормализация циркуляции белковоподобных дежирогидратизированных молекул в микрофиброиозных участках митохондриальной ворвани. Это если по науке. А если говорить проще - это ПОХУДЕНИЕ ЧЕРЕЗ ОБЖОРСТВО!

Казалось бы, ПОХУДЕТЬ, ОБЪЕДАЯСЬ - задача невыполнимая, но только на первый год! А наша диета рассчитана на всю вашу жизнь!

Диета Брюхана не требует от вас утомительного подсчета “сожженных” килокалорий. Она требует утомительного пережевывания сотен килокалорий! Таким образом вы теряете калории даже при наборе калорий!

Антилопа Трус и Лженнифер Допес сбросили с помощью этой диеты несколько тонн долларов. И вы тоже сможете!

Но прежде чем приступить к диете Брюхана (ДБ), вы должны убедиться, что она и вправду вам жизненно необходима!

УБЕДИТЬСЯ В ЭТОМ МОЖНО В НЕСКОЛЬКО ЭТАПОВ:
1. “Убеждение”. Путем ежедневного взвешивания вы убеждаетесь, что вес растет, а не падает, как вам бы хотелось.
2. “Убеждение окружающих”. Вы должны убедиться, что все вокруг считают вас жирным.
3. “Магия цифр”. Вы должны набирать минимум 300 граммов в неделю.
4. “Отчаяние”. Вы должны прийти в отчаяние от самого себя (если не можете самостоятельно, мы вам поможем). И только прожив в “Отчаянии” несколько лет, вы можете приступить к похудению по ДБ!

Ваше превращение из одышливого толстяка в стройного моложавого красавца будет также происходить в несколько этапов. Первые два из них - “Присяга” и “Атака”.
На этих самых строгих этапах в пищу РАЗРЕШАЕТСЯ употреблять все виды домашней птицы за исключением попугаев и хомяков. Кроме того, разрешаются слабосоленая рыба (для ее  приготовления требуется рыба и специальная слабая соль), зелень говяжья, печень креветки, обезжиренный коньяк, вода-лайт, яичное варенье и два свидания с родственниками.
ЗАПРЕЩЕНО: железная руда, клей “Момент”, фанера толщиной 3, 5, 7, 9 и 11 мм, писчая бумага, бутылочное стекло. Этим список запрещенных продуктов не исчерпывается! Запрещено также пить, курить, разговаривать, петь, досылать без необходимости пищу в пищеприемник.
КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНА любая еда для кошек и собак (кроме суповых наборов), а также корм для рыб.
Запрещенные скоропортящиеся продукты лучше всего положить в банковскую ячейку, а ключ... а вот ключ съесть. Это разрешается.

КСТАТИ! Список запрещенных продуктов вы можете дополнять сами. В этом еще  одно преимущество нашей диеты!

ОЧЕНЬ ВАЖНО!
Первые несколько месяцев регулярно вставайте на весы, но НЕ СМОТРИТЕ на них! Так вы избежите депрессии, но не утратите тактильного контроля над весом. Затем можете попросить кого-то из домашних посмотреть на весы и сказать, на весах ли вы, а если да, то что они показывают.

ВТОРОЙ ВАЖНЫЙ
СОВЕТ!
Каждое утро начинайте с разговора с зеркалом! Попробуйте убедить его не бросать диету. Каждый день находите новые аргументы, которые зеркало еще  не слышало. Но при этом старайтесь уложиться в два-три часа! В дни, когда вы будете плевать в зеркало, старайтесь пить не менее полутора литров воды, чтобы вашему организму хватало жидкости еще  и на плевки.

НО САМЫЙ ДЕЙСТВЕННЫЙ СПОСОБ НЕ ОСТАНОВИТЬСЯ на середине пути и не бросить диету - заключить с нами пари! Это можно сделать на нашем сайте. Пари можно заключить на самые разные суммы и исходы. Зато вы будете точно знать, что, отступив, вы останетесь жирным, бездомным и без гроша в кармане!

НЕ ЗАБУДЬТЕ про пятничные “два пальца”! Они обязательны для каждого этапа. Введите их в свой рацион как можно глубже.

Если вы “проскочили” нужный вам вес - не паникуйте, не впадайте в депрессию, но и не расслабляйтесь. Просто съешьте буханку черного хлеба и ложитесь спать. Такой нехитрый способ придумала сама природа. Утро вечера мудренее.
КОНЕЧНО, МЫ ПЕРЕЧИСЛИЛИ ДАЛЕКО НЕ ВСЕ ЭТАПЫ!
Например, за первыми двумя этапами похудения (“Присяга” и “Атака”) следуют другие - “Отступление”, “Окружение”, “Плен”, “Побег из плена”, “Выход к своим” и так далее.

ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ ЭТАП - “КОЛЯДОВАНИЕ”!
Он предусматривает попрошайничество вблизи ресторанов немецкой, японской и китайской кухонь. Продолжительность - одна неделя на каждый полученный кулек с продуктами.
Если вы любитель азиатской кухни и морепродуктов, то на этапе “Колядование” вы можете облизывать палочки и досасывать устриц, соблюдая нашу диету и не отказываясь от своих любимых блюд.

О ДРУГИХ ЭТАПАХ (таких, как “Реанимация”, “Реабилитация”, “Реинкарнация”) мы расскажем вам, если вы зарегистрируетесь на нашем сайте и заполните небольшую анкету!..
Важное примечание: обязательными являются только поля с данными вашей кредитной карты.

Аккуратно заполнив ВСЕ ПОЛЯ, вы наконец-то УЗНАЕТЕ О ДИЕТЕ БРЮХАНА ВСЕ! Например, как себя вести на таком сложном этапе, как “Засада” (Этап 18-й, “Засада”. Вы ничего не едите уже 180 часов, а вес не уходит? На этом этапе так и должно быть - это “Засада”!), а также о самом последнем этапе - “Обратный набор веса”, который продолжается всю оставшуюся жизнь и не содержит совершенно никаких ограничений!

Главное доказательство действенности диеты доктора Брюхана - 50 миллионов долларов на счетах ее  изобретателя!

Если же вы все  равно сомневаетесь в действенности диеты доктора Брюхана, то вам не остается ничего иного, как купить (а не скачать!) книгу Николя Брюхана “СТАВИМ КРЕСТ НА ПУЗЕ!”