Джентльмены удочки

Эвенки ловят рыбу с помощью бензопил. Они просто выпиливают куски льда с вмерзшей в него рыбой. Лед они выбрасывают, а рыбу едят.

Американцы ловят рыбу при помощи ковровых бомбардировок. Выловленный рыбный фарш можно выгодно продать как гуманитарную помощь в страны третьего, четвертого, пятого и последующих миров.

Американские ковбои ловят рыбу при помощи лассо, а особо непослушную рыбу могут и пристрелить.

Японские самураи берут нож кусунгобу, заходят в море, садятся на пятки и делают себе сеппуку (что в переводе на русский означает харакири). Привлеченная запахом крови и кишок, рыба набивается в живот к самураю. Тогда самурай берет иголку - штопноскаси и зашивает себе живот. Поклонившись, самурай выходит с уловом из моря и идет по своим делам.

Тибетские ламы ловят рыбу силою мысли. Так им удается по многу десятилетий оставаться строгими вегетарианцами, потому что и едят они рыбу тоже силою мысли.

Французы ловят только тех рыб, которые похожи на лягушек.

В России популярна ловля рыбы при помощи так называемой “морды”. Так называемую “морду” опускают в салат и вытаскивают через несколько часов с налипшей на ней рыбой.

Иногда русские ловят рыбу иначе. Они набирают в ванну воды, выпускают туда покупную рыбу, чтобы она разморозилась, а потом руками, вдвоем или втроем, ее вылавливают. При этом они безжалостно глушат водку.

Есть у русских и другие способы ловли рыбы. Один из них - ловля на браконьеров. Для этого в магазине “Книги” покупается удостоверение, в магазине “Спецодежда” покупается камуфляж, в магазине “Спорттовары” покупается лодка... В общем, сложный какой-то путь. Ведь лодку надо надуть, камуфляж надеть, а удостоверение заполнить, затем поймать браконьера и отобрать у него улов. Сложно как-то. Не по-русски.

Жители Госдумы для рыбалки прилетают к озеру на вертолете и зависают на нем над ним. В смысле, над ним на нем. Когда спиртное заканчивается и зависать уже не с чем, бросают в озеро тротил, конфискованный во время последней антитеррористической операции. После этого обычной удочкой помешивают озеро и вытаскивают послушную и не оказывающую сопротивления рыбу.

Интересно рыбачили генеральные секретари ЦК КПСС. Они выезжали на Север, располагались там, где им нравится, а потом кто-нибудь ненадолго поворачивал в их сторону какую-нибудь Обь или Енисей. Ненадолго, минут на сорок-пятьдесят, а потом опять возвращали в обычное русло. А поддатые секретари, закатав серые штаны, ходили по колено в стерляди, осетре, белуге и хариусе. Вот ведь пеляди!

Рыбаки острова Ямайка сидят на берегу, спокойно курят и улыбаются. Спустя какое-то время из воды на берег выпрыгивает рыба и бежит к рыбакам, забавно семеня плавниками. По небу в это время летят игуаны и черепахи.

Кубинские рыбаки - это, как правило, старики. Они всю жизнь в одиночку рыбачили на своих лодках в Гольфстриме, но так ни разу ничего и не поймали.
Еще до рассвета старик выходит из хижины и несет в лодку мачты, завернутые в парус. За ним идет мальчик, неся гарпун, багор и леску.
Потом они пьют кофе из консервных банок в закусочной, которая обслуживает рыбаков и открывается очень рано.
- Как думаешь, Сантьяго, тебе сегодня попадется Большая Рыба? - спрашивает мальчик.
- Конечно, Манолин. Сегодня я верю в удачу. Не может же она все пятьдесят лет избегать меня, - отвечает старик и улыбается одними глазами, воспаленными от солнца, доверчивыми и любящими глазами, которые цветом похожи на море, веселыми глазами человека, который никогда не сдается.
Он выходит в море и на крючок ему тут же попадается Большая Рыба. Она тащит его за собой по всему морю пять или шесть дней, потом он тащит ее шесть или семь дней к берегу и в конце концов вытаскивает. Вот так кубинцы ловят знаменитых полуобглоданных меч-рыб.

Евреи просто ходят по воде и берут из нее понравившуюся им рыбу.

Арабы обстреливают море ракетами “Земля - Рыба”, а потом берут на себя за рыбу ответственность.

Марсиане ловят рыбу на хртымщтц, подсекают, и окргндв на сковородку.

У жителей Мексиканского залива любая рыба считается нечистой, и ее не едят. Ею топят печи или продают по 70 долларов за баррель рыбы.

Куда уходит масло?
В какие клапана?
 
Вопросы наших читателей-автолюбителей
 
Посоветуйте, каким освежителем воздуха лучше пользоваться, чтобы защитить автомобиль от воров.

На скорости 220 км/ч машина начинает вилять из стороны в сторону, обгоняя всех на трассе...

Как правильно заливать воду и куда, чтобы определить объем багажника в литрах?

Разгоняя свой рейсовый автобус до скорости 180 км/ч, постоянно слышу непонятный гул и стуки со стороны пассажирского салона, который усиливается. Это заводской брак или как?

По субботам утром ужасно запотевают стекла, что делать? Посоветуйте какие-нибудь антизапотевающие напитки для пятницы?

ГАИшник потребовал показать страховку и завещание...

Очень быстро выходит из строя талон техосмотра (хватает всего на год). Посоветуйте, как самому его отремонтировать. Там всего делов-то, что одну дырку замазать, а другую пробить! Я спрашивал у нас в гаражах, но че-то никто не берется... Очень хочется, чтобы талончик служил подольше.

Такая проблема: пластик в салоне “Логана” очень невкусно пахнет. А на вкус вообще гадость невозможная. Как улучшить вкус и запах автопластика? Есть какие-то приправы, кетчупы, автосоусы?

На моем “Москвиче-407” педаль газа ушла в пол и с концами, а у дилеров таких больше нет, да и дилеров таких уже больше нет. Говорят, подходит от “бэхи-тройки” второго поколения, так это правда?

Что означает жест регулировщика, когда он двумя руками закрывает голову и зажмуривается?

В последнее время теща стала жрать много масла...

Где, кроме филармонии, можно установить качественный автозвук?

Вчера не заметил светофор, стоящий за деревом, и проехал, как оказалось, на зеленый свет. И знаете, мне понравилось!

С самого момента покупки у меня в машине отвратительно поет группа “Корни”. Это гарантийный случай? Как переустановить группу?

Решил поменять диски на лобовом стекле своего “КАМаза”. Посоветуйте, в какой продюсерский центр лучше обратиться.

ГАИшники заставили меня выйти из машины и пройти по прямой пешком до Челябинска...

Спросил продавца в автосалоне: “Машина вроде новая, хорошая. А че продаешь?”. Он говорит: “Деньги нужны...”

Делюсь ценным советом, друзья! Для “Майбаха” отлично подходят ВАЗовские коврики, так что можно не переплачивать!

Как сделать так, чтобы глушитель не глушил радио? Из-за него мне ничего не слышно. Нельзя ли ездить вообще без глушителя.

После срабатывания подушки безопасности моя “Ока” лопнула...

Где можно сделать советский тюнинг на мою “Тойоту”? Хочу изо всех сил хлопать дверцами, а они чтобы не закрывались. Чтобы зимой было холодно, а летом жарко. И чтобы масло жрала, как нормальная машина!

Страховой агент, приехавший продлевать мне страховку, врезался в мой автомобиль и говорит, что случай нестраховой и вообще виноват я, поскольку он приехал в меня из-за меня...

Можно ли ставить болты с тайными головками на крепление госномера, чтобы злоумышленники из ГИБДД не могли его скрутить?

Решили с братом прокачать машину. На третьем качке лопнула пружина и помялось днище. Что мы неправильно сделали?

Может ли ГАИшник, тупо стоящий на дороге, знать правила лучше водителя, который худо-бедно, но каждый день по ним ездит?