Шутки лиги КВН
- В Санкт-Петербурге живут настолько интеллигентные люди, что у нас даже девушки в постели от удовольствия кричат: “Есенин! Есенин! Есенин!”

- А у вас есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- Почему одна?
- Не одна, а единая!

Из интервью с Барбарой Брыльской:
- Барбара, расскажите о своих планах на будущее.
- Планы большие. Мне уже дали почитать сценарий “Иронии судьбы-3”. Значит, там Ипполит отправляет Терминатора в прошлое разрушить баню, в которой парится Женя Лукашин…
- Спасибо, хватит, а то нам будет неинтересно!

Случай возле терминала оплаты.
- Пожалуйста, выберите оператора. Пожалуйста, наберите номер телефона. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста...
- Да, умоляй меня, дрянь! Давай!

- Муж и жена – одна и один.

- Кто рано встает – тот бабушку в поликлинику.

- Спонсор нашего выступления - фисташки “Лев Лещенко”. Фисташки “Лев Лещенко” - на каждой трещинка!

- Мальчик Вася очень хотел быть похожим на папу и спился.

- ГАИ предупреждает: пешеход всегда прав - пока жив.

- Хватит на повестки военкомату отвечать – это не переписка, это - спам!

- Немой Сережка резко сократил свой словарный запас, надев варежки.

- Однорукий Семен в “Контр Страйке” может только бегать!

- Значит, слов вы мне давать не хотите, репетировать со мной вы тоже не хотите, играть со мной вы тоже не хотите!
- Настя, а чего у тебя все слова на “тити” заканчиваются?

- Что, мужик, жена бросила, с работы уволили, машина в аварию попала? Переживаешь? А ты бухни!

- У кого-нибудь в зале есть зарядка для “Nokia”? Я у вас поживу?

- Чей там черный ”Ягуар” у входа стоит? Там еще полбанки осталось. Я допью?

- Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

- Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.

- Трагедия в Заполярье. Принимавший душ полярник погиб от многочисленных колотых ран.

- Послушай женщину и сделай наоборот, сказал Семен Петрович, набрал пакет мусора и пошел домой.

- Алло, это морг?!
- Да!
- Я пиццу заказал три часа назад, а ее до сих пор не привезли. Я волнуюсь! Может уже к вам поступила?!

Совет про любовь

10 вещей, которые не следует делать юноше на первом свидании с девушкой
1. Детей. Не следует их делать на первом свидании.

2. При этом не стоит сразу же, при встрече, спрашивать у девушки, какой у нее сегодня день - опасный или прекрасный.

3. Нельзя спрашивать, как девушку зовут. К моменту свидания вы уже это должны знать.

4. Ни в коем случае нельзя курить девушке в лицо. Вдруг девушка беременна, и от дыма ее тошнит?

5. Не советуем приходить на свидание с женой. И маму тоже не надо приводить на первое свидание. Пусть мама посмотрит на вас в театральный бинокль, скажем, из-за угла или с дерева.

6. Не следует открывать перед девушкой на выбор все четыре дверцы автомобиля, а также багажник и бардачок. Этим вы покажете свою нерешительность.

7. Не надо задавать девушке участливых вопросов типа: “Ты часом не ударялась головой?”, “Кто это тебе нос свернул?” или “Кто это тебе так изогнул ноги? Скажи - я его урою!”

8. Не стоит сразу же, с первого свидания, называть ее “родная”, “свет моих очей”, “мать моих детей”, просто “мать” или “старуха”.

9. Вовсе не обязательно показывать ей справку об освобождении или о выписке и тем более требовать, чтобы девушка показала санкнижку.

10. Плакать. Не следует юноше этого делать на первом свидании.

10 вещей, которые не следует делать девушке на первом свидании с юношей
1. Прежде всего девушка должна помнить, что на самом первом свидании она еще никому ничего не должна делать.

2. Не стоит приходить на свидание уже с цветами.

3. Не следует слишком явно спешить на другое свидание.

4. Запрещено передавать предметы и продукты, запрещенные к передаче.

5. Мешать портвейн с водкой не запрещено. Просто не рекомендуется.

6. Не надо переносить молодого человека через лужу без каких-либо просьб с его стороны, по своей инициативе.

7. Не расчесывайте волосы, сидя на заднем сидении его машины. Вы спросите, почему? Это долго объяснять, просто поверьте и не делайте этого.

8. Всеми силами постарайтесь не просить показать паспорт. Нельзя даже вскользь упоминать о паспорте. Нельзя даже намекать, например: “Привет, а я думала, ты не придешь, думала, что ты забыл паспорт и передумал”. Паспорт - табу на первом свидании.

9. Нельзя сразу соглашаться. Что бы он ни предложил. Даже если сразу предлагает выйти за него замуж, сразу соглашаться нельзя. Иначе вы создадите имидж доступной бабенки, которая сразу на все согласна.

10. И последнее. Не следует с первого же свидания начинать счет испорченным годам.

При подготовке этого материала была использована следющая литература:
«Любовь и брак». Словарь антонимов. Сост. А. Умнов под ред. О. Дуракова.
В. Грудь-Сжимайло «Как несколько раз за ночь довести девушку до подъезда». Пособие.
Г. Д. Мопассан «Булка».
С. Л. Сидоров «О. П. Сидорова. Путешествие туда и обратно». Иллюстрированный путеводитель по О. П. Сидоровой.
Х. Ужасных «Бабушка. Женщина. Девочка». Справочник пластического хирурга.
Г. Лебедева «Как Маша поссорилась с подушкой безопасности».
А. Сивушов «Я был на совещании». Сборник басен.
Жераф Гепардье «Бегом от импотенции».
И. Злыднева «Выцарапывание глаз на дому, или Счастье своими руками» (из цикла «Рукоделие»).
А. С. Экзюпери «Маленький прыщ».
«Рекомендуемые позы для полутораспальной кровати, соответствующей ГОСТ 55546-84». Методическое пособие.