Сначала у них завтрак, потом линч...

В отделе патриотизма “КБ” прошло заседание по поводу Соединенных Штатов Америки. Вот его фрагменты.

- Страна развратная. Нашу-то бабу пока допросишься, чтобы рейтузы скинула, семь потов сойдет, а у них там в клубах бабы сами раздеваются, ну, когда кино не привезут.

- Купили у нас эту... Коляску. А отдавать не хотят.

- У нас ведь как. Загорелся у тебя дом - позвонил 01, приехали пожарные. Или, допустим, зарезали кого - позвонил 02, менты приехали. Или еще хуже, приболел у тебя живот - звонишь 03, “скорая” приезжает. Это ж поди запомни столько номеров! А в Америке все проще - случилось что, звони сразу 911. Тебя расспросят вежливо, как да что, да у кого, да как давно и сколько... А потом приезжают пожарные.

- Соседи у них там добрые. Птичка в скворешнике застряла - так ее всей улицей спасали, с пожарными, “скорой помощью”. А я вот недавно от Коляна полз да калиткой башку защемил, так ведь ни одна сволочь из взрослых не подошла. Только детишки набежали, под зад напинали да карманы обчистили.

- Они, говорят, курицу с ящерицей скрестили. Теперь хвать ее за ногу, она ее отрывает, а потом новая вырастает! Че, думаешь, они нам одни окорочка шлют?

- Видел тут свадьбу какой-то ихней звезды с каким-то ихним продюсером, Свинбергом, что ли. Свадьба, значит, ага. Ни тебе гармошки, дяди Пети нет, что за свадьба?! Молодые в баню не сходили, на тракторах не покатались! Тьфу!

- Президенты работают на износ. Двух застрелили, другой инвалид на каталке - его работать заставляли, еще один вроде из окна выбросился, один с ума сошел. А у одного, у Буша, окорочка отрубили и нам послали! Типа гуманитарная помощь!

- Клинтон-то умен! Ну, захотелось чего, понятное дело - мужик. Так сел бы на мотоцикл да махнул в соседний город, что там, общаг нету, что ли? А он прямо в дому приладился!

- А может, у него мотоцикла нет?
- Ты че, дурак что ли? Президентом работать и на мотоцикл не скопить? Это ж как пить надо!

- Интересно, а там наши бутылки принимают?
- Навряд ли...
- А лом цветной?
- Ну, это-то берут!
- Да? Что ж, я б там от голода не помер... Смотрел тут ихний боевик и радовался: кругом провода, ручки на дверях медные...

- А медицина там платная! Хочешь, чтобы тебе ногу отрезали - плати! Хочешь, чтобы руку - опять! У нас лучше. У нас ходишь бесплатно, пока само не отвалится.

- Я бабам в клубе говорю: вот в Америке бабы, когда танцуют, раздеваются! А они мне: ты сначала отопление почини, может, и мы тогда телогрейки сымем!

- Сидели мы с Васькой в ихнем аэропорту. Сходил он в туалет, возвращается в полном восторге: чистота, говорит, идеальная! Я пошел после него - где ж чистота-то?! В углу наплевано, наделано мимо унитаза, “Беломор” на полу рассыпан... И на стене “Вася” написано!

- Ну ладно, мы свою Россию разворовали, а они-то куда смотрели? Двести лет телятся! Дрянь, народишко! Ни украсть, ни покараулить!

Мозг без морщинок

Женские логические задачи

Снежана заказала: “Тупо мохито!”, Оксана заказала: “Мохито без трубочки!”, Эльвира заказала: “Мне - как всем!”
Сколько трубочек должен принести бармен девушкам, если в рот Снежаны влезает двадцать трубочек, а в рот Эльвиры - сорок?
Ответ: Бармен должен принести девушкам три трубочки, потому что у него работа такая.

У Ларисы туфли на низком каблуке, и она никогда не врет. У Альбины туфли на высоком каблуке, и она никогда не говорит правды. Какой вопрос надо задать девушкам, чтобы узнать, кого как зовут?
Ответ: “Как вас зовут?”

В магазине нет ни одного платья, привезенного из Китая, все платья существуют только в одном экземпляре, и больше такого ни на ком не увидишь.
Вопрос: Где находится этот магазин?
Ответ: Таких магазинов везде полно!

К магазину надо ехать так: надо поехать так вот прямо, потом опять прямо, потом у смешной такой рекламы подгузников повернуть налево, потом все прямо и прямо, потом еще немного прямо, немножко налево и все - направо. Там еще такое кафе милое. Вот, там магазин, но не который сразу у парикмахерской, а чуть подальше, между ювелирным и салоном красоты. Понял?
Ответ: Нет. Но поехал.

Если включить одновременно чайник, фен и утюг, то чайник не работает. Если включить фен, утюг и чайник, то не работает фен. Как все-таки включить все три прибора одновременно, если учесть, что утюг не работает уже давно?
Ответ: Нужно заклеить пимпочку на автоматической “пробке” лейкопластырем, чтобы она не могла отключаться.

Влад ниче. Сергей тоже ниче, но он только что расстался с Викой и не готов к серьезным отношениям. А к несерьезным готов, так что Сергей, на крайняк, тоже ниче. Рамзан готов к серьезным отношениям хоть с Викой, хоть с Анжелой, хоть с кем, а это совсем не вариант.
Вопрос: Влад же ниче?
Ответ: Да, Влад ниче. Влад - это тема.

Елена Николаевна заказала в интернет-магазине средство для похудения. Нина Степановна - лекарство для печени, а Зинаида Петровна - от близорукости. Когда они встретились, оказалось, что всем троим привезли одинаковые пузырьки.
Вопрос: Кому лекарство помогло больше всего?
Ответ: Во-первых, продавцу лекарства. Во-вторых, Зинаиде Петровне: она хоть и близорукая, но тождество пузырьков увидела первой!

Оля, Вера, Даша и еще пятнадцать девушек сдали свои паспорта Махмуду.
Вопрос: Сколько раз говорили девушкам не доверять рекламе про высокооплачиваемую работу?
Ответ: Стопицот раз.

Алевтина вернулась с курорта на втором месяце беременности. Сколько времени провела Алевтина на курорте?
Ответ: Двадцать четыре рабочих дня, в соответствии с трудовым законодательством.

У Оли дома два шкафа с платьями, а у Гали платьев в два раза больше...
Промежуточный вопрос мужу Оли: В чем дело?
Условие далее: ...но обеим нечего надеть в гости.
Окончательный вопрос к обоим мужьям: Ну и в чем же идти в гости?
Ответ: Вот в чем сейчас стоишь, в том и пошли, тебе идет!
- Дурак, это белье, в нем нельзя идти в гости!
- Отлично, тогда давай не пойдем.

Разговаривают две подруги, Аня и Таня:
- Да я тебе все волосы повыдергаю!
- А я тебе все глаза повыцарапываю!
- А тебя за это посадят!
Вопрос: У кого из подруг папа прокурор, а у кого - бывший парикмахер?
Ответ: У Ани.

Два дня назад девушке Ирине исполнилось 18 лет, а через 363 дня исполнится 19.
Вопрос: В каком году родилась Ирина?
Ответ: 2011 - 18 = 1993.

Чтобы включить компьютер, надо нажать на одну кнопку. Чтобы выключить компьютер, надо нажать на ту же кнопку. Где логика?
Ответ: Логика есть. Но она срабатывает через раз.