Шутки лиги КВН
- Говорят, по улицам Сибири ходят медведи-путаны.

- А эту песню мы написали на отдыхе. В трудовом лагере. Во время перекура. Она так и называется – “Красные маки”.

- Товарищи, а это что? Песня про Ленина?
- Нет.
- Я, конечно, консерваториев не кончал, как некоторые, но разве бывают песни не про Ленина?

- Английское качество!
- Французский шарм!
- Немецкая точность!
- Английская деловая хватка!
- И всему этому говорят “Нет!” казахстанские железнодорожники.

- А много ли нам, казахам, надо? Мешок лепешек, курдюк кумыса ну и пожрать чего-нибудь.

- Алло. Турагентство? Здравствуйте, мы бы хотели отдохнуть.
- А какими средствами вы располагаете?
- Ну, на данный момент у нас 500 рублей.
- Отдыхайте.

- Я с такой девчонкой познакомился. Как увидел ее, у меня аж сразу слюнки потекли. Вот стою, слюни текут. Думаю, а чего это я ей не нравлюсь, а?

- А в военкомате сейчас красота. Придешь, до трусов разденешься, по кабинетам походишь. С женщинами пообщаешься. Ну, скажи мне, где так еще просто можно в трусах с женщиной пообщаться?

- А у следующего исполнителя нет ни слуха, ни голоса. Но у него есть один плюс - на батарейке слухового аппарата.

- А о следующем исполнителе пишут часто, много, при этом кратко и на заборах.

- Супермен, скажи, сколько ты сегодня добрых дел сделал?
- Девять! Или восемь… ну, если не считать ту бабушку… я бы, кстати, ее не считал…
- Это как?
- Ну, вот если я спасал бабушку из пожара на девятом этаже и по дороге ее… выронил? Это же не счетово?

- А как узнать, правду человек говорит или врет?
- А надо просто посмотреть на его пальцы! Если пальцы зажаты в тисках… значит, человек говорит правду!

- Слушай, Супермен, а что означает вот эта английская S у тебя на груди?
- А бог его знает, я ведь по-английски только со словарем разговариваю…

- Слушай, может тебе дезодорант подарить?
- Зачем?
- Ну, чтобы духу твоего здесь не было…

- Ладно, я тогда от вас в цирк уйду, за акробатами подметать.
- А чего за ними подметать?
- А ты попрыгай на высоте тридцать метров без страховки…

- А у меня бабушка колдуньей была. Бывало, вылепит из пластилина фигурку председателя колхоза и давай в нее иголкой тыкать…
- И чего?
- А у него новая татуировка появляется…

Есть ещЕ песок в песочницах!
Реплики гостей и участников СЕРЕБРЯНОЙ СВАДЬБЫ
- Дорогие гости, сегодня у нас на столе много водки, но радостно не это! Вернее, не только это!..

- Любовь прочно вошла в их будничную серую повседневную жизнь.

- Какие они сегодня красивые, ухоженные, прям как одуванчики!
Жених (после поцелуя, скривившись):
- А невеста-то горькая!

- Выпьем за то, что у вас многое за плечами - у Васи вон уж рога поседели...

- Дорогие мужчины, я попрошу вас, не стесняйтесь, открывайте бутылки и наливайте себе в рот! До дна! За здоровье староженов!

На стене висят плакаты: “Где пил, там и ночевал четверть века!”, “Если бы молодость знала - она бы жениться не стала!”, “Вместе вы уж четверть века! Помогай же вам аптека!”, “А жених наш не со свалки, всех привез на самосвалке!”, “За здоровье Нади с Васей мы решили водку квасить!” и другие.

- А теперь попросим жениха… нет, жениха со свидетелем… нет! Жениха, свидетеля и еще пару друзей попросим взять невесту на руки и пронести по этой дорожке в зал!..

- А вот молодым в подарок на серебряную свадьбу - серебряные ложки, которые я спер двадцать пять лет назад!

- А еще мы хотим подарить молодым серебряную ложечку на последний Васечкин зубок!

Дети: “Дорогие папа и мама! Мы поздравляем вас с серебряной свадьбой и забираем у вас ключи от квартиры, пылесос и телевизор”!

- А теперь давайте все вместе вспомним ту, первую, свадьбу... Внимание — на экран!
На экране запись дикой пьяной драки с подписью “Оперативная съемка” и датой двадцатипятилетней давности.