“Двигалась, слегка подгазовывая тормозом...”

Новые объяснительные после новых ДТП

Я припарковала машину на клумбе, потому что там росли красные цветочки, а у меня машина тоже красная, а сама я тоже в красном, а сумочка желтая, но это хорошее сочетание, так можно.

Ехать со скоростью сто шестьдесят километров в час я не мог, так как забыл снять машину с ручного тормоза. А на “ручнике” она у меня быстрее ста двадцати не разгоняется, я проверял.

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: “Поверните направо”. А я ему: “Там же знак!” А он: “Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было”.

В моей “Оке” никак не могло быть восемь пассажиров, иначе десять мешков картошки туда бы не влезли. Или мешков было меньше, или пассажиров, но мешки я считал!

Считаю, что авария произошла из-за того, что у меня отказали тормоза на вчерашнем корпоративе.

Я этому иномарка рукой кричала, потом поворотом кричала: “Дай мне вперед тебя ехать!”, он не стала меня вперед ехать пускать, а у меня тормозить жидкость нету, мой машина дальше ехать и удариль этот иномарка, совсем чуть-чуть помяль, пастрадавших сдесь нету, весь пострадавший “скорая помощь” больница уехал.

Работник ГИБДД предложил мне сесть в его машину, но не уточнил, что на пассажирское сиденье. Оказавшись за рулем, я по привычке завел машину, пристегнулся, посмотрел в зеркало, показал левый поворот и уехал домой, соблюдая все правила дорожного движения.

Жена подарила мне навигатор. И теперь, куда бы я ни ехал, он выводит меня к меховому магазину!

Прошу мой брак с гражданкой Кузиной, зарегистрированный авторегистратором, считать недействительным. И не выкладывать в YouTube.

На мотоцикле ездить тоже надо уметь! Это я и пытался объяснить мотоциклисту, открыв дверь, когда он со мной поравнялся.

Выпил я не до, а сразу после аварии, так как появился серьезный повод и как-то сам собой родился замечательный тост.

Я считаю, что, мигая, желтый сигнал светофора как бы подбадривает водителя завершить маневр по проезду перекрестка.

Я не понимаю, зачем я должен в четвертый раз рисовать схему расположения в салоне меня и моей пассажирки в момент аварии...

Виновным в аварии я себя, конечно, считаю (в глубине души). Но не признаю!

На вопрос инспектора я применил экстренное торможение и включил аварийного дурака...

Я припарковалась, но открыть боковые дверцы не смогла. Пришлось опускать стекло и вылазить через него. А как потом его поднять обратно? Правильно, никак. Я залезла обратно, подняла стекло и вылезла через люк на крыше. А как закрыть люк? Правильно, вот я в итоге и вылезла через багажник, чем вызвала подозрения у окружающих...

Инспектор ГИБДД предложил протереть мои номера тряпочкой за пятьсот рублей. Я дал ему денег, но он, протерев номера, их еще и снял...

После того, как я вышел из-за руля, гаишник перестал спрашивать, почему я еду в детском кресле.

Дело было так: раз - и готово! Езжай к жестянщику!

Скорость я не собирался превышать, а тихонько ехал за трактором. Откуда мне было знать, что он разогнался до ста пятидесяти километров в час!

Я сел за руль нетрезвым, потому что у меня, в отличие от машины, нет другой системы подогрева.

Я долго пропускал пешеходов, пока не понял, что заехал в центр хоровода.

О том, что нас губит. И что нас спасает

“Куренье пьяным в койке - смерть!” -
Могу сто раз я повторить,
И в пьяном виде я теперь
Ложуся в ванну покурить!

* * *
Для чего вам, кубинцы, сигары?
И зачем вы суете их в рот?
Не вкусней ли под звуки гитары
Пожевать с ветчиной бутерброд?
А сигары к тому же вонючи,
Издают отвратительный смрад!
Эй, возьми бутерброд! Это лучше!
А сигар не кури, камарад!

* * *
Вот я не пью. Не пил. И пить не буду.
Шататься, падать, писаться, блевать.
Не уроню лицо свое в посуду,
Ни с чьей не спутаю свою кровать...

Я знаю все: что я урод моральный,
Что не хочу друзей я уважать,
Что трус банальный и что конь педальный,
И что в разведку не пойдет со мной мужик нормальный,
И раз не пью, то мне опять бежать...

* * *
Норма жизни - это трезвость!
Пить - не модно, пить - отвратно!
Жизнь пьянчуги - это мерзость!
Начинаем многократно поднимать с утра гантель!
Баловаться альпенштоком!
К вобле подавать кисель!
Запивать пельмени соком!
В месяц раз - в театр с женой!
И ремонт - собственноручно!
Деньги приносить домой!..
Кто сказал, что это скучно?!.

* * *
Трезвому, скажу без сантиментов,
Трудно, как другому никому.
Я читал, что Сталин абстинентов
Предлагал ссылать на Колыму!