Здравствуйте! Оператора сейчас нет, но - чу! Мы уже явственно слышим, как кто-то неумолимо приближается и сокращает время вашего ожидания! Вы все отчетливее слышите шаги... А, нет, это уборщица. Если вы хотите поговорить с уборщицей, нажмите “1”...

Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. Он как глоток свежего воздуха, как капля дождя в раскаленной пустыне, как дружеский и открытый взгляд среди серой толпы мрачных лиц тех, кто еще ничего не знает о нашей замечательной фирме!..

Здравствуйте, вы позвонили в Службу Спасения Десятиточечных Божьих Коровок. Это первый звонок в Службу Спасения Божьих Коровок. Прежде чем вам ответит оператор, прослушайте Гимн Службы Спасения Десятиточечных Божьих Коровок. Обращаем ваше внимание: если у вас шеститочечная божья коровка, то мы, к сожалению, ничем не сможем вам помочь...

Здравствуйте! Вы позвонили в Доминиканскую Республику. Ваш звонок очень дорог для вас. Оставайтесь на линии и ждите ответа оператора.

Здравствуйте! Вы позвонили в Центр Мировой Справедливости. Мировой справедливости нет. До свидания.

Вы позвонили в Центр Занятости Операторов. Все операторы заняты. Спасибо вам за то, что вы есть!
Вы позвонили в Скипидарское УВД, набрав номер для явки с повинной. Пожалуйста, переведите телефон в тоновый режим и наберите номер статьи Уголовного кодекса, в нарушении которой хотите сознаться.

Вы позвонили в среднюю школу № 102. Если вы звоните по поводу полученной единицы, нажмите “1”. По поводу двойки нажмите “2”, по поводу тройки - “3”. Если вы звоните, чтобы сообщить о минировании школы, нажмите #.

Вы позвонили в компанию “Сказочная страна”. Если вы хотите, чтобы вам ответил добрый молодец, нажмите “1”, если красна девица - нажмите “2”, если родный батюшка - “3”, если Серый Волк - “4” и так далее.

Вы позвонили в Кировский райвоенкомат, здравия желаем. Если вы хотите узнать информацию о призыве, нажмите “1”. Если хотите связаться с военкомом, нажмите “1”. Если хотите оставить сообщение, нажмите “1”. Одним словом, хотите вы служить или нет - результат будет “1”.

Вы позвонили в Оперу, дождитесь ответа оператора. Если вы хотите прослушать арию, нажмите “1”, если “Сюиту № 2”, нажмите “2”. Если хотите прослушать танец, нажмите “3”...

Здравствуйте! Вы позвонили в Клуб Любителей Фильмов Ужасов. Ваш звонок очень зловещ для нас. Если вы желаете сообщить, что нам осталось жить семь дней, нажмите “7”...
Вы позвонили оператору отбойного молотка. Ваш звонок еле слышен для нас...

Вы позвонили в швейную мастерскую “Моня и Зингер”. Если вы Боря, нажмите “1”, у вас все готово. Если вы Миша, подождите до завтра, потом, так и быть, нажмите “1”. Если вы не Боря и не Миша, то положите трубку, не морочьте нам голову.

Вы позвонили в ФСБ. Ваш звонок застал нас врасплох. Кто вам дал наш номер? В любом случае какое-то время не кладите трубку...

Вы позвонили в собес. Ваш звонок очень тихий для нас! Ась?! Вот так лучше. Ваш звонок зарегистрирован в очереди под номером 100. Напишите себе на руке номер вашей очереди, наш оператор вам перезвонит и переспросит.

Здравствуйте, вы позвонили по телефону 02. Ваш звонок для нас как снег на голову. До вашего звонка у нас все было хорошо и ничто не предвещало беды. А тут, как назло, ваш звонок. Он, конечно, важен для нас и все такое, но подумайте хорошенько, стоит ли портить нам настроение из-за какого-то грабежа или убийства? В общем, если у вас горит, потушите. Если не горит, ложитесь спать. Если болит, звоните 03. А если собираетесь перезванивать и буянить, мы позвоним 02.

Здравствуйте. Вы позвонили в Службу определения очереди вашего звонка. Ваш звонок пятьдесят восьмой в очереди...

Спасибо вам за звонок. Пожалуйста, оцените работу наших операторов по 100-балльной шкале. 100 баллов - отлично, 99 баллов - почти отлично, 98 баллов - практически почти отлично, 97 баллов - вот бы еще 3 балла и было бы отлично, 96 баллов - очень-преочень хорошо, если не сказать отлично, и т. д.

Вы позвонили, а мы не берем трубку. Ваш номер определен, мы просто не хотим с вами разговаривать.
Знаете, если вам надоест ждать ответа оператора, нажмите “1”. Не бог весть какое развлечение, но все таки...

22 веселых цифры

95% женщин когда-либо изменяли своему парикмахеру.

3% россиян могут позволить себе не обращать внимания на 97% россиян.

99% инопланетян никогда не видели живого землянина.

60% мужчин достигают храпа во время секса.

90% зрителей телеканала “Культура” никогда не смотрят телевизор.

99% китайских спортсменов не смогли поехать на Олимпийские игры в Лондоне.

84% времени пингвины изображают людей.

В России 90% мест для выгула собак оборудованы качелями и детскими песочницами.

Каждый восьмой мужчина был у кого-то первым, каждый четвертый - вторым и так далее.

98% телефонных звонков прослушиваются теми, кому звонят.

В этиловом спирте содержится лишь 96% полезных веществ.

30% российских женщин во время секса представляют вместо себя Анжелину Джоли.

100% рублей состоят из 100 копеек.

40% россиян уверены, что Вассерман - изобретатель сифилиса.

80% омоновцев считают защиту Грюнфельда, примененную Г. Каспаровым в пятой партии матча-реванша с А. Карповым, незаконной.

90% свиней не едят свинины.

100% девушек знают, зачем их пригласили.

95% гаишников трудятся не ради зарплаты.

70% девочек впервые поцеловались с мальчиком.

0,25% опрошенных россиян считают, что в дьюти-фри нужен книжный отдел.

100% депутатов разных уровней обеспечены всем необходимым в среднем на 300%.

98% собачьих свадеб не добегает до ЗАГСа.

Отзывы машин

Японский автоконцерн “Мацибуси” отзывает 20 000 своих автомобилей в связи с возможным дефектом кнопки поднятия стекла правой задней двери, который теоретически может проявляться при температуре воздуха ниже -700 C, что может создать неудобство для пассажира.

Концерн “Хорьх” отзывает семь машин выпуска 1935 года, так как пришло время заменить кожаный верьх.

Британская автомобилестроительная компания “Bentley Motors Ltd.” отзывает два автомобиля “Bentley Continental GTC”, принадлежащих Джону Такойтовичу и Дэвиду Сякойтовичу. Причина - неисправность замка гаража. После устранения выявленных неисправностей эти господа снова будут достойны обладать автомобилями “Bentley Continental GTC”.

Компания “Ламборгини” отзывает пятнадцать автомобилей “Lamborghini Gallardo” с кожаным салоном из России, поскольку в условиях холодов кожа в салоне авто синеет и покрывается некрасивыми пупырышками.

“Mercedes-Benz” отзывает из Зимбабве 10 автомобилей из-за неисправной системы обогрева сидений, зеркал и половичков.

Автоконцерн “General Motors” отзывает 1 000 автомобилей “Chevrolet Caprice” из-за неисправных подушек безопасности в багажниках, что может привести к травмам пассажиров, перевозимых в них.

АвтоВАЗ отзывает 300 автомобилей “Лада-Приора” в связи с подозрительной исправностью и отсутствием жалоб владельцев.

АвтоВАЗ объявил об отзыве 5 000 автомобилей “Лада-Калина” в связи с возможным отсутствием в них некоторых деталей. Недостаток обнаружился при задержании на проходной сборщика Валиуллина, в сумке которого нашли около 5 000 различных деталей. АвтоВАЗ обещает устранить возможные неисправности за счет сборщика Валиуллина.

Ульяновский автозавод объявляет об отзыве 4 000 автомобилей “УАЗ-Патриот” в связи с обнаруженными в них иностранными деталями.

УАЗ отзывает 1000 автомобилей “УАЗ-Батон” в связи с непропеченностью ряда деталей и черствостью подвески.

Горьковский автозавод отзывает 100 автомобилей “Волга-кабриолет”. Причина - не приваренная крыша автомобиля, которую срывает уже на скорости 40 км/ч.

Башкирский троллейбусный завод объявляет об отзыве 15 000 своих машин из-за отсутствия в салонах аварийных молоточков для выбивания стекла.

ОАО “Уралвагонзавод” отзывает 1 000 танков Т-72 по причине неисправности или полного отсутствия указателя поворота башни.

Камский автозавод отзывает 1 000 бензовозов “КаМАЗ” по причине отсутствия прикуривателя в кабине водителя.

Мотозавод “Урал” отзывает 1 500 своих мотоциклов для того, чтобы проверить, не забыли ли к ним чего-нибудь прикрутить.

Запорожский автозавод отзывает 50 000 своих автомобилей в связи с 50 000 неисправностями и в связи с 50-летием.