Клон

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ КЛОН, И Я СКАЖУ, КТО МОЙ

Надо клонировать только самых достойных, тех, кто имеет выдающиеся способности - на скрипке играет, делает подъем переворотом или, например, может выпить пять литров пива! Или кто сочетает эти невероятные способности, как я.
Клонирование - это здорово. Возрастает число рабочих рук... Хм, на душу населения. Один твой клон работает, второй учится, третий - примерный семьянин. А ты сам - отдыхаешь. Возможно, с чьим-то клоном...
В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали лазить к любимым женщинам в пробирки!
Клонирование - это круто! Давно уже пора воссоздать в России Клонармию или Первую Клонную.
Сказка становится былью. “Белоснежка и семь клонов” какая-то... А если клона спарить с клонихой, их клоненка надо будет считать клоном или человеком?
Это что же, если я соседского пуделя дверью прищемлю, через месяц точно такой же опять в подъезде гадить будет? А все люди вокруг будут буквально пальцем деланные? Я против!
А что думать-то, надо взять всех... и поделить! Шутка, конечно. На некоторые рожи в единственном-то числе смотреть противно, а если их еще много будет... Предлагаю прибегать к клонированию только в самых крайних случаях!.. Ну, там... Если в магазин некого послать... Или к теще - диван таскать.
Есть, конечно, люди, на которых хочется походить... “Клонов бы делать из этих людей”, - так сказал о них поэт.
А я предлагаю выпить за клонирование. Если это не обмыть как следует, то ничего не получится. Кстати, неплохо бы сейчас клонировать грамм сто пятьдесят...
В нашей стране клонирование надо обязательно разрешить! А то опять займутся неучтенкой, появятся черные клоны, таксисты станут клонами торговать по ночам... Опять наступим на те же грабли. Грабли, кстати, клонировать не надо.
Говорят, что хорошего человека должно быть много. Я - за. Но только за клонирование с человеческим лицом! А не с таким, как у овечки Долли! Не хочу, чтобы из меня сделали какую-нибудь овцу! И еще: есть опасность, что миром будут править белый и рыжий клоны...
“Купила мама клоника, а клоник без ногы...”

Тестирование

Человек - существо многогранное. И тем не менее - в сущности - разобраться в каждом конкретном человеке не составляет труда. Мы, люди, занимающиеся тестированием людей, делаем это с легкостью и ежедневно. Ведь оно как: задал человеку несколько вопросов - и все, он у тебя как на ладони! Я берусь доказать, что любому человеку достаточно задать всего два! Два вопроса, и уже о нем можно составить полное представление.
Вот, например, берем группу женщин - я вообще больше женщин люблю брать - и задаем им два вопроса: “Любите ли вы курящих мужчин?” и “Курит ли ваш любимый мужчина?” На каждый вопрос даем им всего по два варианта ответа. “Почему?” - спросите вы. А потому, что дай им больше - они три часа будут выдавать варианты ответов только на один вопрос. Я опросил огромное количество женщин по схеме, которую я только что вам представил, и вот что получилось: все женщины отчетливо распределились на четыре группы. Почему так происходит, я не понимаю, это тема для отдельного исследования. А группы таковы.
Первая группа - это те, которые на вопрос: “Любите ли вы курящих мужчин?” отвечают: “Нет”, а на вопрос: “Курит ли ваш любимый мужчина?” отвечают: “Да”. Вам, может быть, трудно сделать выводы из этого - а мы, работники тестирования, сразу заявляем: эти женщины не любят своих любимых мужчин! Парадоксальный вывод, но это так.
Другая группа на оба вопроса отвечает: “Нет”. Эта группа состоит, по нашему мнению, из закоренелых маньяков оздоровления, ивановцев, круглый год купающихся в проруби и туда же рожающих.
Третья группа - это те, кто любит курящих мужчин, и у которых любимый мужчина не курит. Этих мне жалко. Мужчин, в смысле. Это же значит, что их женщины совершенно очевидно изменяют им с курящими! Ведь как? Любит некурящего, а курящих любит! А где она их видела, курящих? Явно на стороне!
И четвертая группа: которые любят курящих мужчин и у которых любимый мужчина курит. Ну, что можно сказать о них? Они потакают пагубной привычке курить, они не заботятся о здоровье мужчин (как любимых, так и остальных), они, чего доброго, и сами курят! Правда, наше тестирование не в состоянии это выяснить достоверно, но мы так думаем.
И что же получается в итоге? Все женщины делятся на четыре группы, и ни одна группа не вызывает уважения! Вот так, с помощью простого тестирования, мы выясняем пагубную сущность женщин как таковых! Все-таки великая вещь - тестирование! Спасибо за внимание!

Африканские народные сказки

ПОЧЕМУ ВОДА ВЛАЖНАЯ
Сказка речных спасаев. Давным-давно, когда солнце в Африке было небольшим и холодным, вода была сухая. Без вкуса, без цвета, без запаха. Ни звери, ни люди не замечали воду и не приходили к ней, чтобы напиться или утонуть... Тогда вода побежала к богу воды Тю-Тю и взмолилась, говоря: “О, мой бог Тю-Тю! Я — вода, но я сухая, никто не придет ко мне, чтобы попить или поймать во мне рыбу или бегемота! О бог воды, помоги мне! Я вода, но я сухая, и никто не замечает меня, не набирает меня в кувшины, чтобы промочить горло или набедренную повязку! О мой бог!..” и т. д. И так говорила вода с богом восемь лун. На исходе восьмой луны бог не выдержал назойливых приставаний и в сердцах воскликнул: “Тьфу ты!” С тех пор вода влажная.

ПОЧЕМУ СЛОНЫ СПЯТ СТОЯ
Сказка народа зуду. Давным-давно слоны были волосатые и спали лежа. Прямо, вот как ты сейчас — на правом боку, хобот набок. И вот однажды ночью, когда все слоны спали, начался ледниковый период, и на слонов выпал толстый слой атмосферного льда. Те слоны, которые спали лежа, не успели оглянуться, как попали в вечную мерзлоту. А те слоны, которые этой ночью не спали (паслись во вторую смену, возвращались поздно домой, засиделись с друзьями у водопоя), успели убежать в жаркую Африку и там отогрелись. Вот с тех пор эти мудрые слоны всегда начеку, держат хобот пистолетом, а спят только стоя. Или сидя, или лежа, но по очереди (дежурного оставляют).

ПОЧЕМУ У МУРАВЬЕДА ДЛИННЫЙ НОС
Сказка народа вертухаи. Давным-давно нос у муравьеда был короткий-короткий, а иногда его даже совсем не было.
И за это муравьеда все били. Дядюшка Павиан бил его ногами и большими красными мозолями, Дядюшка Жираф хлестал его шеей, а Тетушка Бегемотиха просто с размаху садилась на незадачливого племянника. А еще муравьед ко всем приставал с одним и тем же вопросом: “Скажите, а что кушает на обед муравей?” И вот однажды муравьед вышел на берег Нила и увидел огромный муравейник. Он нагнулся, чтобы задать свой любимый вопрос, а муравьи схватили его и потащили к себе в муравейник. Но Муравьед был толстый (он питался одними бататовыми чипсами и банановым пивом) и не пролез к муравьям в дырочку. А нос ему муравьи тогда капитально оттянули, на века! С тех пор прошло много лет.

ПОЧЕМУ В ДЕРЕВУШКЕ ШУБИДУБУ НИКОГО НЕТ
Сказка бугивуги. Давным-давно всем в Африке заправлял страшный бог Мзда. Пришли как-то к нему жители деревушки Шубидубу попросить кой-чего. Кажется, дискотеку провести у них в деревушке. А Мзда их всех поглотил. Сожрал. Такая была традиция, оказывается, тогда в Африке — тех, кто приходил с подобными просьбами, Мзда, хочешь-не хочешь, а должен был съесть. Согласно законов гостеприимства. А отказываться нельзя — гости обидятся. Вот Мзда никому и не отказывал. Мягкий, культурный был бог. Вот с тех пор в деревушке Шубидубу никого нет. А дискотеку в этой деревушке все-таки провели наши, советские специалисты.

ПОЧЕМУ У НЕГРА ГУЗКА ЧЕРНАЯ
Сказка народа мгу. В давние-давние времена гузка у негра была красная, и ее было хорошо видно насекомым, шакалам, крокодилам, львам, которые постоянно кусали негра. Надоела негру такая жизнь, пошел он к советским строителям, которые делали у него на хижине мягкую кровлю, и опустил гузку в котел с горячим битумом... Страшным криком огласилась саванна! Но зато с тех пор гузка у негра черная, а глаза выпученные.

КАК ОДИН НЕГР ЖИРАФА ПОДКОВАЛ
Сказка племени пту. В одной деревне жил негр-кузнец. Все в его руках спорилось, все получалось. Руки у него были — черно-золотые. Поймает он зебру, подкует ее бамбуковыми подковами и отпустит. Поймает носорога, подкует, отпустит. Поймает вошь или гниду — подкует, отпустит... Все жители селения дивились его искусству, спрашивали друг друга: “Зачем кузнец это делает?” И его тоже спрашивали. А кузнец не отвечает, потому что немой. Все животные в округе подкованные ходят, по ночам спать мешают, а кузнецу хоть бы что, потому что он еще и глухой. И решило племя убить кузнеца. Сын вождя переоделся жирафом и пошел к кузнецу... Вот так кузнец-негр подковал жирафа.