По всей строгости закона подлости

КЗОП РФ (Кодекс законов о подлости)

Если вы едете в лифте с красивой девушкой, он никогда не застрянет.

Страшная девушка всегда падает лицом вверх.

На новых лаковых туфлях царапина появляется после первого же удара по консервной банке.

Остроумный ответ обычно рождается уже после того, как вы покинули загс. Или когда вас уже увели с допроса в камеру.

Скидка всегда действует только до вчерашнего дня.

В нужной конторе сегодня обязательно короткий день.

Ваша девушка может сама оказаться чьей-то страшной подругой.

Шнурки у ботинок развязываются именно в тот момент, когда вы на виду у всего мира идете с докладом к правительственной комиссии.

Пара, которую вы любезно пропустили на входе в ресторан, обязательно займет последний столик.

Не успеет футболист избавиться от мяча, как он может снова ему понадобиться.

К моменту, когда Иисус делает из воды вино, вы уже так напились воды, что для вина нет места.

Тяжкое субботнее похмелье обязательно совпадает с детским концертом в музыкальной школе или какими-нибудь веселыми стартами.

Когда вам хочется выпить чаю, в доме, как назло, только пиво.

Изученные когда-то приемы карате вспоминаются после того, как вас хорошенько отметелили.

В самой пустой и безжизненной пустыне для вас найдется свежая верблюжья лепешка.

И в тундре на вездеходе вполне можно словить саморез.

Туалетная бумага всегда заканчивается на самом интересном месте.

К моменту оплаты счета в кафе выясняется, что все семнадцать человек из вашей компании пили только чай.

Если вы из чистой вежливости предложите человеку выйти за вас замуж, он обязательно согласится.

Будильник звонит обычно прямо посреди вашей инаугурации.

Вашу самую смешную шутку обязательно придумал кто-то до вас.

Несколько причин спать одному

1. Чтобы соседи не возмущались. И дети не возникали.

2. Надо быть утром злым и раздражительным.

3. Спальный гарнитур “Боливар” Скипидарской мебельной фабрики не вынесет двоих.

4. Никто не должен видеть этот страшный шрам от аппендицита!

5. Меньше народу - больше кислороду!

6. Можно спокойно вести себя как скотина и заботиться только о себе.

7. Можно во весь голос спеть себе непристойную колыбельную.

8. Когда спишь один - никогда не храпишь!

9. А вот у всех женщин - неприятный визгливый храп.

10. Вечерняя молитва закончилась, и пора по кельям.

11. Соседа по койке выписали в морг.

12. Вы часовой на вышке.

13. Чтобы командир роты не заподозрил неладное.

14. На коврике в подъезде есть место лишь для одного.

15. Всем желают вам “спать спокойно, дорогой товарищ”...

Вот и кричи в тряпочку!

Негромкие мужские кричалки

Кто убрал мой гель и бритву,
Выходи со мной на битву!

Будешь рыться в телефоне -
Жить отправлю на балконе!

Лучше сжечь себя бензином,
Чем с тобой по магазинам!

Опять рассада на окне!
Как загорать прикажешь мне?!

Опять горошница на ужин?
А детям свежий воздух нужен!

Еще про ремонт мне напомнишь -
Ты это надолго запомнишь!

Тебе еще раз говорю:
Тебя я, блин, боготворю!

Чем возиться с бигудями,
Сделай что-нибудь с грудями!

Шкаф забит вещами - да, да, да!
Нечего надеть? - Ерунда!!!

Бережливость не порок!
Для сапог пять лет не срок!

Ты долго будешь посудой греметь?
Мне телевизор не слышно смотреть!

В туалете вновь бардак!
Где мой Энуре Бальзак?!