Рухнул рубль - береги копейку!

Несколько проверенных способов экономить в кризис

Переехать на время жить в страну, где кризис уже закончился. Или в страну, где кризис еще не начался, например, в Таджикистан.

Перестать штопать носки в ателье дорогих кутюрье.

Перестать ездить на машине на помойку.

Бриться бритвой жены (все равно она почти не бреется), пользоваться мылом жены, носить ее одежду.

Не стесняться использовать чайные пакетики не по два раза, как все, а по третьему и по четвертому разу!

Перестать покупать дорогие доллары и евро целиком, перейти на более дешевые центы.

Бросить дорогой спортзал, устроиться грузчиком на овощебазу и там заниматься фитнесом.

Вообще не упускать ни одной возможности заработать. По вечерам разгружать вагоны, а по утрам их обратно загружать.

Раздавать детям у себя дома платный Интернет.

Ходить с ножницами по банкам, офисам и справочным службам и незаметно отрезать там шариковые ручки с логотипами банков, офисов и справочных служб, а потом продавать им обратно! А если не будут брать, то этими ручками писать за деньги диссертации, книги и курсовые недорого.

Стать завсегдатаем благотворительных ресторанов, фитнес-клубов, стриптиз-баров, массажных салонов, гольф- и яхт-клубов.

Завести несколько любовниц среди кондукторш общественного транспорта, чтобы ездить бесплатно. Если не выйдет - вспомнить навыки пешей ходьбы и использовать их, никому не платя за проезд.

Скачать в Интернете все статьи о пользе голодания и читать их три раза в день. Вскоре для перемещений по городу вы сможете использовать бесплатную энергию ветра. А для чтения магазинных чеков и книг - энергию бесплатного Солнца.

По возможности исключить из рациона табак, алкоголь, свинину, лук, рис, стиральный порошок, туалетную бумагу.

В уборную ходить без света. Заодно экономить на книгах.

В душ ходить только в гостях.

В кинотеатрах отматывать туалетную бумагу, чтобы хватило до следующего похода в кино.

Питьевую воду не покупать, а продавать!

В ресторане приносить еду другим людям, а потом, на чаевые, есть самому.

Начать требовать сдачу.

Брать кредиты только на чужие паспорта.

Уменьшить себе возраст в документах и сходить в армию. Там кормят.

Узнать в Интернете, когда закончится кризис, и погрузиться до этого времени в спячку.

Нет у эволюции хвоста: как выйти в люди

Основные этапы превращения обезьяны в человека

Использовала палку для охоты на насекомых в голове другой обезьяны.

Попробовала взять палку ногой и не сумела.

Села верхом на палку и поехала.

Перед тем, как съесть насекомое, пойманное в шерсти другой обезьяны, помыла его.

Сунула палку в ноги бегущему мимо гепарду.

Приручила другую обезьяну.

Приручила палку.

Начала гримасничать перед другими обезьянами и показывать им красный зад за еду.

Стала танцевать вокруг палки.

Впервые вытерла ноги, прежде чем залезть на дерево.

Отошла в сторонку, чтобы попудрить носик.

Догадалась, что все лучше делать по ветру, а не против. Например, пудрить носик.

Отбила палкой брошенный другой обезьяной камень и, бросив палку, быстро побежала к какому-то пеньку.

Научилась колоть дрова, бросая деревья с обрыва на острые камни.

Встала на задние конечности, потом на цыпочки. И стала подглядывать за купающимися слонихами.

Поцеловалась с другой обезьяной в десны.

Закусила палку зубами и тихонько родила.

Шла, шла по лесу и зашла в пещеру, где жили три медведя. Только их тогда дома не было. Поела там, попила, легла спать. А когда медведи вернулись, обезьяна выбежала из пещеры совсем другим человеком!

Ударила пальцем о палец и почесалась насчет прибить палку в прихожей.

Сломала рабочую палку и, чтобы ее починить, сделала крестовую палку, прямошлицевую и палку на 32.

Впервые замазала грязью седой волос.

Научилась есть двумя палками.

Воткнула палку в землю и подвязала к ней помидорную рассаду.

Взяла палку и попыталась сделать селфи.