Шутки лиги КВН
- Вот без электричества все было бы на пару: паровые машины, паровой телевизор, паровые котлеты…
- И только Украина бы очень радовалась, что ничего не должна России за свет!

- Вы в курсе, что Россия выполнила экономические санкции по отношению к Украине? Вчера сажусь в свой “Запорожец”, завожусь, нажимаю на газ - а нету, нету газа!

- Наши партизаны в годы войны смазывали рельсы солидолом, после чего вражеские эшелоны останавливались только под Владивостоком…

- А вот у моей подруги два образования!
- Какие?
- Одно вот тут образование, а другое образование вот тут…

- Из любого положения есть выход - “Камасутра”, страница 14.

- Кстати, а ты за кого болеешь?
- Я за “Динамо” болею.
- А ты за кого?
- Я за Курникову.
- Значит, тоже за “динамо”…

- “Виагру” пить будем и державу поднимем!

- На правительственную трибуну поднимается Генеральный секретарь ООН Чай-Липтон! Простите… Кофи Аннан!

- По Красной площади навстречу друг другу двигаются шахтеры и зарплата. Надо чаще встречаться! Ура!
- На Красной площади появляется Чубайс, посмотрите, какая у него потрясающая энергетика! Ура!
- На Красной площади появляются туркмены. Туркмены, где же ваши турк-вумены? Ура!
- На Красной площади появляется Кристина Орбакайте! Ну что, подождем твою маму? Подождем! Ура!

- Я пришел, чтобы дать вам волю!
- С кем это он разговаривает?
- А со своими руками.

- Ребята, пиво все будут?
- Да.
- Тогда, как говорили больные спартанские дети: давайте сбросимся!

- Вот, Гриша, это Кипр. Здесь останавливались такие великие люди, как Горький, Мусоргский, Вивальди…
- Ну?
- Ну, а ты-то почему даже на Кипре остановиться не можешь?
- Эх, я бы тоже остался. Но я по-гречески всего два слова знаю: “попандопуло” - что значит “официант”, и “херакл” - что значит “бокал разбился”.

- А мне недавно в Америке открытку подарили, мятая такая, зеленая - “Сто лет Бенджамину Франклину”.

Признаки хорошей школы

Директор школы замужем за мэром города.

Ремонт в школе делают не родители, а строители.

Школьная библиотекарша еще ого-го!

У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.

В кабинете рисования все известные картины на стенах - подлинники.

В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.

В спортзале вместо теннисного стола стоит бильярд.

На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.

Математичка постоянно болеет. Химичка постоянно рожает.
Старшеклассницы не рожали уже лет десять.

Хулиганы отбирают деньги у богатых учеников и отдают их бедным учителям.

Табуретки, изготавливаемые в этой школе, — лидеры продаж в городе.

О начале занятий извещает не противный школьный звонок, а SMS каждому ученику.

Прошлый выпуск на восемьдесят процентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ.

Гардероб и столовая работают до последнего клиента.