Как себя вести при встрече с президентом

Президент - хищник матерый. Нет ничего удивительного в том, что он чувствует себя хозяином на своей территории, помеченной охранниками и пограничниками. Зарубите себе на носу, что законопослушный гражданин - всегда гость на территории президента.

Поэтому людям, забравшимся в самый глухой центр московских буреломов и заметившим на своем пути Московский Кремль (берлогу президента), нужно отойти как можно дальше, желательно к вокзалу, сеть на поезд и уехать.

Президент - существо осторожное, и чаще всего он избегает встречи с человеком на улице, в лесу или в метро. Чаще всего, но не всегда. Не советуем вам стоять на пути президента в период поиска им новой самки. Мягкотелого противника президент разорвет в клочья за какие-то секунды, с жилистым и жестким соперником ему придется повозиться, но в любом случае результат будет один.

Но что же делать, если вы все-таки столкнулись с президентом нос к носу, а у вас нет при себе даже газового баллончика? Залезать на дерево или столб бессмысленно. Вы только испачкаете и порвете одежду. Надо было залезть на дерево или столб заранее. Возможно, тогда президент со своей стаей прошел бы мимо, не причинив вам вреда.

Но поскольку время для отступления упущено, попробуйте прикинуться президентским охранником. Зорко оглядывайтесь по сторонам, оттесняйте от президента людей, животных, кусты.

Ни к коем случае в присутствии президента не следует делать резких политических движений и заявлений. Рассказы о том, что президент боится острых вопросов - это распространенный миф. От острых вопросов президент становится на дыбы и звереет. Если же вы при этом будете скалить зубы и активно жестикулировать, это приведет президента в бешенство, и он повысит какие-нибудь налоги.

Постарайтесь быть незаметным, слиться с окружающим вас фоном, с толпой. Для этого хорошо подойдет мышиного цвета костюм. Не надо этих ярких боа, жилетов кричащих цветов, страусиных перьев на голове. Все это может побудить президента к нападению!

Не стоит при хозяине лесов, полей и рек демонстрировать излишнюю отвагу и вести себя с главой государства панибратски - гладить его по голове, чесать за ухом или трепать по щеке. Не вытягивайте по направлению к президенту руку с кормом. Говорить с ним следует ровным успокаивающим голосом, чтобы усыпить возможную агрессию тирана.

Вообще при встрече с президентом не надо трогать его руками! Президент много работает и бывает в самых разных местах, поэтому на нем может быть много микробов. Вот, кстати, зачем еще президенту нужна охрана: она внимательно проследит, чтобы высокопоставленные микробы не попали с президента на обычных людей.

Если вы заметите, что президент пристально смотрит в вашу сторону и начинает переодеваться в кимоно, знайте: гарант Конституции готовится к нападению!

Ни в коем случае нельзя убегать. И не поворачивайтесь к нему спиной, потому что президент никого не целует в спину! Медленно, не делая резких движений, поставьте между собой и президентом своего ребенка, желательно с голым животом.

Если ребенка под рукой не оказалось, сами задерите рубашку и обнажите живот. Не исключено, что президент чмокнет вас в пузо и удалится, не причинив другого вреда. Ну или распишется у вас на пузе сунутым ему в руки маркером.

Неплохой способ избежать беды - немедленно повалиться на колени и притвориться законопослушным. Или затаиться под каким-нибудь кустом лет на пять, до ближайших президентских выборов...

Если в ваших руках оказались сжатые кулаки, лучше плавно положить их на стену дома чуть выше головы и расставить ноги.

Попробуйте быстро вскарабкаться в автозак и уехать на нем в безопасное место.

И последний полезный совет. Ни в коем случае не пытайтесь при встрече с президентом убежать и спрятаться в Лондоне. Президент может легко добраться до Лондона, он легко вас там найдет и съест!

Глава на проводе

Вопросы и просьбы президенту РФ от граждан РФ

Владимир Владимирович, вы как-то сказали, что не интересуетесь и не знаете, какая у вас зарплата. А как тогда вы узнаете, какая у вас пенсия и когда уже?

На какой адрес надо высылать вам пирожки, чтобы они дошли свежими и попали к вам, а не в “Поле чудес”, как обычно?

Владимир Владимирович, когда вы пропали из медийного и простого пространства, то где вы, извините, болтались неизвестно где? Администрация ведь наверняка волновалась, ночей не спала, все заповедники, всех стерхов обзвонила...

Меня не берут в пятую колонну из-за пятой графы. Не могли бы вы помочь?

Помогаете ли вы Пескову придумывать ваши ответы или он все сам?

Если США попросят у вас прощения, вы с ними помиритесь? Протянете мизинец или средний палец дружбы?

Уважаемый Владимир Владимирович, пожалуйста, помогите навести порядок в подъезде №2 по ул. Патриса Годунова, д. 7. Может, хоть вас послушают эти наркоманы с третьего этажа? Может, хоть вы для них авторитет?

Нефть дешевеет. Почему дорожают такие нефтепродукты (судя по вкусу) как животное и растительное масло?

Скажите, пожалуйста, пармезан какого российского производителя предпочитают ваши собаки?

Уже год я как госслужащий невыездной. Я год не был в финской бане, меня тайские девушки не любят! Сколько еще терпеть?

Вы летали на истребителе, плавали на подводной лодке. Стоит ли ждать вашего полета на МКС? Ведь годы уходят, и МКС в отличие от вас не молодеет!

Где в Кремле находится зал для подковерной борьбы? Часто ли вы его посещаете?

Владимир Владимирович! У нас в Алапаевске закрыли вытрезвитель, и теперь нам негде жить, нас бросили на произвол семьи! А ведь всем известно, что делают в семьях с такими, как мы! Мы там люди второго сорта! Верните нам вытрезвители!

Кто последним из ваших друзей детства стал долларовым миллиардером? Почему, что с ним не так? Он был самым тупым?

Говорят, у вас есть несколько двойников. Как записаться в отряд двойников, какие там требования?

Зачем вы берете в Кремль и правительство одних тютей и подкаблучников, жены которых зарабатывают в десятки раз больше своих мужей?

У меня дельное предложение: давайте продлим продажу спиртного до ноля часов. Это продлит на час финансовые вливания в нашу экономику!

Скажите, когда найдут убийц Немцова, вы с ними расквитаетесь или рассчитаетесь?

Владимир Владимирович, я прошу вас помочь мне в борьбе за парковочное место возле подъезда! Чтобы потом, когда мы всех победим, люди говорили: “Путин опять всех переиграл!”

У нас в подъезде все стены исписаны одним словом “Путин”. Мы все единодушно поддерживаем это безобразие, а ТСЖ хочет вас закрасить!..

Как вы думаете, какую норму прибыли должны закладывать поставщики полипропиленового зерна для производства одноименных шайб и прокладок? Мы, шайбодавы, на грани разорения, а оно все дорожает. Спасибо за ответ.
В прошлый раз вы приезжали к нам в заповедник и обещали провести газ. Кто должен ответить за ваши обещания?

Владимир Владимирович, вы на какой день новолуния высаживаете рассаду помидоров? Если на третий день, то вступайте в нашу группу “Высаживающие на третий день” в ВКонтакте.

Дорогой дяденька Путин! На территории нашего детского сада вырыли огромную яму. В ней так здорово играть! Пожалуйста, помогите, чтобы эту яму не закапывали, а нам туда сбросили игрушечные экскаваторы!

Вот мы тут всем бутиком поспорили: вы сами себе галстук завязываете или специальный человек затягивает, которому вы доверяете? Или у вас галстук на резинке, чтобы не мучиться и не завязывать? Развейте узел наших сомнений!

На переданной нами фотографии под цифрами 1, 4, 5 и 6 обозначены ямы на нашей улице, заделанные после вопроса на вашей предыдущей прямой линии. Когда же будут засыпаны ямы №2, 3, 7 и 7а?

Меня давно интересует вопрос: какая в Кремле управляющая компания? Сколько выходит счет за “однушку”? И кто у вас интернет-провайдер?

Хотим пожаловаться на вашего пресс-секретаря Пескова. Когда он говорит от вашего имени, у него получается совсем не похоже - ни мимика, ни голос не такие, как у вас! От этого ему не веришь, а заодно и вам. Подумайте о Максиме Галкине, пожалуйста.
Владимир Владимирович, признаюсь честно, вы - не мой кумир! Мой кумир - Николай Басков. Если вам повезет встретить этого замечательного певца, позаботьтесь, пожалуйста, взять у него автограф для меня. И пусть он споет вам для меня!

Не хотели бы вы возглавить сборную России по футболу? Ей сейчас очень важно всех переиграть.

Владимир Владимирович, предлагаю вам вариант рокировочки для 2018 года: Песков президент, а вы - его пресс-секретарь! По-моему, гениальная одноходовочка!