“Тебя нашли не в капусте, а в подъезде...”
И днем и ночью кот ученый
Все ходит в тапки и кругом...

- Чего ты у меня просишь? Жрать просишь? Так ты же только что целую миску слопал. Ты ведь лопнешь, животное! Весь день только ешь да спишь!.. Стоп! Где-то я уже это слышал сегодня. Кто-то это все мне говорил... На, котик, кушай на здоровье! Да не торопись, никто у тебя не отнимет.

- Ты уже взрослый кот. Тебе исполнился один год. В это время в жизни котят происходят изменения. Мальчики-коты начинают интересоваться девочками-кошками... Ты меня не слушаешь... Ты уснул, что ли?

- Хреновый из тебя певец. И не в склад, и не в лад, поцелуй у кошки зад. Слушай сказку. Жил-был один кот. И так же в марте орал, будто участвовал в конкурсе “Голос”. Однажды повез его хозяин к одному продюсеру в белом халате. И тот вынул у него из-под хвоста флэшку с записями песен. И кот заткнулся, потому что больше не пел, а зализывал.

- Слушай... Может, правда, к доктору сходим? Есть у меня один знакомый ветеринар. Вот такой мужик, он если что сказал, то как отрезал.

- Курить на балкон со мной пойдешь? Ну, просто рядом посидишь. На баб посмотрим. Да не боись, не столкну я тебя больше. Точно! Ты же мне тогда у Сереги бутылку коньяка выиграл. А щас просто рядом посидишь. Ну пойдем, мне одному скучно. Вот, молодца. Может, затянешься? Ну, смотри...

- А хочешь узнать, как нелегко мужиком быть каждый день? Хочешь узнать, каково это - каждый день бриться? Хочешь за рулем посидеть восемь часов, а? Там не то что полизать, почесать некогда!

- Вот ты, небось, думаешь, что ты думаешь? Много ты о себе думаешь... Вот видишь - книга? Видишь - “Общая теория относительности”, Эйнштейн. В киоске купил. Ты эту книгу НИКОГДА прочесть не сможешь, понял? Никогда! Ты даже никогда не сможешь понять, что такое “никогда”! А скорость света? Ты когда-нибудь думал об этом? Вот этим вы, кошки, и отличаетесь от людей. Я в любой момент могу... захотеть прочитать любую книгу, а ты - никогда! Перед кем я мечу бисер в виде сухого корма, господи боже мой?!

- Да и вообще вы, коты, бесполезные - слепых через дорогу не водите, за водкой вас не пошлешь, лаять не можете... Да ладно тебе! Ишь, замурчал, замурчал... Будешь себя хорошо вести, я подскажу, где хозяйка хранит старые зимние шапки. Там есть и рыженькая, и блондинка...

- Все себе вылизал? А ну марш в ванную зубы чистить!

- Вот в кого ты такой? Отец и мать солидные животные, оба египетские лысые, а ты в кого, хиппи волосатый? Когда тебе исполнится восемнадцать лет, я с удовольствием провожу тебя в армию. Да, постригу налысо и отправлю. И не вздумай косить!

- Надо тебе - иди сам открывай холодильник и доставай свои сосиски. Ах ты ж скотина, а ну закрой холодильник! Ишь, он, оказывается, уже холодильник может открыть! Вот, оказывается, кто сосиски ворует и водку жрет!
- Если ты поймал мышь, то не думай, что вся страна замрет в восхищении. Никто этого не заметит. И я бы не замечал, да приходится. Еще раз положишь дохлую мышь на мою подушку - сам рядом дохлый ляжешь.

- Садись рядом, Василий Иваныч, кино со мной посмотри. Про то, как Чапаев утонул... Что-то ты грустный какой-то, вялый. Ну-ка, дай нос потрогаю. Сухой. А хочешь мой потрогать? Давай. На. На. Ты с ума сошел, когти спрячь! Я говорю, спрячь! Я тебе поотмахиваюсь! О-па, о-па, Майк Тайсон! А вот так? А вот так? Ай! Расцарапал, гад!
- Так, если ты еще раз на ковре повиснешь, я тебе как клоуну нос красный приделаю. Коверный, блин! Все шторы, все обои уже изодрал. Вот что, куплю-ка я тебе сапоги. На все четыре лапы. Со шпагой и шляпой обломайся.

- Ой, здра-авствуйте! Кто к нам пришел! Вы один или с блошками? А мы тут волнуемся - где вы, с кем, в какой позе... Все помойки обзвонили!

- Что за мода тупо спать на клавиатуре? Вон, соседский кот вчера “Косынку” разложил. Вот это я понимаю! Даже завидно... Давай-ка, гляди сюда, в монитор. Не отворачивайся! Зря я, что ли, камеру установил. Это кто, Вера Степановна над ботинком присела? Нет? А может, воры пришли и им по-маленькому приспичило? Нет, это вы, Василий Иванович, изволили перепутать мои Lacoste со своей больничной уткой. Какой уткой - спросите вы? А такой, с которой вы в ветстационаре в обнимку лежать будете!

- Вот, смотри - это тапок. Хочешь понюхать, чем пахнет? Не хочешь, нос воротишь. А я понюхал!!! Я понюхал, падла!!! А ну вылезай из-под холодильника, а то щас там тоже тапком навоняешь! Вылезай, я тебе колбаски дам... по морде!

- Забудь, что я тебе сказал. Я погорячился. Сейчас только врежу тебе и успокоюсь.

- Да ладно, не обижайся ты, я ведь тебя слегка пнул, шутя. Смешно же ты через комнату перелетел! Просто удачно на ударную ногу попал, вот и все.

- Ну конечно, только она зашла на кухню с сумкой колбасы - ты сразу к ней, об ножки тереться! Тьфу, предатель! Погоди... Я вижу, там водочка купилась для кого-то?.. Так, ну-ка ты, хвостатый, подвинься!

Кто-то теряет. Кто-то находит

Детективное агентство “Бабушкина потеря”

Список услуг
Раскуривание трубки и игра на скрипке в присутствии клиента.

Ролевые игры: “Холмс - Ватсон”, “Холмс - Хадсон”, “Ватсон - Хадсон”, “Марпл - Шмарпл”, “Пуаро - Муаро” и другие.

Сбор информации во дворе от независимых бабушек.

Сбор информации об объекте: вход, выход, окна и др.

Сбор информации об урожае на соседнем садовом участке.

Подмочка и просушка репутации.

Сочинение секретной коммерческой информации. Защита секретной коммерческой информации.

Установление сведений о конкурентах (не “Яндекс”!!!).

Наблюдение за сотрудниками с целью появления у них мании преследования.

Внутреннее наблюдение с использованием “жучка” на лекарственном носителе, кусочке хлеба. ФГС (фиброгастрослежение).

Услуги шагографолога - анализ походки с определением степени опьянения.

Розыск людей, пропавших с криком “Да пошла ты!”, “Без тебя обойдусь!”, “Черт с тобой, живи как хочешь!”

Розыск и возврат носков. Воссоединение пар.

Видеонаблюдение за кошачьим туалетом, меховой шапкой. Изобличение кота с предъявлением фото-, видеодоказательств.

Взыскание задолженности за услуги детективного агентства (другого или своего).

Установление фактов собственной несостоятельности как детективного агентства.

Проверка чистоты объекта женитьбы.

Присмотр за супругом (-гой) на 1-2 часа (услуга “Детектив на час”).

Фото супружеской неверности: 3 х 4,5 (с уголком), 6 х 9 (с уголком кровати). Ретушь фото супружеской неверности.

Мониторинг порносайтов на наличие там супруги\супруга\супругов.

Легализация заначек.

Проверка алиби на вшивость.

Посекундная детализация алиби, супружеской верности\неверности.

Услуги понятых, нанятых и занятых. Проведение очных ставок с привлечением понятых из Всероссийского общества понятых.

Перекрестная проверка на двух детекторах лжи (добром и злом).

Проверка детектора лжи другим, независимым, детектором лжи.

Калибровка детектора лжи на абсолютно кристалльно честном человеке. Выставление лживых градаций: “Фантазер”, “Сказочник”, “Врет как дышит”.

Сбор доказательств существования Господа Бога.

Содействие адвокатам по хозяйству.

Содействие адвокатам в суде (запугивание прокурора, поддакивание на процессе, проклиентские кричалки, выявление супружеской неверности судьи).

Послесудебное препирательство.

Проверка собутыльников на финансовую состоятельность.