С радостью подавимся вашими деньгами...

Угрожающие sms-ки должникам от коллекторов

Срочно погасите долг! Или смените номер!

К вам уже выехали самые неадекватные и не контролирующие себя приставы, уволенные с прежнего места работы за жестокость.

Мама, срочно погаси за меня кредит в 50 000 р. Я потом все объясню.

Завтра в 11 часов ваша квартира будет нами ограблена. Пожалуйста, будьте дома!

Гроб на двенадцати колесиках с нашим инспектором уже поднимается по лестнице!

Неужели правда, что вы не восприимчивы к физической боли?

Вас беспокоят из коллекторского агентства. Выбираем для вас в магазине утюг, будут ли какие-то пожелания? Нужна ли функция отпаривания?

Подтвердите свое участие в акции “Ночуем на улице”.

Срочно погасите долг Сытовой Лидии Александровны, в противном случае срочно погасите долг Кирдяпкина Евгения Петровича! В противном случае ожидайте визита Ибрагимова Махмуда Расуловича.

Всем коллекторским агентством придумывали рифму к слову “свинья”. Победила ваша фамилия “Колупкин”. Срочно погасите долг, Колупкин!

Нет денег - заверните все свои золотые украшения в вашу шубу и бросьте в окно. Ваш любимый коллектор.

В случае неуплаты долга в банк будут вызваны ваши родители!!!

Забей свой долг себе в задницу! А теперь быстро поднимай ее и неси к нам!

Срочно верните долг, а также нашего инспектора, который выехал к вам неделю назад, да так и не вернулся!

Высылаем вам венок с вашей фотографией и открытой датой. Она пока обсуждается на правлении банка.

Верните долг, вы же знаете, какие у нас суды. Не доводите суд до греха!

Что, вчера телку в ресторан водил? На телку деньги есть? Ладно, это наша телка. С тебя 1000 р. списано.

Самые дешевые завещания у нотариуса по адресу: ул. Бездомных должников, д. 5.

Ваше дело передано в Департамент Угроз На Подъездной Двери.

На вас в “PIRAT-банке” официально оформлена “черная метка”. Получить можете в любом темном переулке.

Все ваши счета будут заморожены, все ваши ноги будут заморожены в тазике с бетоном. А вы будете направлены к месту постоянного пребывания на дно Марианского карьера.

Ваша жена регулярно спит с нами, чтобы отодвинуть время расплаты. Пожалей жену и нас, скотина!!!

Пока наш палач точит топор и ждет автобуса, у вас есть время связаться с нами!

Ваши данные переданы для анафемы в храм по адресу: ул. Кадильщиков, 1.

Мы только что прочитали мелкий шрифт в вашем кредитном договоре. Вы должны в три раза больше!

Вы там не заскучали? Мы продали ваш долг вашим поручителям. Удачи!

А вы знаете, что делают в тюрьме с должниками?!

От нас вы можете скрыться, но от вашей совести никогда! Коллекторское агентство “Ваша совесть”.

Смех сквозь брюки
Современные страшные истории
ГРОБ НА ОДНОМ КОЛЕСИКЕ
В одном цирке из-за кризиса голодный эквилибрист упал с одноколесного велосипеда, на котором он ехал по канату под куполом цирка, и разбился насмерть. К счастью, зрителей на этом представлении не было. Они из-за кризиса не смогли купить билеты.
Эквилибриста подмели и уже хотели выбросить из гримерки его вещи, как вдруг увидели написанное на зеркале завещание, что хоронить его надо в гробу с одним колесиком.
Делать нечего, купили гроб, оторвали одиннадцать колесиков, сложили туда артиста. А он как поедет! Да как из гроба выглянет! И еще - ап! - ручкой делает!
Решили тогда эквилибриста не хоронить, а устраивать его сольные представления по ночам! И с тех пор в этом цирке публики - навалом!

СТРАШНАЯ
КРЕДИТНАЯ ИСТОРИЯ
Одна семья жила очень хорошо. У нее была ипотека, кредитный Ford Focus II, кредитная плазма и еще много всего по мелочи из “Быстроденег”, что располагались в ларьке за углом. И вот однажды мама что-то готовила на кредитной кухне “Кухонька без процентов и переплат”, вдруг слышит - стук в звонок. Открывает дверь, а там папа стоит с черным-черным фингалом и двумя черными-черными коллекторами из агентств “Дагестан-финанс” и “Быстроденьги назад”. Мама поняла, что она зря не подписала брачный договор, и заплакала. А коллекторы стали молча выносить с кухоньки “Кухоньку без процентов и переплат”.
Но потом все закончилось хорошо: папу отправили работать в Махачкалу на кирпичный завод, а мама стала жрицей любви, и к семидесяти годам они рассчитались за плазму!

ЧЕРНАЯ ПОДВЕСКА
Один мужик купил подержанную машину и не знал, что до него в этой машине предыдущий хозяин убил подвеску. И дух этой подвески жил в машине. Как ни сядет мужик в машину, как ни поедет, в днище машины начинает кто-то стучать!
Тогда мужик поехал на кладбище и закопал там машину. Но неглубоко, до бампера. Ну, чтобы, значит, дух мертвой подвески ушел в царство мертвых. Всего ночь простояла прикопанная машина на кладбище, и все стуки пропали, вместе со стеклами, дверцами, колесами и сиденьями! Езди да радуйся! Все-таки кладбище - оно свое дело знает!

ЧЕРНЫЙ ХЛЕБ
Одна женщина пошла за черным хлебом, но не дошла до магазина, потому что по дороге заразилась гриппом. Тогда она пошла в аптеку. Еле дошла, ведь температура у нее уже под сорок, а самой-то под пятьдесят. Она попросила у аптекарши антигриппин, а та начала: “Вот, у нас есть очень хорошее средство за полторы тысячи, вот еще есть за тысячу четыреста, очень хорошее, импортное. А есть за тысячу триста, отечественное, но по немецкой технологии...” Когда аптекарша дошла до семисот рублей, больная женщина чихнула в последний раз и домой ушла. А чихнула она прямо в лицо аптекарше. С тех пор аптекаршу никто не видел. Она пропала из аптеки вместе с лекарством за полторы тысячи рублей!

ЧЕРНАЯ МОРКОВЬ
Одна женщина пришла в магазин за морковкой и вдруг увидела, что вся морковка стала больше в восемь-десять раз. Она уже хотела упасть в обморок, но ей объяснили, что это только цена стала больше в восемь-десять раз, а морковка осталась прежней. Женщина успокоилась, взяла морковки в восемь-десять раз меньше, чем обычно, и пошла домой.
ЧЕРНЫЙ ЮМОР
Одного мужика друзья послали за смертью. А он взял две!

ЧЕРНЫЙ ДОКТОР
Один раз ортопед Чернооков сидел в ординаторской. Вдруг зазвонил черный телефон. Ортопед слышит: “Ортопед Чернооков! Инвалид на колесиках уже в приемном покое!” Доктор не обратил внимания и продолжил изучать Интернет. Вдруг опять зазвонил телефон: “Ортопед, ортопед! Инвалид на колесиках уже в лифте!” И снова доктор даже мышкой не повел. Когда в третий раз зазвонил черный телефон и тот же голос произнес: “Ортопед Чернооков! Инвалид на колесиках уже в операционной! Сколько вас ждать?! Операция заканчивается! Мы уже ампутировали инвалиду колесико!”, ортопед оторвал от Интернета свою задницу, попил чаю, надел черный халат и пошел в операционную.
Больше этого доктора в Интернете не видели целую вечность и еще пятнадцать минут!

ЧЕРНЫЙ СПИСОК
Один мужчина на телефоне завел себе черный список. Отправил туда всех своих бывших и стал жить спокойно, поскольку для него они все умерли. Но они не умерли. Бывшие стали с других номеров звонить и эсэмэски слать, и вырос черный список до страшных размеров. Мужчина испугался и сменил номер. Но неудачно, потому что новый номер оказался из базы судебных приставов! Из их черного списка!

СТРАШНОЕ ДЕЛО
У одной девочки произошло страшное несчастье: родители не купили ей айфон последней модели. Тогда девочка устроила истерику и сказала, что выбросится из окна! Но злые родители только посмеялись и пошли спать. Девочка ночью дождалась, пока родители уснут, встала и пошла в евросуточный магазин “Круглосеть”. Там она убила всех, кого надо, приобрела последний айфон, вернулась домой к родителям и тоже легла спать. Вот так хорошо закончилась эта, казалось бы, страшная история.

ЖУТКАЯ БЕЗВЫХОДНАЯ
СИТУАЦИЯ
Один деревенский мужчина поехал за навозом в город на своем мотоцикле с коляской. Приехал в “Ашан”, набрал там полную коляску навоза и поехал домой. Но не доехал, потому что у него кончился бензин.
Он тогда переложил навоз из коляски в сумку и в карманы пальто и пошел домой пешком, а мотоцикл, чтобы он никому не достался, хотел сжечь, но у него кончился газ в зажигалке...
Безнадежная, безвыходная ситуация! В стране, которая является крупнейшим поставщиком нефти и газа на мировой рынок, нет ни нефтепродуктов, ни газа для нужд своих граждан! Позорище на весь мир!
С таким подходом к реальному сектору экономики мы никогда не встанем с колен, а так и будем ходить с полными карманами дерьма!