Райдер русского народа

При каких условиях рядовой россиянин согласен прийти
на выборы

За участие в голосовании должна полагаться награда или амнистия по штрафам или коммунальным платежам.

Избирательный участок должен быть оборудован картонными ростовыми фигурами кандидатов, чтобы избиратель мог сфотографироваться с картонными кандидатами на телефон, фотоаппарат в различных позах - в зависимости от отношения к кандидату.

Членами избирательной комиссии должны быть нестарые женщины в нестарых платьях со свежими открытыми приветливыми декольте.

На избирательных участках недопустимо присутствие работников военкоматов!

Ложные сведения в биографиях кандидатов должны быть подчеркнуты красным цветом и выделены восклицательными знаками!

В конце справки о доходах каждого кандидата должен стоять подмигивающий смайлик.

Избиратель должен иметь возможность посмотреть, кто еще прописан в его квартире, и при желании мог прописаться в квартире своего кандидата.

Урна для голосования должна быть сделана из хорошей шпунтованной половой доски, которую можно потом забрать в огород.

Женщинам-избирательницам должно быть разрешено забирать с собой шторы, закрывающие кабинку, если материальчик им показался веселеньким и подходящим к обоям в гостиной.

В кабинках должна звучать негромкая (или громкая - по желанию избирателя) приятная избирателю музыка, гореть свечи.

Кабинки должны быть оборудованы креслами-качалками, трубками для курения и пледами для долгих размышлений.

Кроме того, в кабинке должны находиться мини-бар с бесплатными напитками, туалет с душем, двуспальная кровать и окно с видом на море.

На случай, если процесс волеизъявления затянется на час и более, в кабинках должны кормить.

Избиратель должен иметь возможность заказать в кабинку еду, товары из интернет-магазинов или девушек из разных служб.

В кабинке должны находиться ручки типа “Паркер”, не привязанные веревкой.

Наблюдатели не должны подсматривать за голосующими!

В кабинке должно быть можно включать громкую музыку и перфоратор после 23 часов.

Семечки, продаваемые на избирательном участке, не должны быть пережарены! Шелуху должно быть можно бросать в избирательную урну.

Водка в буфете должна быть не абы какая, а прямо из морозильника. Тягучая такая, холодненькая-холодненькая - очень вкусная.

В буфете должны также продаваться недорогие айпады, квартиры и автомобили, бюджетные бриллианты, эконом-яхты и прочие товары первой необходимости.

Кроме того, на участке обязательно должен продаваться недорогой трикотаж - как у Люды, но дешевле.

Колдуй, баба, стартуй, дед!
Колдовские заговоры для спортсменов на успешное выступление
на Олимпийских играх

ЗАГОВОР
НА СПОРТИВНУЮ СИЛУ
Купите 24-килограммовую гирю. Принесите ее домой в левой руке. Промойте гирю под краном со святой водой, смажьте постным маслом, прикоснитесь к ней губами, прошепчите: “Гиря черная, в мартене печеная, от груди отжатая, к полу прижатая, собери на себя всю пыль и хворобу, а мне дай силу и спортивную злобу!”
И поставьте гирю под кровать на три года.
Если вы заметили, что гиря треснула, заржавела или пропала куда-то, значит, она отдала вам всю свою силу и надо купить новую.

ЗАГОВОР НА УДАЧУ
В ЭСТАФЕТЕ
Надо зажечь ароматную эстафетную палочку, прийти в полночь на стадион, по часовой стрелке пройти 400 метров и сказать: “Сегодня не могу, а завтра побегу! Святая Шиповка, помоги! Палочка заветная, царица эстафетная к рукам прилипай, бежать помогай! Теперь запоминай наши фамилии: (перечислить бегунов)! На старт, внимание, помоги!”

ЗАГОВОР
НА ДАЛЬНИЙ ПРЫЖОК
Вынуть из подушки все перья, раздеться до гола, вываляться в перьях. Приговаривать: “Как птица-петух, полечу во весь дух! За девятый метр да за пятый сантиметр! Упаду в песок, словно мяса кусок, за рекордом на волосок! Птица-петух-заступник, от заступа обереги!”

ЗАГОВОР НА
СВЕРХДАЛЬНИЙ
ПРЫЖОК
“Лети, лети, прыгунок, через яму на восток, иль на север, иль на юг, чтоб примолкли все вокруг. Коль коснешься ты земли, корпус свой вперед вали!”

ЗАГОВОР НА ПОБЕДУ
В ФЕХТОВАНИИ
В фотографии соперников(ниц) тыкать иголками и бормотать: “Вот тебе, (Ф. И. О.)! Вот тебе, (Ф. И. О.)! Коротким в живот тебе, (Ф. И. О.)!
Именем дартаньяновым, портос-атос-арамисовым, именем отца - Де Тревиля - лампочка, зажгись!”

ЗАГОВОР НА ПОБЕДУ
В БЕГЕ НА ДЛИННЫЕ
ДИСТАНЦИИ
После старта сразу же выходите вперед. Когда вас кто-то попытается догнать, трижды сплевывайте назад через левое или правое плечо. Перед забегом надо выпить чего-нибудь для повышенного слюноотделения или как следует покурить.

ЗАГОВОР НА ПЕРВОЕ
МЕСТО В ТЯЖЕЛОЙ
АТЛЕТИКЕ
Всякий раз перед рывком или толчком посмотрите на штангу и прошепчите: “Вот ни хрена себе! 230 килограмм! Да ни в жисть! Ладно, попробуем... Ну, дух спортзала, помоги! Китайскому тяжело, болгарскому тяжело, турецкому тяжело, а нашему (Ф. И. О.) ништяк зашло! Оторвал ништяк, на грудину шмяк, а потом подсел, руки выпрямил! И держать, держать! Нашатырь отрезвляющий, взбодри-пособи!”

ЗАГОВОР
НА ОЛИМПИЙСКУЮ
МЕДАЛЬ
“Комитет наш родный, МОК международный, медалей полновесных отвесь нам днесь, присуди их нам, а не нашим врагам, прости нам допинги наши, яко же и мы прощаем себе, но не прощай врагам нашим! Спаси, помоги и подсуди!”
ЗАГОВОР
НА ХОРОШИЙ ДОПИНГ
“Допинг милый, удесятери мне силы, в моче, в крови не попадайся, по другим местам скрывайся!”

ЗАГОВОР НА ПОБЕДУ
В ПЛАВАНИИ
Перед заплывом нужно выпить полную шапочку воды из бассейна и прочитать семь раз заклинание:
“Водица, водица, ты мне - сестрица. Хочу в тебя углубиться, победой дай насладиться! Направляй и укрепляй мой кроль, и брасс, и баттерфляй!”
ЗАГОВОР НА ФУТБОЛ -
ОТ ПРОМАХОВ
ПО ВОРОТАМ
“Пеле хитроногий да Марадона богорукий, помогите мне на поле не грешить промашками, а забить красиво, вверх тормашками!”

ЗАГОВОР НА ПРЫЖКИ
В ВОДУ
“Помоги мне, о бог хлорки Бассейдон, с вышки не навернуться, в воду войти и обратно вернуться! Помоги трижды обернуться через левое плечо, пять раз перекрутиться и вовремя распрямиться! И чтоб без брызг! Без брызг! Без брызг! А соперники все, как кули с дерьмом, чтоб свалилися, да и плавали, как кули с дерьмом, по поверхности!”

ЗАГОВОР НА ПОБЕДУ
В МАТЧЕ ЗА
ШАХМАТНУЮ КОРОНУ
Взять змеиный выползок, летучую мышь, фото обезьяны и кусок свиной кожи. Ночью, накануне начала матча, зажечь свечу. Положить все вышеуказанное в полиэтиленовый кулек и прошептать туда: “Змея сухая, да мышь глухая, обезьянья рожа да свиная кожа! Четыре стихии: сухая, глухая, толстая да глупая, помогите мне одолеть (Ф. И. О., например, Вишванатана Ананда) и стать чемпионом мира по игре в шахматы!”

ЗАГОВОР НА ПРЫЖКИ
С ШЕСТОМ
Поцеловать землю - не просто чмокнуть, а с языком! - и сказать: “Земля, Земля, я твой сын, Прыгун, как слышишь меня? На взлет высокий разрешение дай! Святой Бубка, Исинбаева-голубка, укрепите мой шест! Подымите меня до вторых-третьих мест! Мне не надо рекорда чего бы мне это ни стоило, а вот серебро или бронза меня вполне бы устроила!”

ЗАГОВОР НА УДАЧУ
В ЖЕНСКОМ
ВОЛЕЙБОЛЕ
Перед матчем надо взять наколенники, надеть их, встать на колени перед открытым шкафчиком в раздевалке и сказать: “Именем Карполя, попадай мяч в поле! Обереги меня от двойного касания, от к сетке прикасания, от заступа злого, от приема плохого! Николай Негодник, помоги! Николай Матершинник, защити и мотивируй!”

ЗАГОВОР
НА БОКСЕРСКУЮ
УДАЧУ
“Взываю к Стивенсону Теофилу, сошедшему в могилу, к Мохаммеду Али, лучшему боксеру Земли, и к Тайсону Михаилу - дайте мне силу! Дайте свинчатку в мою перчатку, сопернику синяки да беды, а мне для победы три раунда простоять, а ему - пять раундов проваляться!!! Врагу чтобы в печень, чтоб дышать ему нечем! Ему чтобы в дыню, в репу и в харю, а чтобы я был в ударе! Чтобы он был в нокауте, сразу же в первом же раунде!”

ЗАГОВОР НА НЕМОЩЬ
СОПЕРНИКА
В конце сборов на убывающей текиле дотронуться фотографией соперника до своих гениталий или обуви, говоря при этом:
“Твоя удача здесь, моя удача там! Тебе нюхать сандали, а мне стоять на пьедестале! Физкульт-аминь!”