На кого мы работаем?
Попытка социологического исследования
Редакции “Красной бурды” всегда было интересно узнать - читает ли кто-нибудь наш журнал и если читает, то кто? И вот не так давно мы попросили посетителей сайта www.redburda.ru охарактеризовать целевую аудиторию “Красной бурды”. Ответов пришло много, знакомим вас с самыми интересными.

“Депрессивный парень, 1973 г. р., который не читал, но хотел бы прочесть”, - так описал нашего типичного читателя Сергей.

“Это те, кто послал в “КБ” что-нибудь, чтобы почитать про себя”, - считает Александр.

“Распознаватели текстов, не требующие регистрации. Мужчины с нетрадиционной для трансвеститов ориентацией. Рабочие и служащие для связи слов в предложении. Грузчики со склада ума. Те, кто окучивает разумное, доброе, вечное...” - так думает tgp1.

“Хахаголики - граждане, стремящиеся к получению удовольствия от стимулирования хаха-центров” (Дмитрий).

“:) :^) :] ;} 8*) - они читают “Красную бурду”. }:( %[ :( ;’{ - эти про “Красную бурду” не знают!” (Александр)

“Мы - учащиеся интерната для некрасивых детей им. Вупи Голдберг - ваши читатели!” (Владимир Новичихин)

“Аудитория “Красной бурды” - это люди, выросшие из “Мурзилки” и “Веселых картинок”, но не доросшие до произведений Горина и Жванецкого”, - уверен Сергей.

Вот с последним утверждением мы, пожалуй, всецело согласимся и отдадим его автору, Сергею - первенство в нашем конкурсе! Первенство и годовую подписку на наш журнал!

Ну а, по мнению авторского коллектива “Красной бурды”, целевую аудиторию нашего журнала составляет вот кто:

- руководители предприятий, фирм, семей, машин. Члены их предприятий, фирм, семей, машин;
- женщины, не отслужившие свое, оборудованные глазами, годные к перелистыванию страниц;
- мужчины в возрасте и без;
- мужчины, добившиеся успеха у женщин и еще не уснувшие;
- люди со средним недостатком;
- существа, состоящие из воды на 80%, обоего пола и обоего семейного положения;
- проститутки не дешевле 2000 р/час;
- жертвы межнациональных и межрасовых анекдотов;
- сторожа космодромов (независимо от звания);
- инопланетяне, часто бывающие по долгу службы на территории Российской Федерации;
- сотрудники юмористического отдела ФСБ (кстати, привет вам!);
- Владимир Владимирович Путин с супругой и собачка Конни с тремя супругами;
- вышибники из УПИ;
- инженеры человеческих душей;
- образованные ученые;
- ученые с мировым именем Илья Александрович;
- мужчины, проснувшиеся, позевывающие и почесывающиеся, достигшие к 7:30 туалета;
- ПБОУЛ (предприниматели без образования умного лица);
- молодые преуспевающие бизнесмены, стремящиеся хоть на время отвлечься от спешного бизнеса и хоть ненадолго приостановить процесс получения безудержных прибылей;
- дети до 3 лет, которым все равно, что читают родители;
- дети, оставшиеся без присмотра и изучившие уже папин “Пентхауз”;
- матери-героини в свободное от подвигов время;
- граждане,2 владеющие русским как инструментом межполового общения;
- прямоходящие млекопитающие, способные добывать пищу, огонь, самок и журнал;
- селедка, 25-35 см, обладающая в обществе определенным весом 500-600 г, воспитавшая 5-6 тысяч детей;
- тараканы с чувством юмора;
- некурящие грамотные лошади;
- владельцы крупного рогатого мотоцикла;
- Чарли Чаплин (посмертно).

А как считаете Вы, Любезный Читатель? Напишите нам, каким Вы себя видите, а если умеете - то и нарисуйте!

Удар!..  Еще удар!..
За что и как наказывать детей
Ребенок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример - Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились - в легенду!

Ребенок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино все, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе.

Если ребенок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертеж ключа. Как выпилит - придет домой и поест.

Сын принес дневник с двойкой... Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принес дневник с двумя двойками - пейте два дня! С тремя двойками - еще лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное, чтобы в голове у ребенка отложилось: чем больше двоек - тем больше горя в семье.

Если ребенок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятерки на двойки и посмотрите, что будет... Если ребенок не удивится, значит это изначально и были двойки!..

Если ребенок “случайно” потерял дневник, советуем вам “случайно” потерять его велосипед, компьютер. Не давайте ему его любимую девушку, спрячьте ее, не позволяйте ею играть...

Если ребенок стер на компьютере все ваши наработки по диссертации, вызовите его к себе и не бейте! А заставьте его написать свою диссертацию. А потом - тоже сотрите!

Если ребенок бросает в прохожих с балкона разные предметы, разрешите ему пожить в доме.

Если ребенок испортил своими рисунками ваш паспорт, то советуем вам в присутствии ребенка разжечь костер из его карандашей. А само чадо назначить дежурным по костру, и пусть поддерживает огонь своими карандашами и фломастерами.

Ребенок привык купаться со своей любимой игрушкой, с молотком, и в конце концов разбил-таки вашу любимую ванну... И в этом случае воздержитесь от побоев. Поставьте ребенка в угол. Но не просто так! Пусть займется делом - например, стоя в углу, держит лампочку, чтобы вы могли нормально читать.

Если ваш ребенок разбил коллекцию фарфоровых статуэток, которую начал собирать еще ваш прадед и которая стоит около полумиллиона долларов, ни в коем случае не кричите на ребенка. Сядьте и спокойно, обстоятельно обсудите с ним, что впредь так делать не стоит. Объясните, что теперь он останется без сладкого еще лет сто пятьдесят. Но не бейте.

Вообще, если ребенок портит ваше имущество - рисует на стенах или бьет окна, не следует шлепать его, ругать и строго наказывать. Надо просто записать сумму ущерба, а потом, когда он вырастет, по суду вычесть из его доходов. Инвестируйте в будущее! Купите ему фломастеров, шурупов, наворуйте ему карбида со стройки.

Если ребенок обыграл вас в шахматы, опять-таки не стоит его бить. Превзойдите его в чем-нибудь другом... Ну, скажем, в борьбе на руках. И пусть ему будет стыдно. Пусть идет и качает мускулы, пока не поумнеет.

Но есть шалости, за которые ребенка надо наказывать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Это убийство и измена Родине. В этом случае - никаких мультиков или компьютерных игр!

Но, повторяем, бить нельзя ни в коем случае... А как же тогда быть? Как ударить не ударив? Тут не помогут и пять курсов вашего философского факультета, а поможет наш журнал. А мы советуем: договоритесь с соседями, пусть они лупят ваших детей, а вы за это будете лупить их детей!