Отдых в мутной воде

Турфирма носит странное двусмысленное название - “Вокруг пальца”, “Этап-трэвел”, “Фиг-вояж”, “Рулетка”, “Автостоп-трэвел”, “Лохо-тур” и т. д.

На сайте турфирмы все восторженные отзывы от разных людей написаны с одинаковыми грамматическими ошибками.

Сотрудники агентства встречаются с вами только в вашем автомобиле, надев темные очки. Рекламные буклеты они оставляют для вас в дупле дерева в городском парке.

На парковке перед офисом турфирмы стоят дорого тюнингованные и наглухо затонированные ВАЗ-2107, 2108 и БМВ выпуска 1994 года с дагестанскими номерами.

После каждой встречи с вами ваш менеджер заболевает, и вместо него назначают нового.

Все работники очень загорелые, искусанные комарами и все время подмигивают друг другу, кивая на вас.

Все шариковые ручки в офисе привязаны веревочками, чтоб не сперли. И на всех ручках разные надписи - “Димедрол”, “56 метров”, “70 лет ВОХР” и т. д.

Запасной пожарный выход в офисе почему-то не завален барахлом, как положено, а расчищен - явно на случай бегства с вашими денежками. Дверь приоткрыта.

По офису турфирмы деловито ходят судебные приставы, но не покупают путевок, а описывают мебель.

На стенах под стеклом висят благодарственные письма от короля Таиланда, принца Непала, королевы Елизаветы. Все письма написаны от руки и заверены нотариусом.

Менеджер умело тасует буклеты и предлагает вам сдвинуть.

Вам предлагают перекинуться в картишки на стоимость путевочки.

Вам предлагают “горящую” путевку в шестизвездочный мотель за три-четыре месяца до выезда.

Вам заодно предлагают купить универсальный пылесос, чай для похудания, два вибромассажера по цене одного и суперовощерезку.

Вам советуют взять в тур рабочую одежду.

Договор и авиабилеты написаны от руки.

Или, если договор распечатан на принтере, то в нем уже есть ваша подпись.

Буклет турагентства сделан из обычного альбома для рисования путем вклеивания фотографий из газет или журнала “Огонек”.

На журнальных столиках лежат журналы “Международный туризм” за 1986 год и буклеты “Ленинград”, “Куйбышев”, “Приезжайте в Тбилиси!”, “Добро пожаловать в ГДР!”

Вам клятвенно обещают, что вы полетите в одном самолете с вашим багажом.

Фразы “В аэропорту вас, скорее всего, будут встречать”, “Ну, медстраховка вам вряд ли понадобится!”, “Отель чистый, незасвеченный”, “Аниматоры - наши люди” должны вас насторожить.

Сотрудники фирмы настойчиво интересуются, будет ли вас кто-нибудь искать.

На случай непредвиденной ситуации в поездке они дают вам номер своего абонентского ящика.
Вас просят оплатить тур мелкими немечеными купюрами.

Вас просят внести всю сумму сразу, почему-то не верят, что вы вернетесь из отпуска и рассчитаетесь.

Продав тур, сотрудники фирмы вычеркивают вашу фамилию из какого-то списка.

После того, как вы оплатили тур, сотрудники фирмы сразу начинают делить ваши деньги между собой.

Водитель такси, который приехал, чтобы отвезти вас в аэропорт, похож на директора турфирмы.

Если же ничего подозрительного ни в офисе турфирмы, ни в поведении ее сотрудников вы не заметили, это должно вас насторожить больше всего!

Опять про те же грабли

Пятнадцать веских причин мыть руки перед едой

Чтобы произвести впечатление на родителей невесты.

Чтобы чем-то занять время, пока на стол накрывают.

Чтобы еда пахла вкусным мылом, а не горелым маслом.

Чтобы смыть кровь курицы, которую вы готовили.

Чтобы ложка не прилипала к рукам.

Чтобы наколку на пальцах “Вова 1963” было виднее.

Чтобы проверить, все ли пальцы на месте.

Чтобы у бифштекса с кровью не началось заражение крови.

Потому что грязные руки нельзя есть.

Потому что потом, после еды, могут воду отключить.

Потому что вы поздоровались с хозяином дома и всеми гостями за руку.

Потому что у вас холодная голова, горячее сердце, а вот руки грязные...

Потому что у вас руки чешутся что-нибудь поделать перед обедом. И вообще чешутся довольно давно.

Потому что руки у вас растут известно откуда.

Потому что в песке под ногтями вполне может быть золото!