А как понять, кто победил?..

Ученье, Свет!

- А на сколько метров в высоту можно подпрыгивать?
- Хоть на сколько!
- И что, никто не измеряет?
- Нет, тут другое...
- А зачем же тогда им прыгать всей гурьбой так высоко, раз никто не измеряет?.. Глупо... Глупо же?
- Да глупо, глупо...

- А скажи мне, пожалуйста, такую вещь...
- Нет, “Дом-2” и “Давай поженимся” сегодня не покажут. Во всяком случае, в нашем доме. И во время рекламы. И во время перерыва.
- А че ты такой злой?

- А почему на футбольном поле растет только одна трава, а не высаживают красивые цветы?
- Это делается, чтобы не отвлекать футболистов от игры. Чтобы игрок в футбол играл, а не нюхал цветочки.
- Ну и глупо. Игрок бы гол забил, а друзья бы ему сразу - раз и цветочки подарили!

- А почему ты постоянно называешь вон того игрока “хавбеком”? Ведь по виду он - типичный Иванов? Он что, приезжий, да? Из Хавбекистана, да?
- Ну, хавбек - это не национальность и не фамилия. Это как бы понятно само собой. Вон тот - бек, а этот - хавбек. Что тут может быть непонятно?

- А мячик они пинают, он из кого сделан? Он из леопарда такой пятнистый?
- Нет, из кожи.
- Леопарда?
- Не знаю.
- Такой пятнистый. Дорогой, наверно. Я у Светы такое пальто видела. (Смеется.) Ой, я не могу. Представляешь, как она заорет, если его ногой пинануть!
- Вот как обидно футболисту, наверно. Он оделся, вышел на поле, а все точно в таком же пришли!

- А почему у этих вот шортики зеленые, а блузочки синие? Они что, не знают, что зеленое с синим не сочетается? Вообще, кто у них определяет, какие кофточки надевать, а какие бриджики, ну, я имею в виду по цвету? Надо же, чтобы сочеталось!
- Я думаю, это решает стилист команды.
- А я думала, вратарь.
- А почему вратарь???
- Ну, все бегают, а он стоит, ему всех видно, он и должен решать, чтобы ему красивее на поле смотреть было.

- А чего у них носки такие смешные, почти до колена?
- Это гетры.
- Поняла, не хочешь объяснять про носки. Ой, а это кто?
- Малафеев.
- Ну, не хочешь, не говори.

- Почему один игрок все время ходит по полю в отдельной форме? Его ни в один клуб не взяли?
- Да, он просился, но он никому не нравится, потому что он... э-э... нехороший. И никто его в свою игру не принимает. Тогда он купил свисток и решил, что он тут самый главный!

- Ой, а чего он в свисток свистит? Кто-то скорость нарушил? Или поле неправильно перешел?

- А вот человек, который говорит во время матча, он откуда всех знает?
- Ну, он же в Москве живет, на все матчи ходит, по ресторанам еще, там и перезнакомился с футболистами. Если бы ты меня в Москву на футбол отпускала, я бы у тебя тоже всех знал.
- Ага, а если бы ты меня в Париж отпускал, я бы у тебя не только футболистов, но и всех французских кутюрье и артистов знала!

- А наши чемпионы мира, да?
- Нет.
- Но ведь были недавно?
- Нет.
- А тогда какой смысл в этой игре?!
- Как бы тебе объяснить... Я у тебя Брэд Питт?
- Ну... нет.
- А какой тебе тогда смысл?
- Ты прав. Смысл искать глупо.

- Вот ты, наверно, все-превсе знаешь про футбол - и как надо играть, и как голы забивать. А почему ты не пошел в футболисты, а пошел в магазин за пивом?
- Потому что мое сердце не выдержит такой нагрузки. А печень выдержит, гы-гы.

- А вот у судьи сбоку флажок клетчатый, значит, он из Хорватии, да?
- Нет, он из Нигерии.
- А почему тогда флаг не из Нигерии?
- Просто у судей флажок клетчатый!
- Как у Хорватии?
- Да причем тут Хорватия?!!
- Ну, мы же летом были, я там видела, ты что, не помнишь ничего? Ты все забыл, да?!..

- А почему ты уже полчаса пялишься на поле, а не на меня? Ты что, меня совсем не любишь?
- Давай не сейчас!
- А когда же?! Ы-ы-ы... Не любишь! (Ревет.)
- Да почему же?! Очень люблю! Ну кому же ты, скотина, даешь?! Это не тебе. Люблю, короче. Падла! Когда ты научишься с трех метров попадать?!
- Почему, когда выходит на замену игрок, судья у него смотрит на подошвы?
- Судья просто смотрит - его размер или нет. У него как раз недавно недавно сперли точно такие же бутсы.

- Ой, а этот куда пошел?
- В раздевалку, его с поля выгнали.
- Бедный. Может, он извинится, и его обратно пустят?

- А вот когда одного на носилки кладут, а все другие стоят рядом и пьют из бутылочек, это что они пьют? Чай? Или кофе-гляссе?
- Они пьют капучино. За здоровье того, на носилках.
- А почему не чокаются?

- А почему они наши так медленно бегают? Они же так никогда не забьют!
- Это повтор замедленный на экране. И это гол.
- Да не может быть. Это точно наши забили? Откуда ты знаешь?
- А, ч-черт!!! Пропустили!!! Представляешь - вели 2:0 и пропустили два, сейчас нашим надо начинать все сначала!

- Ой, нет, опять гимны, музыка и еще два часа? Нет, давай это время пропустим, раз мы уже все посмотрели!

- Они проиграли в день нашей свадьбы!!! Ну и кто они после этого?!
- Э-э-э... А что, сегодня день нашей свадьбы?
- Ну и кто ты после этого?!

- А что, он не мог дать ему вразрез, и тот бы один на один выходил? Вне игры точно бы не было, там защитник в штрафной зазевался. Ну да. Подкрутить бы пришлось чуть-чуть и на ход давать, но позиция была бы верняк!

- Э... Еще раз с 8 Марта тебя, дорогая! Твое пиво я подогрел, принести?

- Слушай, мне кажется, я поняла! Надо, чтобы мячик просто попал в сетку, да? Так его катнуть ногой, чтобы он - раз и в сетку, да? В этом суть?
- Да.
- Я у тебя такая умная, да ведь?
- Да.
- Ты что, дуешься на свою умную девочку?
- Да.
- Ну не дуйся, кукусик. Ну? Ты ведь не будешь дуться?
- Да-да-да-да-да-да-да-да!!!!

- Сетки-то на воротах совсем прохудились! Как мои колготки в сеточку. Их где-нибудь ремонтируют?
- Кого?
- Колготки!
- Ну, не знаю... Может, в рыболовецкой артели какой-нибудь.

- А мы будем драться с ментами или с “конями”?
- Да не стоит...
- А мне говорили, что это прикольно! (кричит) Эй, кони ва-а-аню-ю-ючие!.. Иди, развлекайся!

Интернет-магазин предлагает

Сладкая продукция от кондитерских фабрик: “Теленушка”, “Пеленка”, “Черная горькая Эммануэль” и др.

КОНДИТЕРСКАЯ ФАБРИКА “РАЗНЫЙ ОКТЯБРЬ”
Конфеты “Ленин в Мавзолее”,

“Щорс с халвой”,

“Усики Буденного”,

“Мишка Калинин”,

“Бериешьки”,

“Наденька”,

“Каганович в шоколаде”.

ЗАО “ВОЛШЕБНИК ИЗ СТРАНЫ АОЗТ”
Слойки стыдобные “Российская стыдобушка”

Сладкий батончик “Союшка”

Пряники “Дедушкина свистулька”

Суррогалики в пакетике, обсыпанном сахаром

Конфетозаменитель “Е221/14”

Сладкие “Бабьи дольки”

Шоколадное ассорти “Вкусы Тагила”