“Столыпин Петр Аркадьевич”

Между Москвой и Скипидарском скоро начнет курсировать новый российский суперпоезд. Некоторые умные головы уже успели окрестить его “умным” поездом!

Отличная новость для любителей железных дорог! Теперь для того, чтобы ездить с комфортом, не надо покупать билет на поезд “Токио - Киото”. В ближайшее время наши поездостроители выкатят на суд общественности новейший суперсовременный поезд!

Чтобы пройти ОТК Завода Умных Поездов (ЗУП), каждый вагон “умного” поезда должен был разгадать кроссворд, решить несложное дифференциальное уравнение и написать диктант.

Это, конечно, шутка, но очень близкая к правде. Судите сами: начало “санитарной зоны” каждый вагон поезда определяет сам, без помощи человека, по уменьшению количества выделений на шпалах. При этом блокируются замки туалетов, педали унитазов, пассажиры автоматически перестают хотеть в туалет, поскольку по всему составу поезда распыляется укрепляющий газ с эффектом имодиума. В туалетах распыляется газ усыпляющий..

При этом дверь в туалет тоже не простая. Она не только показывает наличие за ней пассажира, но и самого пассажира, поскольку сделана полупрозрачной. Кроме того, каждый туалет оборудован датчиком напряжения.

Что же касается результатов отхожей жизнедеятельности, то они теперь не будут валиться из экспресса прямо на шпалы на скорости 300 км/ч. По центральной канализации все это добро будет поступать в последний вагон-жижон.

* * *
Скорость “умного” поезда определяется теперь как путь, пройденный за единицу времени, а не “на глазок”, как раньше.

Еще одно любопытное новшество: пассажиры теперь распределяются по вагонам не произвольно, а с учетом веса каждого, чтобы поезд меньше раскачивался во время движения.

Звуки “ту-тух, ту-тух” в “умном” поезде нормализуют сердечный ритм пассажиров (чего почему-то не происходит в “глупых” поездах), а также упорядочивают их сексуальную деятельность.

* * *
Сам поезд будет состоять из одиннадцати вагонов-ресторанов, одного вагона-клуба и двух вагонов-чиллаутов, где можно поспать все двадцать шесть часов путешествия, предварительно крепенько напившись до Бревды и потанцевав до Пружинино.

На крышах вагонов, как и полагается в XXI веке, будут солнечные и (внимание, новинка!) лунные батареи - с тем, чтобы использовать не только солнечный, но и лунный свет! От солнечных и лунных батарей будет запитана система электроподжига титана, что позволит (внимание!) почти полностью избавиться от угля и дров! Немного угля все-таки будет в каждом вагоне для поддержания фирменного запаха РЖД.

Почтовый вагон теперь выглядит как обычный внешний жесткий диск и прикрепляется к тепловозу с помощью USB-порта.

Обмен электронными данными между всеми вагонами будет осуществляться с помощью ультрасовременных систем громкой электросвязи.

* * *
Белье в “умном” поезде имеет влажность, определяемую по формуле:
W = (G - Go)/Go x 100%,
где: W - влажность, G - вес влажного белья, Go - вес абсолютно сухого белья, 100% - влажность воды.

Специальные видеоокна, большие, жидкокристаллические, сделают картинку за окном яркой и насыщенной. Пейзаж, проплывающий перед вашим взором, записывается, и его в любой момент можно пересмотреть, отмотав запись на нужный километр пути. Мало того, пассажир сможет ускорять или замедлять мелькание деревьев за окном. Есть также услуга выбора картинки. Ассортимент пейзажей очень широк: от панорамы станции Балезино до шикарных видов разъезда Измоденово. А за отдельную плату можно посмотреть в окно на шедевры Третьяковской галереи.

Внутри каждого купе установлена к тому же система видеонаблюдения, сигнал с которой подается на плазменную панель в коридоре над купе или сразу в YouTube.

В каждую багажную полку встроен датчик багажа, который сканирует габариты чемоданов и через динамик подает фразы: “Не-а, не влезет!”, “Попробуйте бочком!”, “Надо разложить по пакетам!”, “Тут жарко, испортится - вонять будет!”, “Еще бы, пианино повезли!” и “Че стоишь? Помогай!”.

Всем пассажирам при посадке вместе с бельем выдается комплект тапок и треников, который входит в стоимость билета.

В купе класса “люкс” предусмотрена кладовка, где пассажиры могут хранить картошку, банки с соленьями и старые стулья, взятые с собой в путешествие.

В каждом купе имеется умывальник, мини-параша и форточка-фуган в двери для общения с надзирателем, то бишь проводником.

Наряду с датчиками пожаротушения в купе установлены алкотестеры. Теперь проводникам не надо следить за пассажирами. Как только концентрация алкогольных паров превысит норму, у проводника и в вагоне транспортной полиции срабатывает специальный сигнал. Есть еще и звуковой датчик, который реагирует на слово “Ну!..”

В самой новой модификации “умного” поезда обычные проводники заменены на умных, имеющих преимущественно кандидатские или докторские степени. Каждое купе будет иметь своего персонального проводника, который будет жить с вами в купе, в небольшом ящике под столешницей.

* * *
В комплектовании составов “умного” поезда возможны варианты. Так, в одном из них вагон-ресторан расположен между восьмым и девятым вагонами-библиотеками. В каждом вагоне-ресторане дежурит носильщик, который должен доставить пассажира до его купе.

Кроме ресторана, пассажир может отдохнуть и в купе-сауне, которое имеется в каждом вагоне. Купе-сауна оборудовано четырьмя мягкими полкaми и печкой-каменкой вместо столика.

* * *
Конструкторы подумали и об инвалидах. Правда, пока ничего не придумали.

Зато приготовили кое-что для курильщиков. Прямо в тамбуре “умного” поезда каждый любитель табака может пройти флюорографию и моментально получить пачку сигарет с фотографией своих легких.
* * *
Вот такое чудо техники скоро начнет ходить от столицы Скипидарского края до столицы остальной России!

А чтобы пассажиры “умного” поезда лучше ценили новшества, к каждому составу будут дополнительно прицеплять один обычный вагон с дембелями - для сравнения.

Ну а чтобы дорога показалась вам не такой длинной, вас могут высадить пораньше!

У меня как раз палец освободился!
Фразы, которые наконец-то убедят мужчину жениться

Надо спешить, пока смерть не разлучила нас!

Обещаю: после свадьбы я перестану к тебе с этим приставать!

Подумай: это будет первое твое самостоятельное решение!

Что-то давно мы на свадьбах не были. Может, свою замутим?

Ивановы нас приглашали на свадьбу, а мы их нет. Как-то неудобно!

Прикинь, как здорово: сын придет из армии, а мы женаты!

Соглашайся! Все равно на этом острове больше никого нет!

Ну что я тебя уговариваю, как бабу?! Как будто это мне надо!

Мой папа сказал, что он или убьет тебя, или даст денег на свадьбу!

С обручальным кольцом на тебя все женщины сразу будут обращать внимание!

Ты сможешь хвастаться перед своими друзьями штампом в паспорте!

Знаешь, я читала, что женатые гораздо чаще занимаются сексом! Чем ты...

Хочу легитимизировать интим.

Там не надо ничего говорить, просто кивни!

Я миллион раз повторять не буду! Считаю до бесконечности!

Тебе даже в очереди стоять не придется, у меня в загсе все знакомые!

На свадьбу можешь не приходить.

Я не старше, а мудрее тебя на пятнадцать лет, и я лучше знаю, что нам надо!

У меня никого, кроме тебя, не было! И в этом случае не будет!

Сейчас целовать меня бесполезно. В царевну я превращусь только после крика: “Горько!”.

Ну где ты еще такую дуру найдешь?

Мне паспорт со штампом душу согреет, когда мы Фокса с кичи... то есть, когда мы дальше по жизни пойдем!
Товарищ лейтенант, это приказ!

Кто на мне не женится, тот чухан!

Давай соглашайся, все равно завтра помнить ничего не будешь!

Ты же без меня умрешь! Я тебе это обещаю.