Нет в детстве счастья?

Самые противные вещи с точки зрения детей

Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик АККУРАТНО.

Щи практически из одного вареного лука.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причем, когда занозишь - это еще ничего. А вот, когда мама начинает ее оттуда доставать…

Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетерами, а ты - прошлогодним зайчиком.

Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.

Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.

Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть - нисколечко не противно!

Когда мама на утреннике громко спрашивает: “Ты писать хочешь?”. Ты, конечно же, громко говоришь: “Нет!”, а тихо говоришь: “Да...”
А она слышит только “Нет!”, и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...

Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.

Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!

Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.

Когда съел “Киндер-сюрприз”, а такая игрушка у тебя уже есть.

Когда взрослые говорят: “Не горбись!”.

Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя - после свадьбы, маленьким и голым.

Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.

Ключ от квартиры все время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери - его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И еще писать охота!

Когда мама начинает фразу словами: “Скажи мне честно…” и не оставляет шансов.

Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.

Когда ты ему в волосы жвачку кинул, а она не прилипла.

Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.

В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.

Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы все сделать тихо, а получается противоположное.

Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.

Залезать на канат после сопливого Вовки.

Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.

Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нем уже расписался.

Прячьте груди от детей!

Наш круглый стол

Интернет! Чтобы оградить ребенка от интернета, надо, чтобы родители перерубили кабель, идущий к дому! Собрались отцы: один рубит, второй держит! Третий, правда, чинит, зато четвертый снова рубит! А пятый стоит на шухере! Только вместе сможем избавиться от беды!

Книги с сомнительным содержанием! Надо сделать их с тяжелыми обложками, на пружинах, чтобы ребенок не только открыть, но и страницу перевернуть не мог! Вот тогда вырастет здоровая и сильная нация!

Бани! И женщины! Надо все окна в банях снабдить табличками “16+”. Или вообще всех женщин татуировать по голому телу такой надписью. Да, только женщин. Потому что мужчинам носить на теле надписи “18+” или “32+”, как минимум, нескромно.

Обезьяны в зоопарке! Этих распущенных тварей следует демонстрировать лишь посетителям, достигшим 18 лет. А гиббонов - вообще только на закрытых показах!

Компьютерные игры! Надо в качестве пароля на всех играх поставить ответы на школьные задачи. Решил задачу - ладно, поиграй часок, так и быть!
Развратные учебники анатомии! Надо оттуда централизованно вырвать все страницы между “Введением” и “Оглавлением”. Курс анатомии сократится до двух уроков, освободится время для физкультуры. Но от излишней физкультуры детей тоже надо защищать, а то вырастут здоровые, начнут родителям морды бить! А кто родителей защитит? Опять же эти девочки в трусах, в потных майках...
Кровавая история страны! Надо переписать всю историю, чтобы не было того, что калечит детскую душу, - всех этих войн, эпидемий, убийств, а были сплошные праздники, карнавалы и победы в карнавалах и праздниках!

Армия! Не пускать детей в армию служить, а то они приходят оттуда грубые, все в мышцах и наколках.

Взрослые! Дети часто берут плохой пример со взрослых, поэтому взрослых нельзя подпускать к детям ближе, чем на 300 метров. И запретить детям смотреть на взрослых после 23 часов! И вот еще что. Надо законодательно запретить взрослым при детях попадать молотком по пальцу.

Глупости! Нельзя, чтобы ребенок раньше времени видел свои глупости! Ну, органы половые. Чтобы не пользовался ими. Надо по возможности максимально оттянуть моменты ихнего знакомства с ихними гениталиями. Жабо им пошить каждому на шею какое-нибудь...

Непристойная или двусмысленная еда! Надо изъять из рациона детей такие продукты, как яйца, хрен, морковка, помидорки, булки, дыньки, арбузы!

Заборы с похабными надписями! От таких заборов надо оградить детей чистыми заборами!

Собачьи свадьбы! Запретить детям их смотреть. А всем собакам срамные места залепить липкими кружочками “18+”.

Макулатура! Надо запретить детям собирать макулатуру, чтобы они в ней не нашли чего-нибудь, что не было запрещено раньше.

Прогнозы погоды! Надо прогнозы погоды показывать исключительно после 23 часов, чтобы малолетние не сталкивались с примерами жестокого обмана людей грудастыми и ногастыми телками!

Курево! Но запретительными методами тут ничего не добиться. Уж если курит, то пусть курит детские сигареты. Сделать такие, чтобы фильтр - 10 см, а сама папироска - 1 см. Или чтобы тоненькие были, как у баб, только диаметром в 1 мм. Как у фарфоровых курильщиков в нашем детстве, помните? Мы их курили, и было не вредно!

Путин! Он все может! Пусть научит аистов снова приносить детей, как когда-то. Без всякой этой порнографии. И по капустным полям пускай походит, поучит капусту детей... э... синтезировать...

Надо сделать для детей дорожки отдельные, как для велосипедистов. От подъезда до школы, стадиона и хлебного магазина.

А лучше всего на время детства высылать детей из страны! Пускай взрослеют по Европам-Малайзиям. Заодно и работать научатся, а потом вернутся - уже надобность во всем запретном отпадет!