И SMS веселая на праздник к нам пришла!

Новогодние сообщения на телефон

Зая! Ты где? Приезжай скорей под елочкой скакать.

Начинайте без меня. И заканчивайте тоже.

Я купила кекс и норковую шубу в пол. Еще что-нибудь надо?

Пусик! Привези шампусик! Обмоем шубусик! Твой Лапусик.

Ты где?! Уже 23.45, а нам еще окна затыкивать!

Прости, моя мохноногая лошадка, твой мужичок уже в дровенках...

Купи телевизор с Путиным, старый сдох!

Ты почему на звонки не отвечаешь весь год? Ты что, номер сменила?

Суслик, разблокируй свою карту буквально на пять минуточек.

Андрей! Мы забыли дома хобот, уши и хвост для Виталика! Срочно привези все в резиденцию губернатора! У Виталика скоро доклад.

Ты просил напомнить, что ты на корпоративе и что тебя ждут дома.

Я с тобой не разговариваю до Нового года. Поэтому и трубку не беру... Пиши, чего надо.

Дома кончился лук. Принеси с корпоратива. И салатов!

Климаксинов в универмаге нет! Ты ничего не перепутала?

Люблю тебя, жду встречи, жму рукой!

Наше шампанское застряло в пробке. Забеги по пути в магазин, купи бутылок двадцать.

Ты где? Ты где? Ты где? Ты где? Ты где? Видишь, как я беспокоюсь! :)

Есть только ми-и-иг!!!.. За него и держусь.

Можешь ничего не покупать! Я уезжаю к маме. Если уже купил, вези к нам с мамой.

Анжела! Срочно неси бороду на Малышева, 176, кв. 98. Потом все объясню! Света.

Если уже выпил - елку не наряжай, игрушек и так мало.

Люблю, обнимаю, но сегодня не могу.

Не забудь купить водки! :)

НУ ГДЕ ТЫ ХОДИШЬ?! ВСЮ ИРОНИЮ СУДЬБЫ ПРОПУСТИШЬ!!!

Ты срочно нужен дома, тряпка! Нас залили соседи!

Ты сколько народу пригласил?! Они все идут и идут!!! Ты где? Я никого не знаю!!!

Я ушел к соседям сверху! Чтобы легче домой тащить было.

Ты что больше любишь, х/б или латекс? Хочу опять купить тебе сюрприз.

Вот где встретишь Новый год, тем его и проводи!

Передай всем, что часы на Кремле спешат на две минуты! Я скоро.

В новогоднюю ночь с вами - служба такси “Стахановец”! Умножь наш обычный тариф на 2014, и в путь!

Я подойду в 23.56. Открой дверь, закрой рот!

Будут Симоняны и Бельцманы. Убери мои украшения в нижний ящик.

Принеси в туалет туалетную бумагу! Срочно! И салат. И шампанское. Встречаю здесь.

Выгляни в окно, увидишь, как Дед Мороз несет меня тебе в подарок!

Все уже собрались. Ждем только тебя и Путина! Давайте короче.

Сначала у них завтрак, потом линч...

В отделе патриотизма “КБ” прошло заседание по поводу Соединенных Штатов Америки. Вот его фрагменты.

- Страна развратная. Нашу-то бабу пока допросишься, чтобы рейтузы скинула, семь потов сойдет, а у них там в клубах бабы сами раздеваются, ну, когда кино не привезут.

- Купили у нас эту... Коляску. А отдавать не хотят.

- У нас ведь как. Загорелся у тебя дом - позвонил 01, приехали пожарные. Или, допустим, зарезали кого - позвонил 02, менты приехали. Или еще хуже, приболел у тебя живот - звонишь 03, “скорая” приезжает. Это ж поди запомни столько номеров! А в Америке все проще - случилось что, звони сразу 911. Тебя расспросят вежливо, как да что, да у кого, да как давно и сколько... А потом приезжают пожарные.

- Соседи у них там добрые. Птичка в скворешнике застряла - так ее всей улицей спасали, с пожарными, “скорой помощью”. А я вот недавно от Коляна полз да калиткой башку защемил, так ведь ни одна сволочь из взрослых не подошла. Только детишки набежали, под зад напинали да карманы обчистили.

- Они, говорят, курицу с ящерицей скрестили. Теперь хвать ее за ногу, она ее отрывает, а потом новая вырастает! Че, думаешь, они нам одни окорочка шлют?

- Видел тут свадьбу какой-то ихней звезды с каким-то ихним продюсером, Свинбергом, что ли. Свадьба, значит, ага. Ни тебе гармошки, дяди Пети нет, что за свадьба?! Молодые в баню не сходили, на тракторах не покатались! Тьфу!

- Президенты работают на износ. Двух застрелили, другой инвалид на каталке - его работать заставляли, еще один вроде из окна выбросился, один с ума сошел. А у одного, у Буша, окорочка отрубили и нам послали! Типа гуманитарная помощь!

- Клинтон-то умен! Ну, захотелось чего, понятное дело - мужик. Так сел бы на мотоцикл да махнул в соседний город, что там, общаг нету, что ли? А он прямо в дому приладился!

- А может, у него мотоцикла нет?
- Ты че, дурак что ли? Президентом работать и на мотоцикл не скопить? Это ж как пить надо!

- Интересно, а там наши бутылки принимают?
- Навряд ли...
- А лом цветной?
- Ну, это-то берут!
- Да? Что ж, я б там от голода не помер... Смотрел тут ихний боевик и радовался: кругом провода, ручки на дверях медные...

- А медицина там платная! Хочешь, чтобы тебе ногу отрезали - плати! Хочешь, чтобы руку - опять! У нас лучше. У нас ходишь бесплатно, пока само не отвалится.

- Я бабам в клубе говорю: вот в Америке бабы, когда танцуют, раздеваются! А они мне: ты сначала отопление почини, может, и мы тогда телогрейки сымем!

- Сидели мы с Васькой в ихнем аэропорту. Сходил он в туалет, возвращается в полном восторге: чистота, говорит, идеальная! Я пошел после него - где ж чистота-то?! В углу наплевано, наделано мимо унитаза, “Беломор” на полу рассыпан... И на стене “Вася” написано!

- Ну ладно, мы свою Россию разворовали, а они-то куда смотрели? Двести лет телятся! Дрянь, народишко! Ни украсть, ни покараулить!

Где поесть на ночь

Рыбный стриптиз-бар “ПЛАКУЧИЙ ИВ КУСТО”. Работает только по четвергам, из угощений - только морепродукты. Плюс стриптиз в клетках, опущенных в бассейн с акулами.

У африканского кафе “ЧУНГА-ЧАНГА” появился “братик” - ресторан “ЗОЛОТОЕ КОЛЬЦО В НОСУ”. Африканская кухня - свыше ста блюд из бананов. Меню в виде рисунков на стене. Чтобы заказать понравившееся блюдо, надо, поплясав, проткнуть его копьем.

Бар “ПЛАНЕТА ИММОДИУМ”. Никакой свеклы или кураги! Пятнадцать сортов напитков из коры дуба!

Сеть столовых “РАССВЕТ”. Настоящая мытищинская кухня. Пюре с подливом! Рыба и сухофрукты на косточках! Немытая посуда середины XX века. Музыки нет! Есть повариха Пенкина, которая исполняет а капелла “Зоя, за рассольник не отбивай!!!” Самообслуживание и самые большие в мире очереди у кассы!

Ресторан “У ХИЛЯ”. Потолок ледяной, дверь скрипучая, за шершавой стеной тьма колючая, как шагнешь за порог - всюду иней, а из кухни парок синий-синий. Еще здесь можно поесть холодца.

Ресторан “ТИТАНИК”. Отличительная особенность интерьера - сильно наклоненный пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей смывает на улицу.

“МИР КОЛБАС”. Немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски!

Закусочная “СПАРТА”. Место для настоящих мужчин, привычных к трудностям, лишениям и жестокому обращению. Слабым здесь не место - их по решению персонала сбрасывают с высокого крыльца. Оставшиеся счастливчики терпят голод, пьют стоя, затем спят на земляном полу, укрываясь тем, что им оставят из одежды. Новую одежду они добудут в бою с новыми посетителями.

Ресторан австралийской кухни “КОАЛА”. Все блюда - в мешочек: яйца, устрицы, бифштексы. Вход со своими сумочками запрещен. Веселые официанты с длиной прыжка 3,5 метра!

Ресторан “ПЛАНЕТА МАРС”. Все только красное: скатерти, вино, мясо, рожи! Удивительный вечер в атмосфере нехватки кислорода и красных прожекторов!
Мексиканский ресторанчик “ЛОС-ПЕРЧИТОС” ждет вас круглосуточно, а вот работает только с 23.00 до 7.00. Пожар во рту и слезы из глаз начинаются за квартал до заведения!

Ресторан “ПОДЕШЕВЛЕ”. Меню аналогично соседнему ресторану “МЕТРОПОЛЬ”, но все чуть-чуть подешевле.

Маленький уютный ресторанчик “БАНКЕТНЫЙ”. Здесь вы можете заказать банкет на одного, двух и даже более* человек!

Кафе “ШИВА-РОТНАВЫВОРОТ” - настоящая находка для господ клиентов, исповедующих тантрическое пьянство. Здесь можно сидеть и день, и два, и неделю - никто слова не скажет, сами все такие же.

Ресторан старорусской кухни “ЛЫКО”. Огромный выбор блюд из репы. По репе также можно получить, если заказать какой-нибудь гамбургер. Весь вечер живая музыка гусельников, рожечников. Плачи в исполнении русского народного артиста Руслана Астигматуллина.

Посетите столовую Института инфектологии и паразитологии! Заведение элитное, так что советуем прихватить сменную обувь и сделать все возможные прививки.

Рюмочная “ПЛАНИДА АЛКОГОЛЬ”. Все известные в мире (2783) спиртные напитки! Все возможные (2783 факториал) коктейли! Особо рекомендуем попробовать русскую водочку, вдруг да понравится! Из закусок - ничего, зато дают занюхать фирменным рукавом.

Ресторан “ЧЕБАРКУЛЬ”. Прямо у входа посетитель погружается в некогда родную обстановку солдатской столовой, чему способствует команда: “Головные уборы снять! Справа по одному в ресторан шагом марш!” - подаваемая стоящим у дверей швейцаром, одетым в форму прапорщика. Двухъярусные столики, наглядная агитация на стенах и программа “Время” по черно-белому монитору тоже напоминают клиенту о лучших годах его жизни. Меню не поражает кулинарными изысками, однако с любовью приготовленная кислая капуста “Карантин”, котлета “23 февраля”, жареный картофель “По-дембельски” и особенно отварной жир порадуют истинного гурмана!

* На трех. - Прим. ред.