А ну-ка, покажи свой чемоданчик!
Ядерные чемоданчики президентов США и России. Сравнительный анализ
Что нам известно о смертоносных чемоданчиках? Немногое. Мы знаем, например, что на нашем ядерном сундучке сидит черный лабрадор с огромными глазами, а с их сундучком играет португальская морская собака. Вот, пожалуй, и все. Редакция “КБ”, получив доступ к секретным сведениям, решила сравнить, чей чемодан круче.
Начнем с внешнего вида.
Американский чемоданчик выглядит как обычный ноутбук с нарисованным надкусанным яблоком на крышке. Российский чемоданчик - желтого цвета и в нем лежит 200 г карамелек для храбрости.
Перепутать чемоданы невозможно, потому что в этом случае сразу начнется третья Мировая Путаница!
Скажем честно, в сравнении с американским цифровым аналогом наш аналоговый чемодан выглядит морально и даже физически устаревшим. Из таких уже лет двадцать не запускают! Переводные ГДРовские картинки, оставшиеся на нем еще с брежневских времен, полустертая надпись “Дима Медведев, 6 отряд”...
Но это все, конечно же, маскировка. Чтоб не сперли и вообще - на всякий случай. Думаете, почему у российского ядерного чемоданчика оторвана ручка? Просто так? Ничуть не бывало. Такой чемодан гораздо труднее схватить и утащить на вокзале, на каком-нибудь брифинге или саммите.
На самом же деле российский ядерный чемоданчик отделан высококачественной акульей кожей, обработанной так, что выглядит, как простая фанерка. Изнутри он обит элитными обоями Нижнетуринского Обойного комбината, инкрустирован тагильским малахитом и оторочен шкуркой Косулинского абразивного завода.
Кроме того, в укромном месте российского чемодана, на задней крышке, гвоздем нацарапан код запуска, чтобы не забыть.
Из достоверных источников нам доподлинно известно, что американский чемодан - пуленепробиваемый. А вот российский - еще и ломонепробиваемый! И к тому же с кувалдоотталкивающим покрытием. Следует добавить, изготовлен из сплава мужества и твердой воли всех людей доброй воли с нитридом ниобия!
А еще мы точно знаем, что чемодан российского президента выдерживает падение с моста и с трапа самолета. Он не ломается, если им дирижировать, открывать им пиво, париться с ним в бане и лупить по башке свежепойманного двухметрового валдайского сома. Кроме того, на российском чемоданчике очень удобно кататься зимой с горки. Испытания проводились в Абзаково.
Американский чемоданчик подобных испытаний не проходил ни разу!
Их чемодан оборудован GPS-маячком, чтобы постоянно следить за его местонахождением. Наш чемодан оборудован полутораметровой титановой цепочкой, чтобы за ним следить не надо было вовсе.
Не знаем, как американский, а наш чемоданчик можно открыть пинком ноги. Но! При этом надо произнести определенное кодовое ругательство.
Общеизвестен и банален факт, что внутри американского - небольшой пузырек виски для храбрости, а внутри российского - главкомовские тысяча грамм (для той же цели) и бутылочка пива (на утро после войны).
Вообще, в российском чемоданчике есть все, что может понадобиться президенту в первые часы ядерного конфликта - банка тушенки, бритвенный прибор, рулон туалетной бумаги и пара чистого нательного белья.
Первое, что бросается в глаза после открывания российского чемоданчика, - это массивная кнопка. Никаких тебе ENTERов, CapsLockов. Открыл чемодан, хлопнул по кнопке, она засветилась и через полминуты приходит офицер охраны с чашкой кофе и инструкцией к чемоданчику в двух томах.
Американский чемодан сконструирован таким образом, чтобы процесс запуска ракет ни при каких обстоятельствах не выглядел, как сексуальное домогательство. Поэтому на заветную кнопку американец должен нажать слабо и нежно, одним пальчиком.
А вот чтобы сработал наш ядерный тумблер, его должны одновременно поворачивать, как минимум, три человека (главком, начальник Генштаба и Патриарх). Наш тумблер потому такой тугой, что мы не хотим войны!
Да, и еще о кнопках: у американской кнопки только два положения - “OFF” и “OOPS!..” А у российского тумблера есть еще несколько промежуточных положений - “ШУГНУТЬ”, “ПРИПУЖНУТЬ” и “КУЗЬКИНА МАТЬ”.
Вы будете смеяться, но программное обеспечение для американского чемоданчика разработано американской фирмой Microsoft, и в этом его главный минус. Пока чемоданчик загрузится, пока задаст все уточняющие вопросы, типа “Вам точно есть 21 год, господин президент?”, “Вы точно хотите удалить Россию без возможности восстановления?”, “А ну-ка наберите код из кривых цифр и докажите, что вы не робот, господин президент!”, пока изучишь условия лицензионного соглашения, пока установишь новейший флэш-плеер, русские уже поднатужатся, повернут тумблер, и мир будет безвозвратно спасен!

Навстречу зверским холодам
На околозимнюю орбиту

Хомяки летом вырывают глубокие пяти-семикомнатные норы. Три комнаты они забивают зерном, всякими кореньями, а две комнаты сдают внаем.

Петухи и куры покидают засиженные места и перелетают на юг курятника.

Бабочки зимуют в теплых и сухих альбомах или между страниц теплых книг.

Черви, опарыши, личинки жуков уходят в самую глубину теплых лосиных и медвежьих куч в надежде, что там их не достанут их естественные враги - рыбаки.

Белки собирают и сушат грибы, а потом всю зиму у них хорошее настроение.

Кроты незадолго до зимы женятся на дюймовочках и коротают с ними зиму.

Волки, готовясь к зиме, откапывают из-под земли кротов, надкусывают их и закапывают до зимы.

Самые быстрые хищники планеты, гепарды, сбрасывают на зиму скорость.

Лоси с наступлением холодов ходят по лесу, не останавливаясь, чтобы не уснуть и не замерзнуть.

Комары в ожидании зимы умирают.

Бурые медведи все лето объедаются разными животными, запасая на зиму мясо между зубов.

Кроме мяса медведи все лето накапливают подкожный жир, а осенью впадают в гипертонию и лежат с высоким давлением до самой весны.

А вот коалам, в отличие от их далеких родственников, бурых медведей, на подготовку к зиме наплевать! Потому что в Австралии никакой зимы нет и бурые медведи им не родственники.

Евроазиатская рысь тоже никак не готовится к зиме. Она рысью носится по лесу и кушает зверей, готовящихся к зиме.

Муравьи Скипидарского края все лето таскают к себе в муравейник пенопласт, стекловату, вспененный полистирол, войлок листовой разной толщины из магазина “Тепло и Золяция”, расположенного по ул. Трубообмотчиков, 13, что в Скипидарске*.

* Скидки муравьям действуют до 1 сентября.


Какие ваши домогательства?
Что в США считается сексуальным домогательством

Просовывание согнутой в локте руки между сходящимися створками лифта. Это действие оскорбляет всех находящихся в лифте женщин и многих мужчин.

Совместная поездка в кабине лифта более, чем на пять этажей.

Привычка проводить беседы с потенциальной жертвой, вальяжно развалившись на столе.

Покусывание мочки уха жертвы домогательства во время собеседования о приеме на работу.

Поглаживание и похлопывание по упругой папке с документами.

Пьяный сон в квартире жертвы с последующим объяснением, что “... у меня такая же квартира в г. Нью-Йорк, авеню Буилдеров, дом 5!..”

Удушливая волна при соприкосновении рукавами, совместное гулянье под луной - неприкрытое домогательство.

Тушение своей сигареты в ее пепельнице - намек более чем прозрачный!

Рассматривание загорающей девушки через лупу.

Упоминание кроликов в разговоре всуе.

Предложение помочь донести одежду.

Чересчур энергичное и ритмичное продвижение подчиненной по служебной лестнице.

Попытка взять девушку за руку во время совместного просмотра порнофильма.

Как бы случайные прижимания в постели.

Щекотание женщины без ее письменного согласия.

Массаж без предупреждения.

Неоднократное начальственное требование выполнять свою работу “нормально” или “по-хорошему”.

Ну и, наконец, обычный шутливый пинок под зад при прощании или увольнении во многих штатах также расценивается как сексуальное домогательство.