Шутки лиги КВН
- Новости культуры и спорта. Вчера в Боливии был расстрелян министр культуры и спорта.

- Смотри, какая девушка в зале сидит! Какие красивые, длинные ноги! Мне б хоть одну такую!!!

- Ой, девчонки! Подходит ко мне капитан и говорит: “Разрешите взять вашу шлюпку на абордаж?” А я в морских терминах не очень разбираюсь, ну и как дам ему по корме, потом по бушприту... Может, я что-то не так сделала?

- Сержант Иванов! Почему вы опоздали на репетицию?
- Я преступника задерживал!
- Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!!!

На прошлой неделе пресс-центр мэрии г. Иркутска посетили официальные лица..., а также официальные ноги, руки и другие официальные части тела.

Ангарский химический завод объявил конкурс: “Собери самых смешных мутантов в своем городе и ты получишь приз - джинсы... с дыркой для хвоста”.

Напиток “Буратино” - кровь замученного Пиноккио.

Папа Карло склонился над еще теплым телом Буратино и отрезал ему тесаком ногу. Деревьев по близости не было, а Папе Карло очень нужна была полочка в чулане.

- Спонсор нашего выступления - фисташки “Лев Лещенко”. Фисташки “Лев Лещенко” - на каждой трещинка!

- В ЖЭК № 3 требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок.

- Молодая семья из трех мужчин снимет девушку легкого поведения, дабы проверить себя на крепость!

- У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер пользуется “Гуччи”, менеджер - “Живанши”. А от секретарши пахнет боссом…

- Мэр города Воронежа настолько вжился в роль, что уехал домой на троллейбусе.

- Мальчик Вася очень хотел быть похожим на папу и спился.

ГИБДД Воронежа предупреждает: пешеход всегда прав - пока жив.

- На новогодний маскарад Дмитрий Медведев пришел в костюме Владимира Владимировича Путина. “Не рано ли?” - подумал Владимир Владимирович, пришедший в костюме Фиделя Кастро.

- А в нашей гостинице не было полотенец, поэтому на 8 Марта наши девочки получат: графин, пульт от телевизора и ручку с Reception.

- Хватит на повестки военкомату отвечать – это не переписка, это спам.

Красная бурда
Год копил, за три дня пропил!
Кулик свое болото хвалит, а отдыхать на море валит!

Мели, Емеля, как отдыхал в Куршавеле!

Сам загорай, а за топлессом наблюдай!

Отвис топлЕсс - загорать иди в лес!

К себе в номер не зовет - пусть тогда к тебе идет!

Да, мы не мачо, но душой - богаче!

Дети на “банане” - сам на стакане!

С горок кататься - с трусами расстаться!

На водной горке береги помидорки!

Не все то золото, что плывет…

Кто рано встает, тот быстрей устает!

Кто рано встает, а кто и поздно встает!

Кто рано встает, а кто и только что лег!

Вертишь задом - смотри, кто рядом!

Кто трезв да умен - тот вдвойне смешон!

С барменом дружить - неразбавленный пить!

Как в самолете отдых начнешь - там его и закончишь.

Что включено, то и пей!

Мал мини-бар, да дорог.

В чужом номере и мини-бар вкуснее!

Оставь на пляже полотенце - и у тебя на нем два немца!

Не будь дураком - ехай в Турцию со своим лежаком!

На юге, занимаясь этим, и мужу каждый день звони, и детям!

Готовь комплименты зимой, а говори летом.