Шутки лиги КВН
- Ребята, Мадонна не приедет.
- Почему?
- У нее очень уважительная причина.
- Какая?
- Ей в облом.

- А мне папа обещал в Москве гостинец купить!
- Какой?
- Гостинец “Балчуг”!

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

- Москвичи - как зубы! С каждым годом все меньше коренных.

- У меня очень невнимательный отец.
- Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было.

- Нет, я же умнее, чем слон! Я хотя бы из лужи носом не пью!

- Алло, алло, вас не слышно!
- Не льсти себе, это пейджер!

- А я хочу стать как Филипп Киркоров… Тарканом!

Клаустрофобия - боязнь Санта-Клауса

На экраны страны выходит новый эротический фильм: “Ивашка под простоквашкой”.

Недавно Борис Моисеев устроился работать в банк. Особенно хорошо ему даются операции с пассивами и активами.

И пошел Иван-царевич невесту выручать. Шел год, шел два, три.... Хотя на самолете мог бы и за час долететь.

- Если во время танго упала партнерша, интеллигентный человек обязан этого не заметить.

- Может, в горы рванем? Костер, тайга, романтика… Оля, как там у Визбора?
- Ой, ну что там у Визбора – все вы, мужики, одинаковые!

- Я хотел бы быть вредным бройлерным петухом. Вот представьте: меня бы кормили, кормили на убой… А я за день до убоя взял бы и сдох!

- А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!

- Один украинец - это хохол!
- Два украинца - это партизанский отряд!
- А три украинца - партизанский отряд с предателем!

- А сейчас рецепт салата по-КВНовски: в 100 граммов оливье добавляем 100 граммов водки, затем добавляем еще 100 граммов водки, потом добавляем 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. Затем опускаем лицо в тарелку - салатик готов!!!

Красная бурда
Не сортиром единым
Афоризмы и крылатые выражения для Путина

Мы готовы протянуть руку всем своим партнерам. Но предупреждаем: у нас длинные руки.

Давайте не будем говорить о грустном. Поговорим лучше о реформе ЖКХ.

Чечня показала всему миру, что с терроризмом можно успешно бороться на протяжении многих лет.

Что вы все “Сортиры, сортиры!”, будто и поговорить не о чем?

Здоровье нации не купишь ни за какие деньги. Сколько ни выделяй на здравоохранение.

А те, кто не желает в правительстве работать по-новому, будет работать по-старому и исключений не будет!

Наше правительство должно работать слаженно, как в синхронном плаваньи. А то одни, извините, задницу рвут, стараются, а другие просто плывут по течению.

Если чиновника схватили за одно место, а он все равно не чешется — надо схватить его за два места. За все места! И тогда он начнет чесаться.

А вообще на месте надо решать, за какое место надо хватать!

Мы готовы к диалогу с НАТО, даже если это будет монолог.

Олигархов мы уже одернули, поставили на место, а некоторые даже сели за стол переговоров с Генпрокуратурой.

Пенсионерам нужны не льготы, а внимание. Надо оказывать внимание в сортире — будем оказывать внимание в сортире!

Надо не спугнуть наметившийся рост рождаемости.

С таким отношением к жизни надо умирать!
Главная наша задача, чтобы в сотне самых богатых россиян появились учителя, врачи и пенсионеры.

У России нет другого пути, кроме выбранного Россией.

Американцы приглашают наши войска в Ирак. Заметьте, не к себе в США, а в Ирак.

Транзит наркотиков через территорию России должен стать проблемой номер один для наркоторговцев.

Если кто-то не хочет разговаривать с Россией на равных — пусть не разговаривает. Мы сами с ним будем разговаривать на равных.

Если человек не понимает, когда его предупредили по-хорошему — пусть сидит в тюрьме. По-моему, даже есть такая статья в Уголовном кодексе, не помню номер.

На нашем телевидении слишком много насилия и смерти, а вот фильмов про войну мало.