Я у тебя такой ухоженный!

Комплименты жене

Слушай, ты что-то похорошела в последнее время, или мне кажется?

У тебя такой холодильник полный и волнующий!

Ты такие вкусные пельмени слепила! Совсем не отличишь от магазинских!

Было очень вкусно, потрясающе вкусно! Ты зря ничего не попробовала.

Ты так аккуратно за квартиру платишь. Каждый месяц! Вот бы мне так!

Я прям завидую твоему мужу! Ой, извини, сорвалось.

Ты дуешься на меня лучше всех в мире!

Все-таки я правильно выбрал из всей общаги именно тебя! Хорошо, что я тогда по пьяни вломился в вашу комнату, да?

Тебе очень идет этот цвет волос! Как и предыдущие пять. Вообще отлично покрасилась, лучше любой сучки крашеной!

Слушай, как тебе удается так здорово выглядеть? Всего лишь часик поспала, а вид - как будто с испанского курорта приехала!

Классные сережки! Кто подарил, я? Молодец я.

Я без тебя, как без брюк!

Какие у тебя большие, просто огромные глаза, оказывается! Да, я пришел пораньше!

Опять рано встала? Ты у меня прямо как корова Зорька.

Ты такая у меня хорошая, что иногда даже хочется сделать тебе какой-нибудь комплимент!

Ты меня делаешь лучше, чище и глаже.

Мне кажется, я тебя иногда до сих пор хочу!

Ты такая красивая, даже разводиться не хочется!

Из тебя получится отличная бабушка!

На первый взгляд ты красивая. Но если к тебе присмотреться - ты мудрая!

Знаешь, ты мне опять на работе приснилась...

И как я мог так долго выбирать между тобой, Валькой и свободой?

Страх на колесиках

Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: “Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зеленую “Оку” 1985 года выпуска”. Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую “Оку” и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про все, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.

Один гаишник никогда не брал взяток - думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать - он взял взятку, и его наконец-то по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.

Один водитель купил почти новый “Мерседес”, у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: “Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай”. А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И все встало хорошо.

Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: “Помой меня, скотина!” Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал ее на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3-го подъезда моет.

Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.

Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: “Не покупай, в ней может жить дух Генсека”, но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!

Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь - а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятая, а честно купленная.

У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом - мало! Дольет, день поездит, раз щупом - опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясется весь и смеется. “Так ты че, - говорит, - сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из нее масло все равно уйдет”. Взял бутылку водки и исчез.

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жены убивали!!!

Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в нее и поехала. Едет она и вдруг вспомнила, что ее муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у нее утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.

У одного мужика была лысая резина. Что он только ни делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два - и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.

Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.

У одного мужика была черная-черная “Волга” и он ее очень любил. Спал только с ней, то есть под окном - машина, а за окном - мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле - пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потер, пятно и пропало. А на следующее утро, - на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка... А на следующее утро - сто пятен! “Ну, - думает мужик, - конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там ее наверняка украдут”. Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево - черноплодная рябина! Да еще какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьев и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!

Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.

Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрестке мерещиться, причем бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, все про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.