Шутки лиги КВН
- Моника Левински переделала книгу, которая теперь будет называться “Как заводить друзей и оказывать на них давление?”

- О, девчонка упала! Скоро вилка придет...

- Тетрадь - это сложный многоклеточный организм…

- А я вчера покормил голубей… на свою голову…

- Танюша, пойдем ко мне…
- Да ты что, до свадьбы же нельзя…
- Да не бойся, до свадьбы заживет…

- У военкоматов новый лозунг: “Призывник - редкий вид! Хватай, а то убежит!”

- Ты что, выпил?
- Нет.
- А почему от тебя перегаром несет?
- Перегарчика покушал...

- Вставайте! Вставайте! Вставайте!
- Ты кто?
- Виагра.

- 115 детей на игле! Вот результат падения Кремлевской елки!

- Я - телохранитель. Работаю в телохранилище...

- А у меня знакомый скульптор жену высек!
- Из гранита?
- Какого гранита. Взял шланг гофрированный, да по заднице.

На экраны страны выходит новый триллер. Вот вкратце сценарий: мужик рожает ежа, еж с зонтом, зонт пляжный.

Вдруг из маминой из спальни кривоногий и хромой......
- Папа, папа, что с тобой!

- Ты что такой грустный? Не с той ноги встал?
- Да нет, просто не с той.

- Ярославские краски - понюхал и в сказке.

- Забирай меня скорей, увози за сто морей
И целуй меня везде... Я помылся, я готов!!!

- Радостные вести с полей! В результате битвы за урожай урожай полностью окружен и уничтожен!

- Рынок! От одного этого слова у советского человека судорогой сводит кошелек.

- А я не верю в Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый год! Ну не может он столько пить!!!

- На Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! На третий день гости умоляли дать хотя бы попить…

- Стоим недавно с ребятами, курим. Смотрим, Андрей Губин идет. Стоим, курим, смотрим - Алла Пугачева... Дальше стоим, курим, опа - Майкл Джексон! Стоп... А что это мы такое курим?..

Красная бурда

У Вас такое спортивное пузо!
Комплименты мужчинам

Некоторые уверяют, что для знакомства проще всего молча налить мужчине водки. Верьте. Проще всего — водки.
Ну, а если вы хотите произвести совсем хорошее впечатление, то не молчите, а скажите ему что-нибудь приятное, например:

Вы такой задумчивый, не думайте, я не такая!

А на спине у вас куполов, наверное, ещё больше?

Водку я не буду, но спасибо, что предложили!

Я навсегда запомню этот ваш внимательный взгляд изподстолья…

Скажите, а вот эти бугорки на руках – это мускулы или укусы?

У вас, наверное, огромная пенсия?

Вы так умно пошатываетесь…

У вас такие сильные руки, судя по вашим рассказам…

Ах, как хочется укутаться в вашу волосатую грудь!

А вы неплохо справляетесь с деепричастным оборотом!

Вы всегда так неукротимы с курицей?

Вы такой необузданный! Застегнитесь.

Вы так быстро машину водите, что я даже в туалет попроситься не успела!

Вы так тонко чувствуете музыку. В сравнении с вами Чайковский просто сосунок!

Какой у вас любопытный след на переносице от дорогого ботинка…

… И если судьбе будет угодно разлучить нас, знайте, что до конца жизни никто, после вас, не застваит меня мешать виски и коньяк!

У вас такой чудный дезодорант, наверное, продаётся недалеко от дома…

С вами так спокойно, что я начинаю нервничать.

С вами – хоть куда! Хоть на край кровати!

С вами мне хочется чувствовать себя слабой и многодетной дурой!

Я хочу иметь от вас много-много маленьких денежек…

Вы сегодня уже второй раз умный. Может, хватит?


Мачомобиль
Несколько признаков мужского авто

1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.
2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые четки.
3. Все стекла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.
4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.
5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!
6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжен. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).
7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.
8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.
9. Или открытое окно.
10. На заднем сиденье из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.
11. Сзади, на форкоп, насажена белокурая кукла.
12. На подголовниках натянуты в несколько слоев женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищенных пассажирок.
13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.
14. Машина оборудована автоответчиком: “Здраствуйте, вы остановили серую “Ауди”, госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под “дворником” или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо”.