Новости для чайников
ЗА РУБЕЖОМ
ОСТАНОВИТЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ПИРАТОВ! Деятельность пиратов стала настоящей чумой XXI века. Ведь именно из-за них один только Билл Гейтс ежегодно теряет 10 млрд. долларов! А сколько еще таких, как Билл Гейтс!

Северокорейские ученые создали свой собственный суперкомпьютер “Комп Чен Ир”. При работе он опирается исключительно на собственные ресурсы и не имеет связи с внешним миром.

Сенсационная новость! Билл Гейтс заявил, что, уходя из компании Microsoft, он передаст свой пакет акций не абы кому, а только тому, кто больше заплатит.

В продолжающемся противостоянии разработчиков программного обеспечения каждый использует свои методы. LINUX и Macintosh делают свои программы все удобнее, а Microsoft - все больше и больше.

В Силикагельной долине ведутся эксперименты по охлаждению процессора мокрой тряпочкой. Чтобы тряпочка была постоянно мокрой, компьютер подключается к системе водопровода через специальный WT-порт.

Теперь компьютер может посылать сообщения и по обычной почте! Вам нужно лишь вынуть бумагу из принтера, запечатать ее в конверт и бросить в специальный ящик. И все!

Фирма Intel после выпуска чипов Pentium I, II, III и IV решила выпустить чипы “Pentium возвращается” и “Pentium жив”.

Новый вирус DOS запущен неизвестными хакерами во всемирную сеть. Вирус стирает Windows, форматирует все диски, устанавливает на чистом месте добрый старый DOS и предлагает приступить к нормальной работе.

Малайзийские умельцы разработали новую клавиатуру, которая позволит писателям быстрее вводить в компьютер свои мысли. На клавишах такой “клавы” начертаны не буквы, а целые мысли. Писателю остается лишь нажимать на клавиши в нужном порядке.

РОССИЯ

Корпорация IBM отзывает с российского рынка 1000 своих компьютеров, украденных со склада в Москве минувшим летом.

Обнаруженная на домашнем компьютере Джорджа Буша пиратская версия Windows, как оказалось, была куплена Бушем в Москве вместе с матрешкой, ушанкой и другими сувенирами во время последнего официального визита в Россию.

Уральский оптико-механический завод разработал новую оптико-механическую “мышку”. Она позволяет наводить курсор точно на цель с расстояния 10-12 километров.

Фильм С. Эйзенштейна “Броненосец Потемкин” полностью переведен в цифровой формат. К фильму добавлено 20 минут новых спецэффектов. Например, матросы в новой версии разбегаются от гигантских мясных червей, а знаменитая Потемкинская лестница стала в десять раз выше, а потому коляска едет в 10 раз дольше.

Сто пятьдесят человек одновременно! Именно столько пользователей сразу смогли работать на одной стандартной клавиатуре в Скипидарском вычислительном центре. Было, конечно, немного тесновато, но ничего. Примечательно, что тридцать человек из ста пятидесяти играли в “Тетрис”.

Российские ученые создали новый компьютер с объемом оперативной памяти 25 кубометров.
На рынке компьютерных программ появилась новейшая почтовая программа Pechkin, с помощью которой письма и сообщения к вам приходят, но прочесть вы их не можете, потому что у вас регистрационных документов нет.

Несчастливый билет. Детективная повесть
VI
В каморке кондукторов одиноко сидела немолодая женщина в очках, в стареньком пальто с отложным воротником. На лацканах висели два значка - “Контролер-кондуктор № 3548” и “Хочешь оплатить проезд, спроси меня как!”
- Здравствуйте, - поздоровался Орлов.
- Здравствуйте, - приветливо откликнулась женщина, - вы штраф принесли?
- Нет, я по поводу убийства.
- Да что вы, кто ж вас убивать-то станет! Ну, подумаешь, без билета проехали, с кем не бывает...
- Нет, я по поводу Николая Старобабина...
- Ах, вы по этому поводу... Вы Колин папа?
- Нет, я следователь.
- Ах, ну да, ну да, его ведь убили, кажется...
- Да, вчера...
- Да...
- А вы его хорошо знали?
- Колю-то? Колю Старобабина я знала лет тридцать. Я ведь его первая учительница. Да... Когда-то он пришел ко мне в первый класс с огромным букетом гладиолусов... А вот видите, теперь вместе работаем... Работали, - поправилась она после некоторого замешательства.
- Расскажите, пожалуйста, какой он был, Николай Старобабин?
- Коля был, что называется, неудобным человеком. С детства был очень честным, принципиальным. Мог сказать какую угодно правду в лицо кому угодно. Если что, мог и подраться с учителем, если чувствовал, что правда на его стороне. То же самое и когда кондуктором стал. Мог оштрафовать кого угодно - хоть президента, если бы тот поехал в его троллейбусе, хоть начальника троллейбусного парка, хоть самого водителя! Естественно, что его многие недолюбливали...
- А кто конкретно был его врагом, не можете сказать?
- Да нет, что вы, в депо столько ребят, разве за ними уследишь! Сегодня с одним поссорился, оба в синяках, а завтра помирились, глядишь - уже вместе играют...
- Играют?
- Да, играют. В домино. Да вы зайдите в мастерскую, там все ребята сидят, они вам сами лучше меня расскажут...
На стенах коридора, ведущего в мастерскую, висели плакаты по технике безопасности. Вначале Орлов не обратил на них внимания, но через некоторое время вдруг остановился. Что-то в этих плакатах было не так... На первый взгляд, это были обычные плакаты: халатные разгильдяи-рабочие, строгие мастера, указательные пальцы... И вдруг, прищурившись, милиционер увидел над головой нарисованного мастера какое-то светлое пятно! И у других мастеров тоже. Орлов протер глаза - точно: все мастера на плакатах были в нимбах! “Вот еще одна загадка, которую предстоит разгадать”, - подумал Михаил.
В мастерской рабочие в засаленных ватниках молча и ожесточенно резались в домино. Орлов подошел к ним и спросил:
- Извините...
- Сука ты, Михал Петрович, - не глядя на Орлова, сосредоточенно сказал один из играющих, - ты же видишь, что я третий раз с двоячечных выпираюсь, что ж ты, гад, на конца-то сел, ведь ты меня прокатил!
Другой рабочий, тщедушный парень со сломанным носом, видимо, напарник говорившего, покраснел, зачесал затылок и промямлил:
- Дак я думал, мы на лохматого...
- Извините... - снова попытался вмешаться следователь.
- Не на лохматого, а на лысого! - весело закричал кто-то за столом, грохнул костями и закончил. - Вы в соплях! И не надо извиняться!
- Бригадир кто?! - не выдержав, гаркнул Орлов. Рабочие посмотрели на него с интересом.
- Ну, я, - нехотя произнес один из них, с родинкой на лбу.
- Скажите, вы знали Старобабина Николая Павловича?
- Кольку-то Старобабина?
- Ну.
- Да нет, толком не знали. Так, выпивали вместе каждый день, ну знаете, после смены, там, или перед сменой, а так...
- А как его убили? - поинтересовался вдруг рабочий со сломанным носом.
- Зарезали чем-то, - ответил Орлов.
- Ну, тогда это не наши! - сказал парень уверенно, потирая нос. - Наши бы монтировкой. Или ключом. Не тот почерк.
- Жалко Николая, неплохой был мужик, - вступил в разговор третий рабочий.
- Помню, в прошлом году я памятник теще на могилку ладил, так он мне такую надгробную надпись придумал, что душа радуется! Я еще ни одного человека не видел, чтоб мимо тещиной могилы прошел и не улыбнулся!
- Вот что, товарищи, - сказал Орлов, - я должен осмотреть его шкафчик для одежды. Где он?
- Вот! - бригадир жестом экскурсовода указал на один из шкафчиков, который сверху донизу был исписан надписями “Старобабин, ты уже труп!”, “Старобабин, ты опозорил наш коллектив!”, “Черви там, где глазные впадины, у кондуктора Старобабина!”
- Хм, интересно! - задумчиво произнес Орлов. - И давно это появилось?
- Вы про надписи? Да нет, конечно, недавно. Мужики как про убийство-то прослышали, так сразу с горя весь его гардероб и разрисовали. Любили ведь у нас покойничка!
И бригадир прерывисто вздохнул.
- Ну, открывайте тогда, что ли. Ключи-то у кого?
- У меня, у кого же еще, - бригадир немного повертел ключом в замке, и дверца отворилась.
Шкафчик Старобабина был доверху забит женским бельем, некоторые трусы были довольно большого размера.
- Ишь ты! - воскликнул кто-то. - А наши-то бабы думали-гадали, куда у них все девается, а оно вон где!
- А ведь это не наших баб трусы, у наших таких нету, - сказал бригадир. - Правда, мужики?
- Точно, нету у них таких трусов, - согласно загудели рабочие.
- Может это новенькой, как ее там - Лизки что ли? Глянь, Петрович, не Лизкины?
Плюгавенький кондуктор подошел поближе, надел перемотанные бечевкой очки и внимательно посмотрел на кучу белья.
- Не, нету тут Лизкиных, - убежденно заявил он. - Точно нету.
- Я вижу, у покойного с женщинами дела обстояли неплохо? - спросил следователь.
- Да, вроде бы обстояли у него дела-то... Вроде бы, ни одна не жаловалась...
Рабочие гулко захохотали удачной шутке. Орлов тоже не смог сдержать улыбки. Вдруг среди вороха белья он увидел початую бутылку водки.
- Так, а вот это важная улика, - сказал он, - я возьму ее на анализ. Хотя... дайте-ка я попробую... Паленая! Жаль, но придется выбросить, такую улику ни один суд не примет!..
Продолжение следует...