Руководство по борьбе с соседями

Все мы, конечно, как минимум, не любим своих соседей.

Скажем, кто из нас не видал такой картины: приходишь с работы, включаешь свет в спальне, и моментально к шкафу, к балкону, под кровать бегут полчища соседей, шевеля наглыми усами! А жена говорит, что никак не может с ними совладать...

Надеемся поэтому, что разработанное нами поможет вам, любезные читатели, совладать с супостатами.

Наши многочисленные исследования показали, что тапком нельзя убить ни черного, ни рыжего соседа. Удары тапком только раззадоривают их, делают агрессивными и неуправляемыми. Настоящая, эффективная борьба с соседями бывает трех видов:
а) классическая - милиция, домком, общественность;
б) вольная - мат, мордобой, поножовщина;
в) восточные единоборства - например, сдать свою квартиру пятерым китайцам с ближайшего вещевого рынка.

Для того, чтобы определится с видом борьбы, прежде всего нужно ознакомиться с личным составом. Ну то есть кто где живет и сколько. И самое главное - здоровей вас или нет.

Подходите к каждому соседу индивидуально, подбирайте ключик к его душе. Так, если вам кажется, что сосед живет слишком богато, выпишите ему журнал “Человек и закон”. Если он живет, наоборот, слишком бедно, выпишите ему журналы “Деньги”, “Международный туризм”, каталог Quelle.

С соседями снизу воевать легче легкого. Хорошенько затопите их горячей водой, желательно ночью. Они наутро приходят, а вы: “Как?! Где?! Ой, а у нас - тоже!” И правда: на потолке - небольшое мокрое пятно, вы только что плеснули из стакана. И вместе идете к соседям сверху!.. О! Да так можно и с соседом сверху разобраться!

Почаще угощайте соседских детей сигаретами, научите их поджигать спички и приклеивать их к потолку.

Время от времени обводите белым мелом на лестничной площадке контур как бы от лежащего тела, подбросьте туда же парочку стреляных гильз, а на двери соседей напишите этим же мелом “Ты следующий!”. Через некоторое время соседи не только сами уйдут, но и уведут с собой еще нескольких.

Купите себе путевку в пансионат и перед отъездом развесьте объявления: “В третьем подъезде 5-го дома собираются любители дворовой песни. Вход бесплатный. ЖЭК № 48”.

А еще хорошо бы перед отпуском взять у соседей стол и стульев побольше - и уехать в свой отпуск.

Нанесите на соседскую дверь краской объявление: “Выдача бесплатных шприцев. Снятие ломки. Ночлег для нуждающихся”.

Аккуратно отверните корпус кнопки соседского звонка. Изнутри прикрепите к кнопке жвачку. Соберите корпус обратно. Первый же гость, позвонивший в соседскую квартиру, вызовет такую реакцию соседей, которая доставит вам большое удовольствие. А уж если и гость ответит тем же...

Если ваш подъезд запирается на ключ, то, ежедневно меняя замок, вы можете бороться со всеми жителями своего подъезда сразу.

Кроме того: соседям справа или слева можно дышать перегаром в розетку.

И наконец: попросите вашу жену по ночам подолгу ритмично стонать. Таким образом вы поссорите всех соседей с их женами.

Светильник разума коптит

Несколько признаков того, что вы сумасшедший!

В прихожей вы хватаете девушку на руки и несете в спальню.

Вы берете щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью.

Вы скачете на пороге великого открытия!

Все вам ясно стало теперь!

Сотрудники Администрации президента РФ узнают вас по почерку.

Вы смотрите на всех сверху вбок.

Вы понимаете, о чем говорят стулья.

Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале.

Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему!

Когда вы идете домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешептываются.

Стоит вам пошевелить пальцем, как все от вас шарахаются.

Вы объявили войну США и ходите повсюду с наведенной на них боеголовкой!

Все стены вокруг имеют уши и матрасы.

Хамы-санитары бьют ваше астральное тело и разговаривают с вами на “ты”, а вас между прочим восемь! Лишь один врач знает правду – он с вами на “вы”.

Вы родились на пятьсот лет раньше своего мозга.

Вы бросаете прописанные врачом таблетки в унитаз и лишь наутро их съедаете.

Вы посланы в этот мир с важной ремиссией!

В отличие от собак, которые тоже все понимают, вы не можете подать лапу, поскольку лапы у вас связаны.

Зато вы можете достать звезду с неба одним ртом! И одной соплей сбить вражеский спутник!

Ваша физическая сила равна четырем килосанитарам по шкале Кащенко!

Ваши записные книжки эти дураки расшифруют только в XXIII веке, если, конечно, догадаются найти их в одной из свай на двадцать третьем километре МКАД!

В матрасе вы прячете программу реформирования Устава ТСЖ “Монтажников, 21”.

Вы прочитали все эти признаки, но ни одного из них у вас нету! “Так что развяжите рукава и отпустите меня домой! Эй, стража! Я кому говорю?!!”