Интернет на побегушках

Набрать в Яндексе “откосить от армии” и откосить от армии, но уже без кавычек.

Изготовить ключи, просто указав свой или чужой адрес или просто назвав отделение банка и номер ячейки.

Записаться на получение загранпаспорта в присутствии Джигурды. Эту услугу предоставляет сайт www.roschubaka.ru .

Забронировать “Скорую помощь” на определенное число и время, и “Скорая” примчится секунда в секунду при условии, если заказ был сделан минимум за месяц.

Оптимизировать свои пешие перемещения по городу. Чтобы быстро добраться пешком из точки А в точку Б, надо лишь назначить время отправления и скорость. Все светофоры на пути вашего следования будут зелеными!

Оптимизировать свои перемещения на общественном транспорте. В этом случае вам на “мыло” будет выслан путевой лист, и все трамваи и им подобные троллейбусы на вашем пути будут подстраиваться под вас!

Узнать, сколько вам осталось до пенсии, и завести счетчик с быстро убывающими долями секунд.

Выбрать себе на сайте кладбища памятник и место захоронения, указав предполагаемую дату своей кончины (на сайте надо отметить один из предлагаемых временных интервалов), и получить бонус - встроенный противокражный “маячок” на венок или чип в тапочки.

Узнать по базе данных гражданок РФ, когда у той или иной гражданки РФ опасные, а когда благоприятные дни.

Составить свое собственное мнение о фильме, книге или спектакле, даже не ходя никуда, а всего лишь побывав на www.mnenie.ru , где собрано более ста тысяч готовых рецензий и мнений.
Заказать госуслугу “Чиновник на час”, чтобы чиновники ходили по квартирам и предоставляли услуги.

Восстановить утерянный второй носок. Надо зайти на www.secondsock.ru , выбрать размер, материал, расцветку из более чем 100 000 моделей и положить носок в “корзину”. Как вариант - можно послать сканированное изображение носка и уже через пару часов получить его с курьером!

Заказать на дом, в офис, на природу или в сауну лектора с докладом о вреде. О вреде чего, заказчик определяет сам, выбрав из предлагаемого списка интересующий его порок. Тут же заказчик может выбрать пол, возраст, одежду и позу лектора во время доклада.

Заказать себе на дачу таджиков с интернет-ярмарки таджиков.

Не пропустить, когда Элтон Джон начнет распродавать через Интернет свои рояли. И хотя он еще не знает о своем намерении, вы уже можете оформить заявку.

Подать заявку на получение киргизского гражданства. С этим опять-таки следует поспешить, чтобы потом не толкаться в киргизском посольстве. Дело в том, что оно рассчитано всего на пять человек, и, когда в Киргизию ринутся все желающие, толчеи не избежать.

Заказать и оплатить деда Мороза прямо сейчас и встретить Новый год прямо сейчас, в мае-июне, ведь в середине года встречать Новый год гораздо дешевле!

Следить за созреванием ягод или грибов в лесу, с помощью вездесущих веб-камер. А охотники смогут следить онлайн за перемещением интересующих их лосей или баб.

С помощью сайта www.fortochka.ru  можно будет позвать детей домой из Вконтакте, с игровых порталов, с порносайтов и из других мест, где они обычно гуляют...
Заказать бесплатно Конституцию РФ себе, друзьям, президенту страны или даже министру внутренних дел.

Поучаствовать в онлайн-игре “Монстры Болотной”. Это новая бродилка-винтилка по московским площадям, чистым прудам и т. д. Качественная графика, достоверная анимация - игрок как будто сам посидел в автозаке и подружился с ОМОНом.

Воспользоваться услугой “Электронный суд”. Вводите текст обращения, прикрепляете сканы документов, судья по скайпу изучает вашу физиономию, и через минуту вы получаете на экран несколько вариантов судебного решения. Вы выбираете то решение, которое вам больше подходит, и исполняете его. К примеру, отсидеть назначенный срок вы можете на сайте Министерства юстиции. Там же вы можете сами выбрать и оплатить камеру, обставить ее по своему вкусу, подобрав шконку и парашу по своему размеру и сроку.

Дать взятку конкретному полицейскому. Для этого надо просто щелкнуть по нужному полицейскому в выпадающем меню.

Важно! Не перечисляйте деньги начальнику нужного полицейского! Иначе деньги до нужного полицейского не дойдут! А о начальнике не волнуйтесь, он свои деньги получит все равно!

Нет в детстве счастья?

Самые противные вещи с точки зрения детей

Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик АККУРАТНО.

Щи практически из одного вареного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причем, когда занозишь - это еще ничего. А вот когда мама начинает ее оттуда доставать...

Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетерами, а ты - прошлогодним зайчиком.

Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.

Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.

Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть - нисколечко не противно!

Когда мама на утреннике громко спрашивает: “Ты писать хочешь?” Ты, конечно же, громко говоришь: “Нет!”, а тихо говоришь: “Да...”
А она слышит только “Нет!”, и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...

Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.

Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!

Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.

Когда съел “Киндер-сюрприз”, а такая игрушка у тебя уже есть.

Когда взрослые говорят: “Не горбись!”

Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.

Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.

Ключ от квартиры все время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери - его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И еще писать охота!

Когда мама начинает фразу словами “Скажи мне честно...” и не оставляет шансов.

Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.

Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.

В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.

Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и нечего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы все сделать тихо, а получается противоположное.
Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.

Залезать на канат после сопливого Вовки.

Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.

Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нем уже расписался.