Указ Петра I О введении в России сотовой связи

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокия, повелеваем:

Насадить повсюду машинку разговорную прозванием “телехвон”. Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

Пейджеры боярам рубить, а заместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

У ково сей трубы нет, того чмом звать и дел с таким не иметь.

Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

Волосья в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея литиевая.

Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужсково али иного достоинства.

На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?

Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

Мачты с ботиков снимать и делать из них ретраншляторы в каждом городе и посаде, дабы люди удобства связи вкушали.

Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.

Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели чево непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.

Свой пин-код помнить как “Отче наш”, и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А также и пук-код на заднее место. А телехвон отобрать однако ж.

А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня!

А у ково трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукою с царсково плеча.

Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дни сушить и каждый день деодорантом брызгать личный мой совет. Я тако сделал - зело нормально.

Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.

По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.

И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма “Бумер”, поелику тошнит уж от него изрядно.

Со слов детей записано верно

Смотрит с бабушкой семейные фотографии, обсуждает их, бабушка комментирует. Юля увидела папину фотографию.
- Ой, папа мой!
Бабушка поучительно:
- А для меня он зять!
Через пару дней Юля вновь рассматривает тот же альбом, дошла до той же фотографии и говорит:
- О! Папа! А для бабушки он - ЗЯТЕЛ!

Вечером сидит одна в комнате на горшке, достала игрушечную книжку-телефон и ведет диалог с кем-то:
- Может, приехать к тебе в гости поиграть? Да не, я сейчас не могу, я какаю. Ну, давай подумаем, может завтра встретимся?

Кошка Дуська хочет кота и ходит не так, как обычно. Катя спрашивает родителей, что творится с кошкой. Мама тактично отвечает:
- У нее, Катюша, ножки болят...
И папе одновременно говорит:
- Что нам с Дуськой-то делать? Ей ведь кота надо...
Катя, понимая, что можно так и ей котика получить, заходит к родителям на кухню враскоряку и жалобно причитает:
- У меня ножки боля-а-ат, мне кота надо-о-о!

Открыла новогодний подарок.
- Мама, а конфеты дедморозовы все можно съесть?!
- Конечно, нет! Возьми одну-две штуки...
Юля (деловым тоном):
- Ну, все так все!..

Играет с мамой в “Камень, ножницы, бумага”. Через какое-то время ему надоедает.
- Не хочу больше в “Камень, ножницы, бумага”, давай играть в “Квартира, машина, гараж”!

Приходит к бабушке в гости на выходные и с порога объявляет:
- Бабушка, я теперь настоящая женщина! Я научилась снимать кофту, колготки и трусы!

- Мама, ты была маленькой?
- Да.
- А сколько тебе было лет?

Показывает на проезжающий грузовик:
- Смотри, мама, какая большая машина выросла!

- Анечка, скажи, кто такой Бажов?
- Бажов - это писатель. У него фамилия Бажов, а зовут его Музей.

- Мама, а во сколько я родился?
Мама:
- В час. (Задумчиво) Почти восемь часов рожала...
Максим:
- Над чем?
- Что над чем?
- Над чем ты ржала восемь часов, когда я родился?!