Шутки лиги КВН

- Немой Сережка резко сократил свой словарный запас, надев варежки.

- Мальчик объелся “виагры” и всю ночь исполнял их песни.

- А наши девочки, как курс доллара: и посмотреть приятно, и есть над чем подумать!

- Очень дальнозоркая девочка смотрит телевизор в доме напротив!

- У бритвы Гитлера была выломана средняя часть!

- В пустыне не столько хочется пить, сколько чтоб верблюд не натирал!

- Однорукий Сережа в “Контр Страйке” может только бегать!

- Мечтаете о молодой коже? Мыло DOVE – на четверть состоит из... молодой кожи!

Шеварднадзе: Те, кто будут голосовать за меня, должны бросить в урну однодолларовую купюру. Кто против - стодолларовую купюру. А кто совсем не придет на выборы - штраф 200 баксов.

- Внимание пассажиров, поезд № 4 Москва - Тбилиси отходит с 597 пути. Идите, ищите.

- И почему у них подпись “ЛЕНИН” на Мавзолее не светится? Неоновых лампочек жалко? Вот поэтому не ходит туда никто. Вот так бы: “Ленин - круглосуточно. Только у нас. Костюм предоставлен бутиком “Дживанши”.

- И почему до сих пор Царь-колокол не склеили? Что, денег на царь-клей не хватает?

- В “Макдональдсе” вообще обнаглели! В хлеб котлеты добавляют. Ну да ладно - это везде добавляют. Но эти даже и перемешивают! Берешь котлету, а сверху слой хлеба. Предлагаю устроить котлетный бунт.
- И водочный тоже.

- Да ты хоть знаешь как сейчас ВДНХ расшифровывается?
- Как?
- Владимир Владимирович Путин!
- Ха. Ха. Ты че, дурак что ли. Конечно, знаю.

- Футболисты, где вы взяли мячик?
Своровали где-то?
- В речке мы его поймали.
Танин это.

- Пришло время сказать народу правду: то, что мы выращиваем в Краснодаре, – это не чай!

- Что это за звук, Бэрримор?
- Это собака Баскервилей, сэр!
- А это что, Бэрримор?
- Это мышка Баскервилей, сэр!
- Боже мой, какая зловещая тишина…
- Это рыбка Баскервилей, сэр!

Красная бурда
Как шея лебединая ваша грудь!

Изысканные комплименты дамам

Некоторые уверяют, что для знакомства проще всего молча налить девушке мартини. Не верьте. Проще всего — водки.
Ну, а если вы хотите произвести совсем хорошее впечатление, то не молчите, а скажите ей что-нибудь приятное, например:

Вы пахнете как под кустом сирени!

Я готов целовать ваш песок!

Я бы хотел, как гусар, выпить шампанского из вашей туфли! Купите мне, пожалуйста, шампанского! И салат…

Если бы не вы, нам бы еще долго не принесли горячее…

В ваших бездонных глазах я бы с удовольствием помыл машину. Или что-нибудь постирал.

Вы – единственное светлое пятно на этих поминках!

От вашего взгляда у меня учащенно бьется стакан в руке!

Ваше платье украсило бы самую прекрасную статую Церетели!

Я хотел бы окунуться в прорубь ваших глаз! С разбегу, голышом – и-и-эхх!

Я хотел бы с вами познакомиться пониже…

Вы сказочная красавица! Кажется, еще вчера вы лежали в хрустальном гробу!

Вы прямо как с другой планеты к нам прилетели! Даже пипку и скафандр не сняли!

Вот уж не ожидал встретить такую прекрасную женщину в мужском туалете!

Вы подобны утренней росе у крыльца, узору на снегу…

Эх, Венере бы да ваши руки!

Таких ног, как у вас, – раз, два и обчелся!

Вы уникальная! Вас надо отвести в лабораторию и клонировать, клонировать, клонировать! А потом курить…