Проблема отцов и детей существовала во все времена, при этом у разных поколений да и семей были разные подходы к воспитанию. Время идет, но, по большому счету, эти проблемы остаются неизменными

Дети во многом являются нашим отражением и продолжением. В чем-то оно нам очень нравится, принимается и любится, а в чем-то может вызывать напряжение, беспокойство, а иногда раздражение и даже гнев. Психология родителей такова, что стереотипы отношений ребенок - отец или ребенок - мать пришли из детства самих родителей. Очень трудно гармонизировать отношения с ребенком, не осмыслив их перед этим. Часто случается так, что у детей и родителей существуют совершенно противоположные мнения насчет их взаимоотношений.
Трудности общения актуальны именно сейчас, когда родители целый день на работе, а дети в школе. Психологи говорят, что необходимого ребенку общения совершенно не происходит. СМИ, компьютеры, друзья - в этом списке круга общения явно не хватает родителей. На Западе этому вопросу уделяется большее внимание, там существуют семейные психологи, к которым обращаются во время конфликтов или семейных проблем. У нас они тоже есть, но мало кто к ним обращается. Как говорит детский психолог Сауле Курдаева, ситуация меняется, но очень медленно. Далеко еще не все родители готовы идти со своими проблемами к тем, кто может им реально помочь. Менять стереотипы нужно, иначе мы сами себя загоняем в тупик, из которого с течением времени труднее выбираться.
Что может посоветовать психолог родителям, испытывающим те или иные трудности в общении со своими детьми?
Во-первых, прежде чем выбирать какую-то стратегию в отношениях между вами и вашим ребенком, подумайте, как ребенок сам воспримет эту форму отношений. Общение “равный - равному”, которое иногда выбирают родители, не всегда приносит желаемые результаты. Дело в очевидном: ребенку требуется от родителей не только и не столько дружеская рука, а защита, совет, авторитет, к которому он может апеллировать.
Во-вторых, попробуйте понять, что мешает общению с ребенком. Это может быть неверно выбранный тон разговора. К примеру, команды: “Сейчас же перестань!”, “Чтобы больше я этого не слышал!”, “Замолчи!” В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности “в беде”. В ответ дети сопротивляются, обижаются, упрямятся. Далее - предупреждения и угрозы: “Если ты не прекратишь плакать, я уйду”, “Еще раз это повторится, и я возьму ремень”. Угрозы бессмысленны, отмечают психологи, если у ребенка неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик. При частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать. Критика, обвинения: “На что это похоже!”, “Опять все сделал не так!”, “Все из-за тебя!”, “Зря я на тебя понадеялась!”, “Вечно ты!..” Никакой воспитательной роли такие фразы играть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту (ответное нападение, отрицание, озлобление), либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителями. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка; он начинает думать, что и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы.
Вера некоторых родителей в воспитательное значение критики безмерна. Только этим можно объяснить, что иногда в семьях замечания вперемежку с командами становятся главной формой общения с ребенком. Результат - совокупность отрицательных мнений о себе, да еще высказанных самыми близкими людьми. Что может спасти положение? Первый путь: постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. К примеру, такие: “Хорошо, что ты пришел, когда обещал”, “Мне нравится готовить с тобой вместе”.
Сделать шаг к сердцу своего ребенка - с добротой и пониманием, вот, чего ждут от нас наши дети.

Арина Биц