Вы можете поставить свою оценку в конце страницы
Интервью
с вашингтонским мудрецом Джордж Буш-младший ответил на вопросы газеты “Вашингтон трусли” (Washington truithly). Перепечатка из газеты “Iraqian grabli”.
- Ваш отец, г-н Буш, г-н Буш тоже являлся президентом США и наверняка он высказывает вам какие-то соображения, не так ли?
- Несомненно, г-н Буш является моим отцом, и спасибо вам за этот вопрос.
- Скажите, советуетесь ли вы с вашим отцом, принимая решения?
- Еще раз спасибо вам за моего отца. Я думаю, что отец - это тот человек, который был одним из моих родителей. И не я один думаю так. Полагаю, что это так. И раз его зовут так же, как и меня, то мы думаем абсолютно одинаково. По крайней мере, я в этом убежден.
- Скажите, почему США могут иметь ядерное оружие, а Северная Корея - нет?
- Не понял вашего вопроса. Проблема как раз в том и состоит, что Северная Корея может иметь ядерное оружие. Именно это вызывает наше законное беспокойство. Откровенно говоря, этой северной стране надо помочь. Избавить ее народ от гнета ядерного оружия.
- Г-н президент, в каком состоянии находится сейчас американская экономика?
- Американская экономика находится на подъеме, и мы все работаем над этим. Мне сложно представить, что мы все работаем, а экономика не на подъеме. Тогда зачем мы все работаем? Это очевидно. Как и то, что Америка не может вернуться к временам Великой депрессии, потому что эти времена давно прошли, а история учит нас, что если времена прошли, то к ним вернуться нельзя. Я в этом, по меньшей мере, убежден.
- Планируете ли вы визиты в какие-то страны в ближайшее время?
- Я глубоко убежден в том, что, прежде чем посетить какую-либо страну, надо осознать, что это за страна. Если это страна, с которой мы находимся в состоянии войны, туда не стоит ехать с дружественным визитом. По такой стране сначала необходимо нанести бомбовый удар и лишь затем отправляться туда с дружественным визитом.
- Как вы относитесь к сексуальным меньшинствам?
- Я считаю, что сексуальные меньшинства - это то, что делает Америку Америкой. Сексуальные меньшинства воспитывают нашу молодежь. Своими песнями, фильмами и книгами они формируют образ Америки у остального человечества. Я в этом глубоко убежден.
- Что вы думаете о сокращении ядерных вооружений?
- Мы не можем говорить о сокращении ядерного оружия. Мы можем говорить только о наращивании ядерного оружия. Давайте говорить о наращивании ядерного оружия. В противном случае мы не сможем с вами говорить на языке цивилизованных людей всего мира.
- Господин президент, какую книгу вы сейчас читаете?
- Спасибо вам за интересный и трудный вопрос. Я почти убежден, что чтение вообще и чтение книг в частности развивает мозг, а особенно мозг человека. Вы наверняка знаете, что в мире живет очень много людей - и белые американцы, и афроамериканцы, и даже американцы, приехавшие из Азии. И всем им необходимо учиться читать. Потому что чтение позволяет многое понять из того, что пишут в газетах, книгах и комиксах. Я в это верю. - Давай кино посмотрим! У тебя “Матрица” есть?
- Я матрицу свою в три года потерял. Так и живем теперь: патрица, братрица, сестрица и ятрица.
- Все! Объявляем в команде сухой закон!
- А сухого нет. Только полусухой.
- И крепленый!
- Поймал старик золотую рыбку...
- И наскреб себе чешуи на всю оставшуюся жизнь! - Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Больше земли. И стала вокруг нее луна вертеться. - Ребята, я поняла: я не мужик.
- Так это что же? Я не голубой?! - У вас проблемы с потенцией?
- Да.
- Да вы импотент! - Заехал как-то к нам в село мужичок один. А чаво заехал, чаво привез - страсть как интересно.
Собрались мужички вокруг грузовика, открыли фургон, а там... тьфу! конфеты! - Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...
- Приползла! Пьяная! Интриганка!!! Смотрите продолжение фильма “Американский пирог” для женщин: “Американский хот-дог”. - Филип Киркоров и Алла Пугачева кардинально поменяли имидж, и проснувшись утром, супруги не узнали друг друга:
- Децл???
- Бритни???!!! - Во время одной из операций агента 007 застукали на чайных плантациях, и ему ничего не оставалось, кроме как притвориться чайным кустиком:
- Бонд. Брук Бонд. - Пивовар Иван Таранов узнал, что Альберт Эйнштейн ни разу не пробовал пива “Пит”, и приехал к нему в гости:
- Профессор, куда поставить пиво?
- Да поставьте здесь.
- А может, лучше в холодильник?
- Гениально!!!
Так Альберт Эйнштейн изобрел холодильник. - Так и знал! Памела Андерсон использует силикон.
- То-то я смотрю, у нее башка такая здоровая. - Бабушка, а я опять летал во сне.
- Летаешь, значит, растешь!
- Нет, просто попроси маму, чтобы на подоконник больше спать не укладывала. - В московских магазинах появился коньяк “Наполеон”, недопитый хозяином еще в 1812 году.
- А когда в магазинах появится то, что он недоел? - Впервые проведена операция с применением микрохирургии. Рост хирурга всего 85 см. - Господа, гусары едут! И по этому поводу у меня родился каламбурчик. - Мадам, я считаю, что это не самое удачное имя для мальчика. - Призрак бродит по Европе. Как забродит - будем гнать!
|
