Шутки лиги КВН Dалее - Здравствуйте, с вами говорит автоответчик приемной правительства.Сами вы козлы, и никому мы нашу Родину не продавали. На хрен кому она нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всего народа? Положите и повернитесь - вас ждет товарищ из КНБ. Американка миссис Смит приехала в Париж. Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
- Миссис Смит, вы замужем?
- Да.
- У вас есть дети?
- Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид - в Доминиканской Республике, а Боб - во Вьетнаме.
- А ваш супруг, миссис Смит?
- К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне поразным странам с лекцией на тему “Вмешательство русских в дела других государств”. Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки. Если не дать ребенку полюбоваться глюками в компьютере, используя Windows, он может потом сделать это где-нибудь в подвале, используя циклодол и клей “Момент”. Девушка-психоаналитик идет поздно домой. Заходит в темную арку, там на нее нападает некто, валит на землю, насилует, потом избивает, отбирает сумочку и убегает. Она поднимается, отряхивается и говорит:
- Такой молодой, а уже столько проблем! Молодой лейтенант - выпускник Ташкентского авиационного училища приезжает в часть. Командир говорит: “Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружее”. Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант: “Так вот ты какой МИГ-29....” Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... После десяти лет исследований бактерий с помощью микроскопа узбекские ученые сделали поразительное открытие: если покрутить колесико под окуляром, становится видно гораздо лучше. Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки: “Я представляю его себе укоглазым, желтолицым всадником, скачащим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы.”
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была “Каким я представляю себе Гагарина”, а не “Каким я представляю себе татарина”! Как то вечером сидят двенадцать апостолов, вовсю пьют, едят. Заходит Иисус, спрашивает: “На какие деньги вы тут пьете, едите?”
“Да Иуда что-то продал.” По данным статистики, предоставленной Пентагоном, “у военных вертолетов, пролетающих над территорией Афганистана, технические неполадки встречаются в 300 раз чаще, чем у тех которые не пролетают.” ”Москва 2017. Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Площадь Исламской Революции”. Казы, кумыс, каурдак - казахские недели в “МакДоналдсе”. - Скажи, Ганс, а как ты стал фашистом?
- Просто в медицинский институт по баллам не прошел, а людей все равно не люблю.
| 