Вы можете поставить свою оценку в конце страницы
Вам не к нам! Кадровику на заметку Весомые причины для отказа при приеме на работу Незнание названия фирмы, в которую человек пришел наниматься. Долгое обдумывание вопроса “Как вас зовут?” Рожа что-то больно знакомая...
Галстук не в тон второму галстуку. Появление на собеседовании в роликовых коньках. Нарочитая речь.
Излишняя деловая хватка (бессознательное засовывание в карманы зажигалки, авторучки, пресс-папье и проч.). Шприц, торчащий из кармана пиджака. Трехлетняя щетина на щеках. Предложение сразу же отметить трудоустройство. Отсутствие желания поступать на работу. Желание иметь оклад с шестью нулями. Желание приступить к получению зарплаты немедленно. Демонстративное крещение на висящий в кабинете сертификат о регистрации предприятия в налоговой инспекции. Неожиданное и быстрое согласие на место дворника вместо должности финансового директора. Заполнение анкеты левой ногой прямо в вашем кабинете. Резюме в четырех томах в твердом переплете. Юбка выше пояса. Страшная, ноги кривые, грудь висит, знает пять языков и компьютер. Неумение сложить в уме “год вашего рождения с годом восшествия на престол Иоанна IV” или незнание числа “пи” до тридцатого знака. Излишнее волнение, потливость, поедание козявок. Неприятный запах от резюме.
- Ашот, ты кто по знаку зодиака?
- Овец!
- Овец - это овен или телец?
- Лев! Лев я!!! - Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео и продают. - У твоей девушки ямочки на щечках прикольные.
- Сам копал. - У меня голова болит. Не знаете, чем можно снять напряжение?
- Вольтметром. - Магнитофон “Весна”! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном. - Папа, а гала-концерт существует?
- Нет, сынок, это фантастика. - Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще, кровь идет. -Я уже который раз в Сочи и не различаю дельфинарий от дендрария.
- Все просто: в дельфинарии - дельфины, а в дендрарии - дендры. - А перед вами выступает бурятский цирк. Извините за тавтологию. - Курсант за 5 лет съедает столько овса, что ему потом стыдно смотреть в глаза лошади. - Что для военного хорошо, то студенту - два года! - Тариф “Военный”! Первые два года - бесплатно! - Моя жена НАТА расширяется на восток! - Сын родился! Жена узнает - убьет. - Новый абхазский тариф. Нет входящих и выходящих звонков. Вы носите только для понта. - Как у тебя с девушками так получается, что ты постоянно без девушек? - Цирк уехал. Циркули остались. - Знаешь, почему Буш смелый?
- У него друг Путин. - И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли... Хотя очень старались... - Все тараканы мира делят людей на тапочных и химических убийц. - Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет!
- Вот исполнится мне 14, женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут! - Одна маленькая девочка жила на 8-м этаже, а доезжала только до 6-го...
- Да мужик у нее на 6-м! - Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые.
- А если девочка глупая и страшная?
- Значит, она - мальчик! - А пойдемте выпьем чисто по-узбекски!
- А можно и по-американски...
- И по-японски...
- Да какая разница! Все равно наутро будем чувствовать себя по-русски...
| 