Вы можете поставить свою оценку в конце страницы
Восемь заповедей Вам необходимо всего несколько правильных предметов, лежащих на правильных местах, которые ненавязчиво засвидетельствовали бы ей, Даме вашего сердца, что вы ТОТ САМЫЙ ПАРЕНЬ, о котором она мечтала всю свою жизнь 1.Два бокала для ВИНА ИЗ ДОРОГОГО СТЕКЛА
Какой романтический вечер может обойтись без маленькой бутылочки хорошего вина? Что делать? Купите изящные хрустальные фужеры для вина. Они могут обойтись в 50 баксов за штуку, но ведь вам не надо пока покупать набор из восьми фужеров. 2.ДВА БОЛЬШИХ МАХРОВЫХ ПОЛОТЕНЦА
Рано или поздно она отправится вымыть руки. И если после того как она закроет водопроводный кран ее руки встретятся с двумя белыми нежными и приятно пахнущими свежестью хлопчатобумажными полотенцами (вместо того хрустящего от застарелой грязи полотенчика неопределенного цвета, которым вы пользуетесь обычно), то она получит несколько очень важных для себя сообщений. Во-первых, вы чистюля. Во-вторых, ваша квартира тоже весьма чистая... М-м, ну почти чистая.
В-третьих, раз ваши полотенца такие классные, то уж простыни должны быть наверняка не хуже. На мой взгляд, очень хорошие и правильные размышления. 3.ОДНА БУТЫЛКА ШАМПАНСКОГО
Может быть, босс выдал вам эту бутылку вместо годовой премии пару лет назад - но ведь ей совершенно незачем это знать. Парадокс, но женщины уверены, что любой парень, который держит дома хорошо охлажденную бутылку шампанского, годную не только для стрельбы пробкой по плафонам, а для вдумчивого смакования... Так вот, по их мнению, такой парень “хорош в постели”. Изящная бутылка шампанского также отвлечет ее внимание от того, что в вашем вместительном холодильнике притаились только кусок слегка позеленевшей докторской колбасы и пара окаменевших ломтиков сыра.
4.ОДИН КРАСОЧНЫЙ СТАРИННЫЙ ПОСТЕР
Вы хотели бы выглядеть артистической натурой, но без лишнего пафоса. Этого можно добиться одним нехитрым способом. Почему женщинам нравится видеть на стене в комнате парня плакат 30-х годов французской пароходной компании, рекламирующей круизы по Средиземному морю, или отечественный шедевр 50-х годов с подписью “Кукуруза - царица полей”? Науке это до сих пор неизвестно. Поэтому побродите по художественным салонам и магазинчикам и поищите что-нибудь вызывающее, в духе поп-арта 60-х или, к примеру, репродукции чешского фотографа гиперэротомана Яна Саудека.
5.ПЯТЬ ВЕЛИКИХ КНИГ НА ВАШЕЙ КНИЖНОЙ ПОЛКЕ
Посмотрим правде в лицо. Зачитанный экземпляр “Венеры в мехах” Захера Мазоха, лежащий на кофейном столике, не добавит вам очков в ее глазах. Она хочет, чтобы вы были изящны и культурны, поэтому сделайте ей приятное и сбегайте с авоськой в ближайший книжный магазин, а не за пивом “Балтика номер три” в ближайший киоск. Выберите там несколько книг из отечественной и мировой классики, помните их как следует, загните страницы, а также потрите чем-нибудь обложки, придав книгам зачитанный вид. Если она спросит о содержании одной из этих книг, примите серьезный вид и глубокомысленно изреките что-нибудь вроде “Неплохо. Характеры персонажей проработаны весьма недурственно, но автор изрядно отвлекся и ушел в сторону от основного сюжета в последних четырех главах...” Будьте уверены, она поостережется спрашивать что-то еще. Существует, конечно, риск нарваться на образованного “синего чулка”, но... ведь вам нравятся девушки другого типа, не так ли?
6.ЧТО-НИБУДЬ ЖИВОЕ
Собака, кот, кактус, морская свинка или обычные рыбки - все равно что. Главное для женщин - убедиться в том, что вы способны сохранить домашнее существо в живых на протяжении длительного периода, по крайней мере, никак не менее четырех дней. Учтите, плесень на раковине и стада тучных, откормленных тараканов на кухне для этого дела не подойдут. 7.СЕМЕЙНЫЕ ФОТО В РАМКАХ
Фото папы, мамы и вас в день окончания института или вас и ваших шестерых друзей,несущихся на рафте по бурной горной реке -это весомое доказательство того, что есть масса других людей, считающих вас приятным человеком. Но ни в коем случае не вешайте на стену фотографии Урана, скачанные с веб-сайта NASA, или фото насекомых, сделанные под электронным микроскопом. Это чревато провалом. 8.ОДНА ПРИКОЛЬНАЯ ШТУКА
Не забудьте продемонстрировать ей, что вы не отвратительно правильный и занудный тип, а, напротив, обладаете весьма своеобразным чувством юмора. Любой может это заметить, глядя на хромированный бюстик Ленина в кепке, вашу коллекцию автомобильных наклеек или двухкилограммовый светильник в форме кенгуру. Добудьте что-нибудь этакое, что она никогда не сможет купить сама и что заставит ее охнуть от восторга и сказать: “Где ты откопал ЭТО?” Если, к несчастью, у вас дома ничего ТАКОГО не оказалось, немедленно бегите на вещевую барахолку или в антикварный магазин, закройте глаза, повернитесь пару раз вокруг оси и ткните наугад рукой в какую-нибудь вещь. Это и будет ваш “уникум”.
|
