Вы можете поставить свою оценку в конце страницы
Женские
разговорчики В прошлый Новый год закадрила я одного Деда Мороза. Ох, как вспомню: прямо мороз по коже... Мне всегда нравились безумные поступки, которые ради меня совершают мужчины. Например, один парень из-за меня опоздал на поезд. Я росла целомудренной девушкой. До 17 лет не знала, что такое секс, оральный секс, лесбийская любовь и садомазохизм. Почему мне всегда не везет? То каблук сломала, то кошелек потеряла, то в пьяной драке мне зуб выбили... Ох, засиделась я за зиму в девках... А я, беседуя с незнакомцами, сразу теряюсь. Так что незнакомец сразу спрашивает: эй, вы, куда вы подевались? А мой-то меня заметил, скачет, в ошейник лезет, поводок мне в зубах на своих четверых тащит. Экстремального секса опять захотелось. Один лишь ты достоин загубить мою молодость. Эх, сейчас настроение такое... Хочу наполнить ванну любимыми мужчинами и резвиться с ними до самого утра. У меня в спальне на потолке зеркала - чтобы наблюдать, как здорово мы смотримся, занимаясь любовью. Иногда мы вдвоем ложимся и наблюдаем. В принципе, наш с тобой роман довольно предсказуем. Я даже могу сказать, кто убийца. Моя беременность казалась мне случайной, пока я не узнала, что она давно была запланирована моими родителями. Хочу любви как у людей - чтобы цветы в постель и чтобы с чашкой кофе у памятника встречал. - У нас в Магнитогорске Путин на лыжах ездил.
- Что так бедненько? Машину предоставить не смогли? - А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь.
- Нет, пробирки мою. - Смотрите! Казалось бы, обычный “Чупа-чупс”! Но на нем сейчас кишат микробы!
- С чего ты взял?
- С пола. Будешь? - Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть. - У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится! - Давайте играть в волну.
- А ты почему не играешь?
- А я берег... - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая... - Расскажи мне сказку.
- Да пошел ты.
- О! Это моя любимая! - Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально... - Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот. - Ребята, вы что забыли? Нас от бананов тошнит.
- Такое не забывается. - Я, конечно, понимаю, что я не вовремя... Но, может, сходим сегодня куда-нибудь?
- Куда?
- Ну, я не знаю... К окулисту, например... Или в ресторан... - Один маленький мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал только до 6-го, потому что до кнопки 8-го этажа он не доставал. И тогда мама начала колоть его транквилизаторами, и он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с места! - Итак, кто будет отвечать?
- Отвечать будет Друзь!
- ...Да? А где он?
- Не знаем, ваши проблемы! Ищите - спрашивайте! - На вручение “Оскара” Оскар не приехал. Он не был готов отдаться. - Малыш, как тебя зовут?
- Меня назвали в честь папы: Сборная Владивостока. - Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у Ирака было бы одной проблемой меньше. Да и не только у Ирака. - А давайте позвоним в “секс по телефону”!
- Мы же уже взрослая команда, можем и сходить. - Вот же ее фотография... А, нет, это кто-то пиво разлил... - Если вам нечем занять руки, то вы девушка. - Недавно у нас прошел фестиваль “Рок простив гастролей в Казахстане”.
| 