Шутки лиги КВН DалееОдеколон “Верность” не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей! Одеколон “Верность”!!! Один “Тампакс” звонит другому по мобильнику:
- Привет, ты где?
- Я - где??? “Тампакс” мог бы защитить даже мужчину, но создан специально для женщин. Новый “Аlwауs” с крылышками — теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность. Мы обманули вас в 1991-м и стреляли в вас в 1993-м. Мы кинули вас с “МММ” и ваучерами. Мы подставили вас в 1996-м и 1997-м. Мы отняли у вас последнее в августе 1998-го. Но у нас опять закончились деньги... Пожалуйста, заплатите налоги. 2010 год. Два муравья едят слона. Проходит десять лет. Тот самый вкус. Тот самый слон. Решил мужик попить пива. Зашел в бар. Ему подают фирменную кружку пива с фирменной подставкой под пиво. Он выпивает, просит подать ему еще. Ему опять подносят пиво с фирменной подставкой под пиво. И так он дошел до 6-й кружки пива. Просит еще. Ему подносят 7-ю кружку пива, но без фирменной подставки под пиво. Мужик недоумевает: “А где же печенюшка?” Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой! В одном селе Горькое жили-были люди, которые сладкого отродясь не пробовали. Так они и жили... Пока не приехал к ним мужичок один...
- А чаво приехал? Чаво привез?
- Сладкое!!! А также полусладкое, сухое и полусухое! Если еда с вашего стола уже не подходит для вашей собаки, то выгоните эту зажравшуюся скотину. - Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт... Новые подушечки “Stimorol” — теперь уже без наволочек. Рекламное объявление: “Организую ужин при свечах. Чубайс”. “Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики “Кнорр” вовсе не кубики! Они - параллелепипеды!!!” Беспрецедентная акция компании “Coca-Cola”: под каждой седьмой пробкой - водка! Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть... НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК! Новый йогурт для мужчин - “Растишишка”. Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсах и громко плачет. Народ его обступил, в чем, дескать, дело?
- Я утром просыпаюсь, пью и писаю. Потом играюсь. Потом опять - пью и писаю. Потом сплю. И снова - пью и писаю...
- Так чего же ты плачешь?
- Я хочу есть и какать!!! - Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда правило: незачем вратарю за пивом ходить. Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они... Сидит парень в ночном клубе за барной стойкой. Попивает пиво “Столичное”. Набирает полный рот пива, как бы смакуя. И тут подходит к нему брюнетка с дурацкой прической, кладет руку ему на плечо и якобы сексуальным голосом говорит: “Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?” Парень тщательно сглатывает пиво и отвечает с тихой злобой: “Иди отсюда, извращенка! Я на тебя уже пятую кружку выплевываю”. Иван Таранов любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ. “Афанасий”- фигня, “Балтика” - деpьмо, “Бочкаpев” - лажа, “Золотая бочка” - туфта, “Клинское” - моча, “Кpасный бык” - гадость, “Сибирская корона” - параша, “Hевское” - меpзость, “Очаковское”- хpен знает что, “Останкинское” - отpава, “Стаpый мельник” - помои,“Толстяк” - свиное пойло, “Тpи медведя” - отстой, “Хамовники” - лучше не пить, “Яpпиво” - вообще не пиво. За базаp отвечаю! СОЛОДОВ. Время с толстяком летит незаметно, а бабы-то не знают... - Это моя рука, это - ее рука... Это моя нога, это - ее нога... Это моя спина, это - ее... А этого у нее нету... На заседании Государственной думы Селезнев спрашивает депутатов: “Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?” Жириновский: “Кто пойдет за “Клинским”! Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: “Какое пиво пить?” Возникает другой вопрос: “Куда его слить?” Хорошая новость от “PEPSI” - сгорел завод “Coca-Cola”! Молодой человек пригласил девушку к себе домой. На следующий день отец спрашивает, как прошло свидание? “Да знаешь, - отвечает сын, - я взял отменный кенийский кофе, смолол в бабушкиной ручной кофемолке, приготовил по старинному французскому рецепту, налил в чашечки от нашего фамильного сервиза. А она отпила глоток, стала прыгать по комнате, мебель крушить и кричать: “Это был не “Нескафе?” Кофе “Нескафе” сделан из зерен, тщательно отобранных у негров. Надпись на крышке унитаза: “Не все йогурты одинаково полезны!!!” - Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
| 