- Говорят, у индейцев два кладбища.
- На одном хоронят хороших индейцев.
- А на другом - мертвых.
- Мама, мы идем заниматься любовью.
- Как, уже? Делми, что бы им дать с собой?
Делми: “Никуда я не пойду!!!”
- У моей девушки ноги от ушей... не отличишь!
- У нас был Ленин, так дети - юные ленинцы. А если на Кубе Кастро, то дети - юные кто?
- Я работаю сапером и очень люблю, когда кто-нибудь приносит мне в поле хлеб и “Раму”. Жаль! Жаль, что никто до сих пор так и не донес мне в поле хлеб и “Раму”.
- Беларусь объединилась с Россией.
- Ох, пришла еда откуда не ждали.
- Это яйцо отец подарил мне на пасху.
- Что-то слабо покрашено.
- На еврейскую пасху...
- А меня мама часто в детстве била ремнем! Но потом я вырос и понял, что есть еще и другие удовольствия!
- Коллега, а как вы относитесь, к определению погоды по животным!
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит, был ураган!
- Молодцы пионеры 3-го отряда. На все заработанные деньги они покупали проституток и отпускали их на волю.
- А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!
- Я - 8 Марта! Привет, мужики. Примите мои соболезнования, но я пришло!
- Добрый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
- Зачем?
- Моя мама их так вкусно готовит. - В Хмельницком роддоме ввели новую услугу, теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец. - В Луганске местными органами СБУ была раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А ведь у чекистов была всего одна маленькая зацепочка - бандиты разъезжали по городу на оленях. - Новую поправку к Конституции приняла Госдума России. Теперь, наряду с ежегодным посланием президента своему народу, становится обязательным ежедневное послание народом своего президента. - Пациент психдиспансера А.Неврозов, протестовавший против раздела Черноморского флота, решил отдать свое заветное судно России. - А моя жена ну точно как Клаудиа Шиффер: ну, в смысле, утром - как Клавдия, а вечером - как шифер. - Продолжают бастовать футболисты киевского “Динамо”. Им до сих пор не выдали золотые медали за сезоны 96-97 гг. - Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий... За РЕБРО! - Хочу автограф, Оля.
- Хочу Олю, Автограф! - Че, не выспался, Дим?
- Да вы знаете, моя жена так храпит...
- Да мы-то знаем, а тебе кто сказал? - А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
- А на что он жил?
- На проценты!
|
