Наш платок на ваш роток, или
Политкорректность по-русски В противовес хваленой американской политкорректности редакция “КБ” разработала наши, российские правила мирного и ни для кого не обидного общения. Нельзя называть кавказцев кавказцами, надо говорить “тоже россияне”. Евреев следует называть “умно-россияне” или “носато-россияне”, чукчей - “однако-россияне”. В присутствии “тоже россиян” и “умно-россиян” надо стараться вообще не употреблять слова “нос”, “шнобель” и их производные (“носяра”, “носок”, “шнобелище” и т.п.). Коммуниста нельзя называть “коммунякой”. Можно - “верный лениняка” или “марксюк эдакий”. Боевика нельзя называть боевиком. Следует называть его “выходцем из подвала с поднятыми руками”. Пожилого человека нельзя называть “стариком” или “старухой”. Про таких людей следует говорить “близкий к финалу жизни”, “живая реликвия”, “говорящая руина”. Не следует употреблять унижающее человека слово “бомж”. Следует заменить его близким по смыслу, например: “житель теплотрассы”, “гражданин Вселенной”, “Ростропович”, “Неизвестный”, “пилигрим” и т. п. Во время спортивных соревнований нельзя обгонять на дистанции и тем более бить на ринге темнокожих и узкоглазых спортсменов, потому что это расизм. Запрещается показывать по телевидению тела 4-й степени обнаженности в соответствии со спецификацией ГОСТ 4788-8423-1043-99 “Тело обнаженное”. В присутствии учителей, врачей и налоговых инспекторов некорректно обсуждать приобретение яхт, вилл, автомобилей. Умирающего следует называть “человеком, у которого проблемы со временем”. Принимая на работу русского человека и отказывая вьетнамцу или таджику, знайте, что вы - расист. Недавно, кстати, за такое посадили директора одного научно-исследовательского института (он не взял цыганку на должность замдиректора по науке). Не называйте богатых и уважаемых людей “новыми русскими”. О них можно выразиться как о “конкретных людях”, “серьезных людях”, “счастливых обладателях “шестисотых” мерседесов”, “людях, не экономящих на сотовом телефоне”... Уступать женщине место в трамвае неполиткорректно, ведь этим самым вы как бы утверждаете, что женщина - слабое существо, которое даже в трамвае не может постоять. Уступая место инвалидам, вы намекаете на то, что они неполноценны, а беременным - на то, что заметили их беременность. Поэтому уступать место в трамвае НЕЛЬЗЯ НИКОМУ. Наоборот, выталкивайте женщин, детей, инвалидов с их мест, дабы они почувствовали себя равноправными. Дарить женщинам цветы - вопиющая некорректность и даже сексуальное домогательство! Если женщине нужны цветы, она может сама их купить или вырастить на садовом участке. Категорически нельзя говорить в лицо жене, что она дура. Попробуйте более мягкие синонимы - “киска”, “зайчик”, “ворона” и “овца”. Некорректно следователю расспрашивать убийцу о том, как он убил жертву, ведь этот вопрос может ненароком заставить убийцу опять пережить тяжелые воспоминания и, в конце концов, может обозлить его. Некорректно кичиться перед кондуктором в трамвае своим проездным, ведь проездной наносит душевную травму кондуктору, которого, кстати, следует величать “менеджером по продажам билетов”, “заместителем водителя по реализации”, “коммерческим директором трамвая” или “официальным дистрибьютором трамвайного управления”. Ну и, наконец, набившие оскомину вопросы “Где ты шлялся всю ночь?”, “Откуда у тебя помада на рубахе, кобель?”, “Где твоя зарплата, алкаш?” и т. п. должны быть заменены современными политкорректными формулировками “Доброе утро, любимый!”, “Проходи, дорогой, завтрак уже на столе!”, “Вот тебе 100 рублей на опохмелку, милый!”, “Иди опять к своим дружкам, мой родной!!!” - Сенсационное заявление. Продюсером “Фабрики звезд-5” будет Ганибалл Лектор:
- Ну здравствуйте, мои дорогие полуфабрикаты. - Саша, а какие у твоей девушки любимые цветы?
- Тефтели. - Сказка. Идет как-то красная шапочка по лесу. А навстречу ей серый волк.
- Красная шапочка, а что это за девочка под тобой? - У нас в белорусском КВНе, плохих актеров сбрасывали со скалы. Так появилось жюри. - Немного терминологии белорусского КВН. Фишка и болт. Фишка - смешная шутка, болт - очень смешная шутка. Вот представь, Саша, что ты едешь на “Мерседесе”.
- Уау, это болт!
- Нет, Саша, это фишка. А вот Александр Васильевич на тракторе - это болт. - А я знаю, кто победит на этих выборах!..
- Успокойтесь, Андрей, без нас обойдутся, подсчитают голоса...
- Голоса!!! Вы тоже их слышите?!! - А я бы хотел побыть Большим театром...
- Управлять?
- Нет, побыть самим Большим театром! Просто хочу узнать, что чувствуешь, когда отказываешь Волочковой... - А у нас в гостях Егор Титов. Егор, говорят, вы принимаете допинг?
- Ба-ата-аре-ейки!!! Я при-ини-има-аю ба-ата-аре-ейки... - О, веселый молочник, привет! Что такой грустный?
- Корова сдохла... Мясо будешь? - А мне вчера повестка из военкомата пришла...
- И чего - забирают?
- Да нет, кастинг не прошел, говорят портфолио у меня неподходящее. - Мало кто знает, что знаменитый математик Лобачевский был голубым, ведь его любимым доказательством было доказательство от противного. - Вот с вами, женщинами, всегда так, казалось бы, за долгие годы вы испробовали все, капля воды, рука над сковородой, индийская методика, а пользуетесь своим старым добрым: “Ой, нет, не сегодня, у меня голова болит, ну отстань, я тебе говорю...” - Мы - будущие офицеры.
- И настоящие.
- Ведь только настоящие офицеры за 4 тыс. рублей защищают страну с бюджетом в 200 миллиардов. - Товарищ старший лейтенант, у меня сегодня день рождения.
- Отлично, ровняйсь, смирно, объявляю вам двадцать лет! - Здравия желаем, мы гости!
- Гости, а почему в тельняшках?
- Нас мало! - По вечерам мы любим собираться вместе и кататься на Костиной машине.
- Костя, а у тебя какая машина любимая?
- “Волга”, любимый! - О, девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Не знаю.
- Фу, ни ума, ни фантазии, ну в клуб сходи, парня себе найди... - Утеряно вознаграждение, просьба вернуть за документы на имя Иванова Петра Степановича...
| 