Вы можете поставить свою оценку в конце страницы
Звонки любимым — Алло, Наташа?
— Да!
— Я по поводу вчерашнего...
— Ну?
— Я тебя тоже!
(короткие гудки) — Милая, мы сегодня увидимся?
— Да!
— В семь?
— Да!
— Где?
— Ой, насмешил! В камере для встреч при КПЗ, конечно же! Не забудь мне сахару купить! — Алло... Я давно хотел тебе сказать...
— Что?
— А, хотя... Это не телефонный разговор... Приходи завтра на площадь, я буду у памятника с цветами и мегафоном... — Алло, женское общежитие?
— Да!
— Можно всех к телефону? — Алло, Степан Степаныча можно?
— Как вас представить?
— Его единственная и неповторимая Оля!
— Секундочку... Степан Степаныч, пятая на первой линии! — Алло...
— Да!
— Да?
— Да!!!
— Где и когда? — Алло, Наталья Игнатьевна, это Саша. Я как серьезный человек не буду держать от вас в секрете...
— Ну...
— Так сказать, утаивать...
— Ну!..
— И хочу предложить вам называться моей...
— Ах!..
— ТЕЩЕЙ! Дочка, кстати, дома? — Дорогая, как ты думаешь, праздники — это прекрасно?
— Конечно, милый!
— Ну тады домой меня раньше трех не жди! У нас тут праздник с мужиками. — Але, женщина, это социологический опрос. Вам нравятся мужчины слегка за 40, около 90 килограммов, лысоватые и в очках?
— Не очень. А кто это?
— Муж твой, Федор! — Алло, это ты, подонок?
— Это я, родная, я, однозначно!
— Что тебе приготовить на ужин, подонок?
— Ничего, милая! Подонок должен засыпать голодным! — Дорогой, у меня для тебя сюрприз!
— А у меня для тебя два! Бе-бе-бе! — Алло...
— Компания “Первое признание”. Всего за 50 долларов плюс подарок наш человек пойдет и все ей от вас передаст. Цитаты из Пушкина, Блока — плюс 10 долларов, на Вознесенского большие скидки! - Ленка, ты почему такая грустная? Зарплату тебе выплатили, премию дали, муж машину купил...
- Потому и грустная такая, что не Ленка я... - А вот мой парень трактор купил!
- Зачем?
- А ко мне только так... - А у меня вчера ГАИ права отобрала! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу! - Ой, девчонки, послушайте, у меня сердце прослушивается?
- Да.
- Ух, проклятые ФСБшники... Случай в китайской школе:
- Синь-янь, почему ты опять опоздала?
- Бабушку через дорогу переводила.
- Врешь!
- Маисовые лепешки лепила.
- Врешь.
- Рожала.
- Ладно, садись. - Саша, почему ты опаздываешь?
- Да я на троллейбусе ехал, сам знаешь, какие там пробки.
- А ты в троллейбусе бабушкам место уступаешь?
- Нет, конечно.
- Блин, ну ты не джентльмен.
- Нет блин, я должен встать, руль бросить, сказать, садитесь бабушка, ведите троллейбус. - Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну и как?
- Сто рублей заработал. - Недавно прошла неофициальная встреча двух женщин-политиков: Президента Финляндии Тарьи Халлонен и губернатора Санкт-Петербурга Валентины Матвиенко. После трех часов переговоров было принято решение, что Бред Пит - красавчик, фильм “Секс в большом городе” - полная чушь, и пора бы пригласить переводчика. Финская версия передачи “Голод”:
- Пельмени - 2000 долларов, макароны - 1000 долларов, сухарики - 500 долларов.
- А теперь в евро: пельмени - 5 евро, макароны - 3 евро, сухарики - 2 евро. - Ладно, девчонки, пойду я.
- Кать, ты куда?
- Да засиделась я тут с вами... в девках. - Китайские космонавты впервые полетели в космос и поэтому они - герои!
- Да, не каждый осмелится полететь на ракете с надписью “Made in China”. - Девчонки, 100 лет вас не видела! 100 лет!
- Старуха!!! - Я теперь девушка Востока!
- Во скока? - Съела Дюймовочка ползернышка - наелась, выпила полкапли росы - напилась, моргнула - выспалась, чихнула - переболела, не подумала - родила! - Мужики на 80% состоят из воды, и поэтому они кто?
- Кто?
- Огурцы! - Ребята, мне кажется, что меня крестили.
- Когда кажется, креститься надо.
| 