Вы можете поставить свою оценку в конце страницы
- Откуда детишки?
- Оттуда, вестимо... Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.
Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.
Англичане считают, что детей приносит почтальон почтовой службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано — от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.
Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.
В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков — закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.
Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.
Грузинских детей приносит орел.
Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте — пункте поиска детей.
Российские туристы находят детей в магазинах “Дети-фри”.
Северным корейцам детей приносят партия и правительство.
Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий металлургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновременно с деторождением.
Французы делают детей сами.
Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.
Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей — высоких, голубоглазых и с бородой. Считается, что таких детей приносит геолог.
Швейцарцы находят детей в сейфах.
ЮАРцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей — черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер, требуется многолетний труд белых огранщиков.
Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще — ошибаются. Ария Буратино:
- Ты меня любишь, точишь, сверлишь, шлифуешь. О, папа Карло, ты меня любишь! - А в спортивных магазинах города новое поступление. Специально для девушек, занимающихся тяжелой атлетикой - трусики “Штанга”. - Тольятти - столица автомобилестроения России. И поэтому у нас детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт вазовской десятки. - О!!! Бобер!!! Откуда у тебя такие здоровые зубы?!
- ...Изо рта! - Мы приехали к вам из города Санкт-Петербурга, и вы все прекрасно знаете, что наш город считается культурной столицей России.
- Да иди ты?
- Да иди ты сам!
- Да пошел ты!
- Да пошел ты сам!
- Вот видите, культурные люди, и ни одного слова матом. - А я вчера с девушкой первый раз познакомился!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок... - Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я всю жизнь мечтал стать доктором и вылечить своего брата. - Клевая музыка! Знаете, какое самое любимое животное у нашего диджея?
- Скунс-скунс-скунс!!! - И первое, что интересует туристов, приехавших в Крым...
- Где здесь у вас можно устроится так, чтоб подешевле и поближе к морю, совсем дешево и совсем близко?
- Есть вариант - я вам на буйке постелю! - Ворона каркнула во все воронье горло.
- И горло треснуло во всю воронью харю! - Дети! Дискотека окончена! Шаг вправо, шаг влево - будут расцениваться как попытка станцевать “Ламбаду”! - Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю. Реклама:
- Решился, перевез ее к себе. Тупа, некрасива, к вещам относится отвратительно, но жена от нее в восторге - мама все-таки... - Мне сообщение пришло. “SMS не доставлено. Мне в облом. “Билайн GSM””. - После альбома группы “Руки вверх” “Мне с тобою хорошо” вышли в свет “Мне с тобою удовлетворительно”, и “Мне с тобою отлично, давай зачетку”. - Объявление на двери военкомата: “Ну вот, призыв закончен...и мы снова друзья”. - Новое моющее средство “Туалетный Буденный”. Зарубит всех микробов под ободком вашего унитаза. - В продажу поступил старый йогурт “Фрутис”. Накорми им свою бабушку и реши квартирный вопрос. - На прилавках города вы можете увидеть новый “Беломор” - сразу без табака. - Новая фанта “Компот”. Теперь с ягодами и в 3-литровых банках.
| 