Вы можете поставить свою оценку в конце страницы
НОВОЕ СЛОВО
В ЗАНАЧКОСТРОЕНИИ Время идет, и задняя панель телевизора или томик Толстого уже не дают гарантии того, что заначку не отыщет алчная супруга. Тыкать жен носом в найденные без спросу деньги — бесполезно. Так где же ховать кровные и подкожные современным мужчинам? Если раньше заначки прятали в задней стенке телевизора, то теперь в нашем распоряжении задние панели DVD-плееров, караоке-центров и спутниковых антенн.
***
В книгах Донцовой и журнале “Космополитен”, пожалуй, хранить заначки небезопасно. А вот в Томасе Манне надежно, как в швейцарском банке. Кто хотя бы раз открывал Манна, тот поймет.
***
За плинтусом жена найдет точно. А вот за НЕПРИБИТЫМ плинтусом, который уже пятый год стоит в углу и ждет, когда вы его прибьете, в пыли, в паутине, — там можно мешок денег сберечь!
***
Можно хранить деньги на даче, прикрыв их 3-тонной железобетонной плитой. А можно просто приклеить на деньги бумажку “Жене на шубу”. Таким образом хранить деньги можно годами.
***
Кое-кто предлагает действовать парадоксально: отдать заначку на хранение супруге. Мы так поступать не советуем. Уж лучше тогда сразу самому пойти в магазин и купить минтая, там, или занавесок, или куда они там все время деньги девают... На ботинки детям, что ли...
***
Опасно также хранить что-либо в сливном бачке. Ваша заначка может стать добычей сантехника, частенько захаживающего в ваше отсутствие.
***
Зато можно смело хранить деньги под стелькой одной из многочисленных туфель жены. Она все равно надевает одну пару в среднем раз в год, а для вас главное не позабыть, в какую из сотен одинаковых туфель вы засунули денежку. Если на память не надеетесь, можно пометить туфельку масляной краской.
***
Если ваша супруга носит бюстгальтеры с твердыми чашечками, то лучшего места для хранения заначки просто не найти! Аккуратно подрежьте чашечку по шву, засуньте туда деньги, а потом зашейте. Жена ни за что не догадается! Можно время от времени проверять заначку, доставляя удовольствие и себе, и ей.
***
Один наш знакомый хранил деньги в пылесосе, в мешке для сбора пыли. По полгода денежки лежали! А когда пылесос начинал хуже работать, то наш знакомый (по приказанию жены!) шел и “вытряхивал пыль”. Через три дня возвращался довольный, и история начиналась вновь.
***
Очень удобно прятать заначки в оборотных средствах вашего предприятия. А жене показывать искаженную финансовую отчетность, потому что проверить ее она не сможет, а штамп в паспорте не есть основание для внезапных встречных проверок!
***
Можно также хранить “секретик” в мягкой игрушке. А почему, собственно, у вас не может быть любимой мягкой игрушки?! И плевать вам, что подумают какие-то там родственники.
***
Можно хранить деньги внутри бигудей! Мы не знаем ни одной женщины, которая бы хоть раз заглядывала внутрь бигудей! Хотя... Да нет, все нормально. Она тогда внутрь фена заглядывала, а в бигуди не смотрела! Внутрь макарон тоже ни одна женщина не смотрит.
***
Можно также скатывать деньги в комочек и бросать за диван вместе с обгрызенными ногтями. Или, например, в гипсе носить, время от времени ломая себе разные конечности.
***
Ну и, наконец, отличное место — старая отцовская буденновка. Кстати, там может еще и простреленная отцовская заначка найтись, и дедовская! НЕВЕСЕЛЫЕ СКАЗКИ
“Сказка ложь... Ложь, говорю, сказку! Не тобой положата, не тобой взята! Ходят тут всякие, а потом сказки пропадают!” — Иди, — сказала старуха старику, — старче, и скажи рыбке, что хочу я ходить постоянно в белом и облегающем! Надоели мне эти проблемы!
Старуха лукавила, у нее уже давно не было никаких проблем... Смотрит зайчишка — стоит теремок, он не низок, не высок.
— Кто-кто в теремочке живет?! — радостно так кричит и посохом лупит по двери.
А мышонок с лягушонком тихо сидят, ни гу-гу! Знают, что зайчонка налоговым инспектором работает! Жили-были старик со старухой. До-о-олго жили, пока от старости не умерли. Вот
такая невеселая сказочка получилась, мда... Смотрит Машенька, а в избу заходят три медведя. Один большой-большой, второй средний-средний, а третий больной. “Все, — подумала Машенька, — пора завязывать с этими пьянками! Черте что мерещится!” — Пойду я, деточки, за молочком! А вы сидите тихо и никому не открывайте! — говорила коза-мама своим деточкам и ушла. И день ее нету, и два нету, сбежала стерва с каким-то козлом! Хорошо хоть рядом волк проходил, пристроил сироток... От бабки ушел колобок, от дедки ушел, от медведя ушел, от зайца ушел, а от Чапая не смог, порубил его Чапай в капусту! (Другая сказочка про колобка)
От всех ушел колобок, даже от себя ушел... в нирвану, короче, впал, чисто крыша поехала... Жалко пацана. Как-то царевна-Несмеяна наелась лука до икоты. Сидит плачет, икает, сопли еще пошли... что-то совсем невеселая сказка получается, ну ее в пим дырявый! Все клевали гадкого утенка, но вот он вырос, и все притихли, потому что он превратился в жирнючую и страшнючую уродину, а ничего не поделаешь — радиация! - Нам, женщинам, тяжелее всего!
- Это вам-то тяжелее всего? А нам в армии служить!
- А нам рожать!
- А нам деньги зарабатывать!
- А нам рожать!
- А нам бриться!
- А нам тоже... - Криминальные новости. Вчера на Литейном была задержана крупная партия фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу. - Сошел с ума питерский хакер. Он вскрыл свой почтовый ящик и пытался скачать оттуда свои газеты. - Вчера на серебряном матче “Зенит” - “Локомотив” один из фанатов “Локомотива” вырвал кресло и дал посидеть старой бабушке в шарфике “Зенита”. - Недавно Борис Моисеев купил домик в деревне. И началась у нас в деревне совсем другая жизнь. - Представляете, я попал вчера в неудобное положение.
- Как это?
- Не, ну иду, а ширинка расстегнута.
- Ну ты ее застегнул?
- Не, ну я-то застегнул, конечно... А этот хам даже спасибо не сказал. - Официант! Когда, наконец, будет мой заказ?!
- Через два года.
- Как через два года?
- Филе двухгодовалого теленка вы заказывали?
- Да.
- Ну а что вы тогда?! - Официант! Я совершенно не разбираюсь в вашем меню. Посоветуйте мне что-нибудь.
- Купите акции Газпрома. Они быстро растут. - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем: два графинчика водочки. - Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича “Черный квадрат” два месяца провисела вверх ногами. - В Сибири найдены панки - старообрядцы. Они показывают “фак” двумя перстами. - Девушки! Аня, Марина! Водку будете?
- Я не буду.
- А я не Марина. Ставки в казино: десять тысяч - на черное, десять тысяч - на красное, десять тысяч - на заморское баклажанное. - Привет, Таня! Ты решила, в чем будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нем трудновыводимое пятно!
- Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!! - Секс карьере не помогает. Вы видели хоть раз где-нибудь кролика-директора и хомяка-звезду!? - Я взял с собой в Москву чемодан оливье!
- Зачем?
- А вдруг у кого-то день рождения!? - Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи. - Эту легенду наши деды передали нашим отцам, а наши отцы обратно нашим дедам. Монахи школы шао-линь против монахов СШ № 16. Кто победит: ниндзя или ребзя?
|
