Вы можете поставить свою оценку в конце страницы
Сказка, а не новость ХРОНИКА ПРОИСШЕСТВИЙ. Катился-катился Колобок, да в Молдову закатился. И там его чуть не убили - за то, будто бы он весть принес, что Котовскому голову отрубили...
ТЕМНЫЙ ЛЕС. Здесь автоинспектором Лисой как-то остановлен Колобок за многократное превышение скорости. Как свидетельствует протокол: от Зайца ушел - 100$ штрафа, от Волка ушел - еще 100$...
ЗАМЕТКИ ФИНАНСИСТА. Посадив немного всего золотых на Поле Чудес, уже к утру можно собрать немало деревянных, склонившихся над кучками...
НЕОБХОДИМОЕ ДОПОЛНЕНИЕ. Заметив, что Буратино у него получается ниже пояса непохожим на человека, Папа Карло сделал ноги.
ОБЪЯВЛЕНИЕ. Пропал велосипед. Рост метр двадцать, рама голубая. Нашедшего ждет вознаграждение - мальчик дядя Федор.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА. Отсидев 25 лет за убийство дедушки, из тюрьмы вышел лысый-лысый-конопатый. На КПП ему вернули личные вещи и лопату. Население города, особенно старики, в панике: кто же станет следующей жертвой жестокого убийцы?
ОКАЗЫВАЕТСЯ, свой пожизненный срок в бутылке старик Хоттабыч получил за групповой трах и тибидох с несовершеннолетней.
АСИММЕТРИЧНЫЙ ОТВЕТ. На попытку Лисы съесть Колобка из-за угла выкатили два чугунных шара, типа телохранители. У Лисы аж шары из орбит повылезали. Да только куда им против чугунных-то...
ВЕРДИКТ МОК. Результаты бегства Колобка от Волка считать недействительными, так как в тесте, из которого он был выпечен, был обнаружен дарбипоэтин.
ТРАГЕДИЯ В НЕВИННОМЫССКЕ. Вырвавшийся из клетки Чебурашка насмерть умилил четырех старушек.
ЛУКОМОРЬЕ. Здесь забросил старик в море свою старуху, выждал пять минут и домой воротился - стал вместо нее править.
ЛУКОМОРЬЕ-2. Здесь закинул старик в море свой невод - пришел невод с десятком отдыхающих...
ВЕСТИ С ОРБИТЫ. Вчера космонавт Незнайка вытолкнул за борт космонавта Пончика. Расчет Незнайки был прост - если даже Пончик не сгорит в плотных слоях атмосферы, то задохнется в разреженных... - А я как выхожу на улицу - все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают. Короче - я так нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую... Глаза бы себе выцарапала! - А я слышала, что мужчины предпочитают глупых женщин умным, хотя умные все знают...
- Зато дуры все умеют! - Пять минут, пять минут - это много или мало?! Для любителя это мало, для профессионала - много. А для кролика - это целая вечность... - Господа, предлагаю в честь 30-летия КВН выдать всем по 30 рублей!
- В таком случае лучше еще раз отметить тысячелетие Крещения Руси! - А чего мы сюда приехали?
- В КВН поиграть, на девочек посмотреть.
- А что, у нас дома своих девочек нет?
- Есть, но дома мы уже всех пересмотрели. - Господа, что может быть дороже женщины?
- Другая женщина.
- А дороже другой?
- Третья женщина!
- Бросьте, поручик, здоровье дороже. - Я вложил все свои деньги в лошадей, господа!
- Представляю, как вы их будете оттуда доставать... - А что такое демократия в армии?
- Это когда берут гранату, выдергивают чеку и общим голосованием решают - куда ее бросать?
- А что такое приватизация в армии?
- Это когда берут гранату, выдергивают чеку и передают ее в частные руки. - Кто записывается на мазурку к Наташе Ростовой - перекличка завтра в 6 часов утра. - Ну, похитили невест, а что дальше?
- А дальше? Девиц - в сани, сами - на коней, мчимся венчаться. Коней - в церковь, девиц - на конюшню...
- Вы что-то перепутали, поручик.
- Какая разница? Главное - действовать! - Например, вы родите девочку...
- Но я же мужчина!
- Тогда мальчика... - Поручик, а что вам вчера в цирке понравилось больше всего?
- Молоденькая эквилибристка, капитан.
- Но поручик, молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан. - А вот я, господа, купил себе автоответчик.
- Зачем вам автоответчик? Ведь у вас даже нет дома.
- Вот он и отвечает: “У меня нет дома, оставьте свои сообщения при себе”. - Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома. - В этом году на “Евровидение” надо послать группу “Ленинград”, чтобы окончательно послать это “Евровидение”! - А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него родился 18-й ребенок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома...
- Я рисую... На асфальте... Белым мелом слово... ХВАТИТ!!! - Лицам до 18 распитие спиртных напитков запрещается, а после 18 пейте, сколько хотите!
| 