Как утратить миллион
Во многих умных книжках учат, как заработать миллион. А о том, как его потратить, никто не учит. А ведь это не так просто - потратить такие деньжищи!
Теперь, когда фонд Мира больше не существует, проблему лишних денег стало решать гораздо тяжелее. То ли дело раньше - любую сумму в пять секунд можно было потратить! Но не стоит отчаиваться, друзья! Главное, помнить, что трата миллиона - в ваших руках. Если лежать на диване и ничего не делать, а только стонать: “Эх, вот было бы здорово потратить миллион!..”, то у вас ничего не выйдет. Действуйте и пусть не сразу, но вы своего обязательно добьетесь!
Самый разумный и проверенный способ - выпить и покуражиться. Например, прохаживаться по проспекту, каждому встречному давать в глаз и сразу же - тысячу рублей. Или лучше не ходить, а пусть сами подходят и в очереди стоят. А когда у вас перерыв - номерки на руке записывают!
Если вы не хотите куражиться, а деньги профукать желаете - вложите их в производство матерчатых мешков с изображением Демиса Руссоса. Очень эффективно.
Посетите лохотроны, потолкайтесь среди цыган. Приобретите “Запорожец” и разбейте пару фар у первого попавшегося “Линкольна”.
Или купите вертолет, наймите пилота, взлетите над городом и разбросайте над ним оставшиеся пятьдесят рублей!
Или вот еще способ: купите в обменном пункте долларов на все деньги, затем продайте их в этом же обменном пункте. Видите - денег у вас уже меньше! Если вы сделаете так снова и снова, очень скоро денег у вас не останется вовсе.
А можно ничего специально не тратить. Положите ваш миллион в тумбочку. Но так, чтобы об этом знала жена. Готовы спорить хоть на сиксильон: через полгода, нет, через два месяца пойдете занимать у друзей.
А можно не давать денег жене, а поступить благородно. Подумать о народе. Дать взятку какому-нибудь высокопоставленному чиновнику, чтобы народу стало, наконец, хорошо жить!
Или пойти к президенту России, бухнуть ему на стол мешок с миллионом и сказать: вот, мол, желаю, чтобы бабульки мои были потрачены на благоустройство страны! И пусть теперь у главы государства башка болит, на что потратить деньги дикие-бешеные!
Или пойти в министерство обороны, отдать министру миллион и сказать: желаю, чтобы на деньги сии построили танк или самолет и назвали моим именем. Министр с удовольствием примет миллион и заверит вас, что деньги пойдут по назначению, а не будут разворованы, как обычно. Даже если какой-нибудь генерал построит себе дачу, то обязательно назовет ее вашим именем! У них там в армии с исполнением приказаний все четко!
Ну, а если уж вам совсем лень куда-то идти, сделайте так: аккуратно и тщательно наклейте все купюры одна на другую клеем “Момент”. Получится аккуратный параллелепипед. Отлично - денег у вас нет, есть параллелепипед. А вот как промотать параллелепипед - читайте в нашем следующем номере, до свидания.
Да, и на прощанье - песенка про миллион: Можно раздать долги,
Можно любить других,
Можно пропить пойти...
Только вот где найти???... - Я вчера с такой девушкой познакомился, такие глазки, такие губки!
- А ножки?
- Что ножки? Ножки как ножки!
- Да видел я эти ножки - двадцать лет конному спорту! - В травматологию с открытым переломом микрофона и со смещением депутатского значка поступил депутат N. - Депутатов-очевидцев, случайно посетивших сессию Жогорку Кенеша, просьба позвонить 102. - Ленин был не дурак. И первым делом издал декрет о земле. Но крестьяне землю так и не увидели...
- В ответ на это крестьяне тоже посмеялись над Лениным...
- И он земли не увидел!.. - Билл, мой муж, а что вы делали вчера с Моникой Левински в Овальном зале?
- Ходил по кругу, Хилари!.. - Внимание! Внимание! Объявляется чемпионат мира на Аральском море.
- Простите! Объявляется чемпионат мира по женской борьбе в грязи... - На вопрос “Кто ваш любимый композитор” работники милиции Кыргызстана ответили:
- Мусоргский!
- Это почему?
- Он нам близок! - Все мужчины нахалы!
- Так уж и все?
- Все, все! Хочешь докажу (подходит к ведущему). Мужчина уступите даме место. Нахал. - Да. А ведь когда-нибудь и в Кыргызстане женщина станет президентом... - думал А. Акаев, озираясь на свою жену. - Девчонки, я брови подстригла.
- Зачем?
- Чтоб глаза видны были. - Алло, здравствуй, дорогой. Что, часы купил? Спасибо. А где они? Напротив ЦУМа, куранты называются? - Нет, киргизам надо памятник при жизни поставить.
- А что случилось?
- Мы грязь научились продавать. Пусть туристы думают, что в наших санаториях она лечебная.
|
